למה אמי שונאת אותי?

בתרבות הפופולרית ובתקשורת נראה כי דמותה של האם הדואגת והאוהבת מטויחת בכל מקום. אנו רואים דוגמאות נוצצות של נשים שמוותרות על הכל כדי להראות את אהבתן לילדיהן. עם זאת, עבור הרבה אנשים, הדימוי האידיאלי הזה של אמא של גיבור-על לא תואם את החוויות שלהם. בין אם הם חוו הזנחה, התעללות או רעילות כללית במערכת היחסים שלהם עם אמם, אנשים רבים שואלים לעתים קרובות, & ldquo; מדוע אמי שונאת אותי? & Rdquo;

מקור: rawpixel.com

כאן נחקור כמה מהגורמים התורמים ליחסי אם-ילד ונבדוק היכן כל כך הרבה מהם משתבשים. אם אתה חושב שאמא שלך שונאת אותך, או שאתה פשוט מנסה להבין למה כל כך קשה לבלות עם אמא שלך, מאמר זה הוא בשבילך!



לפני שנולדת

כשעוד היית ברחם אמך, היו שלל גורמים שתרמו לקשר העתידי שלך עם אמא שלך. עוד לפני שנולדת, ההורמונים של אמא שלך וההיסטוריה המשפחתית כבר שיחקו תפקיד ביחסי אם וילד.



במהלך ההריון, אמהות חוות קוצים ניכרים בכמות האסטרוגן והפרוגסטרון. הורמונים מוגברים אלה, בנוסף לאותת לגופה להזין ולתמוך בתינוק שטרם נולד, משפיעים על מצב רוחה והשקפתה. השינוי הקיצוני הזה בהורמונים שלה הוא מה שיש לנו להודות על האישה ההרה הזועפת & rdquo; סטריאוטיפ שכן הוא מוביל לעיתים קרובות לשינויים במצב הרוח. אם אישה מעולם לא חוותה תזוזה הורמונלית סייסמית מסוג זה והנושאים שבאים בעקבותיה, היא עלולה להרגיש פוחדת או כועסת. ואם אין לה כלים או הבנה לעבד את הרגשות השליליים הללו בצורה בריאה, אין זה נדיר שהאם תנתב את הרגשות השליליים הללו כלפי תינוקה. לכן, ההורמונים וחווית ההריון יכולים לתרום לזלזול של האם בילדה.

גורם נוסף שיש לקחת בחשבון הוא מערכת היחסים של אמא שלך עם אמא שלה. נשים רבות מביעות הרגשה לא מוכנה או מפוחדת בכל הקשור לאימהות, פשוט משום שהיו לה יחסים רעילים או מתוחים עם אמהותיהן. לחלופין, אמא שלך עשויה לחשוב שבגלל שגדלה עם דינמיקה של האם והבת הרעילה, כל ההתנהגות והרגשות שלה כלפיך הם נורמליים. ללא דוגמאות מתאימות ליחסי אם וילדים מציאותיים ובריאים, ייתכן שאימא שלך לא תבין עד כמה היא באמת פוגעת בך.



כשמדובר בהריון של אמא שלך או בקשר שלה עם אמא שלה, יש מעט מאוד דברים שאתה יכול לעשות כדי לשנות. אחרי הכל, גורמים אלה צצו עוד לפני שנולדת! חשוב לזכור שאתה לא יכול להאשים את עצמך בכל רגשות שליליים שלא הועברו במקום שאמא שלך עלולה להרגיש בגלל דברים שקרו עוד לפני שנולדת.



מתי היית תינוק

כל מי שגידל ילד יכול להגיד לך שזה לא קל! לא רק שיש ילד קטן לשמור על בריאותו, אלא שיש גם אלף קולות שונים המנסים להשפיע על אופן גידול הילד. עבור נשים רבות, במיוחד עבור אלו שאולי כבר סבלו מבעיות נפשיות קיימות לפני שילדה, גידול ילד הוא החוויה המלחיצה ומעוררת החרדה בחייהן. בכל צעד ושעל, ישנם מצבי לחץ וטראומות חדשים שרק מוסיפים למאמץ היחסים שלהם עם ילדם או ילדיהם.

מקור: rawpixel.com

לידת ילד היא הטראומה הראשונה שחווה אם בחיי ילדה. בין אם היא מיילדת בנרתיק ובין אם יש לה חתך C, תהליך הלידה של הילד רצוף טראומה. אם לאם אין יכולת לעבד את כל הטראומה הזו בצורה בריאה, היא עשויה להתחיל לייחס את הלחץ של אותה טראומה לילד. כך, התינוק הופך להיות המטרה לרגשות השליליים שהיא קושרת עם טראומת הלידה. זה יכול גם להחמיר את הבעיות הקיימות בבריאות הנפש שהאם כבר עלולה להתמודד איתה.

לעיתים קרובות לפני שההלם מהלידה אפילו נגמר, מוצגת בפני האם הטרי הלחץ של הזנת הילוד. יש הרבה קולות ולחצים סביב שיטות העבודה הטובות ביותר להזנת ילוד, ולא משנה איך האם בוחרת להאכיל את תינוקה, היא בטוחה להתמודד עם לחץ וטראומה חריפה. אם תינוק לא נועל או יונק מיד, האם לעתים קרובות מרגישה חסרת ביטחון ולא מספקת, וחושבת, & quot; יש לי עבודה אחת שאני כביכול נבנית ומצוידת לעשות, אבל אני לא יכול לעשות את זה & rdquo; נשים רבות מכוונות את התסכול הזה כלפי התינוק; זה לא מאוד נדיר, ובגלל זה לפעמים האם שונאת את עצמה. בעוד שתחושות אלה נמוגות לרוב עם הזמן, יש נשים המציגות סימנים ממושכים יותר של טינה זו, שיכולה להתפתח לנושאים של אלימות במשפחה אם לא יטופלו בשלב מוקדם עם המשפחה הביתית.



עבור נשים שיש להם יותר מילד אחד, טראומה זו יכולה להיות מחמירה או צפויה בכל לידה. לכן, תגובת האם תתחזק או תהיה מוסדרת יותר בכל פעם שהיא חווה הריון ולידה. מסיבה זו, המקום & ldquo; & rdquo; לפי סדר הלידה לפעמים יכול לקבוע כמה טוב או רע היחסים שלך עם אמא שלך.

בקיצור, השנה הראשונה ללדת ולגדל תינוק יכולה להתמלא בטראומות ותסכולים. כאשר אמא אינה מצוידת או מוכנה להתמודד עם רגשות שליליים אלה בצורה בריאה, היא יכולה לעתים קרובות לייחס רגשות שליליים אלו לילד שלה, או אפילו להאשים את הילד ולנטור טינה.

בילדותך ובגיל ההתבגרות שלך

ככל שהילד גדל, העבודה של האם לא הרבה יותר קלה. אם אתה שואל, & ldquo; מדוע אמי שונאת אותי? & Rdquo; ככל הנראה יש לך יותר מחוויה אחת בילדותך ובגיל ההתבגרות שלך. הנה, בואו נחקור כמה גורמים שעלולים להוביל ל'אמא שלי שונאת אותי & rdquo; סיכום.

נשים רבות מדווחות לעיתים קרובות שהן ילדותן מוצפות ומותשות. במקרים רבים, מצב זה מחמיר על ידי הנסיבות של האם, כמו בעיות כסף, גידול ילד או ילדים לבד, או חוסר תמיכה מצד משפחתה והקהילה שלה. בנוסף, עליה לאזן בין התפקידים הרבים של האם שהיא מרגישה לחץ למלא. עם זאת, אם אישה מסרבת להסתכל מחוץ למקרים המתסכלים ובמקום זאת להתמקד בתוצאות השליליות של חוויות הורות מסוימות, היא עשויה להפנות את הרגשות הקשים הללו לילדה.

ככל שהילד זוכה לאוטונומיה רבה יותר, האם ממלאת תפקיד מכווץ בהכוונת התנהגות הילד. המשמעות היא שכילד גדל ומקבל החלטות משלו, לאמא יש פחות ופחות אמירה ישירה מהן ההחלטות הללו. במקרים מסוימים, המתבגרים - או אפילו המבוגרים - ילדים מקבלים החלטות שפוגעות בעצמם או באחרים. כאשר זה המקרה, האם יכולה להתרעם על קבלת ההחלטות הגרועה של הילד, במיוחד אם היא נאלצה לחיות עם ההשלכות השליליות של מעשי ילדה. במשפחות עם יותר מילד אחד, במיוחד כאשר ההתנהגות הגרועה של ילד אחד משפיעה על רווחתו של הילד או הילדים האחרים, אמהות נוטות לעיתים קרובות להפנות כעס ובוז כלפי מקבל ההחלטות המסכן. הם עשויים לראות בילד זה איום על משפחתם, ולעתים קרובות הם ינהגו בכעס או בהתגוננות כלפי ילד זה.

מקור: rawpixel.com

לכן, ככל שילדים גדלים והופכים עצמאיים יותר, החלטותיהם והתנהגותם תורמים ישירות ליחסי האם והילד. ככל שהילד מבוגר יותר, כך הם אחראים יותר לדינמיקה של מערכת היחסים שלהם עם אמם.

סימנים לקשר רעיל של אם וילד

לפני שתקפוץ למסקנות ותכתוב לחלוטין את הקשר שלך עם אמא שלך, שקול כמה ממדדים אלה ליחסי אם וילד רעילים. עליכם גם לשקול בכנות אם אתם מגלים תכונות אלו וכיצד תוכלו לנקוט בצעדים לשיפור התנהגותכם לאור כל מימוש כזה.

  • דחיית רגשות שליליים: במקום להקשיב לתחושות שליליות ולהזדהות, מערכת יחסים רעילה תקבור רגשות שליליים. במקרים אלה הילד לעיתים קרובות גדל ומתקשה להביע את רגשותיו.
  • הרגשת אחריות לאושרה: יתכן שאימא שלך גרמה לך להאמין שיכולתה להיות מאושרת תלויה בך לחלוטין. זה אולי הביא אותך לוותר על עיסוקים אחרים בניסיון למלא את החלל הזה עבורה, אבל זה רק עורר טינה מסוימת בצד שלך.
  • חוסר גבולות בריאים: אמא שלך תמיד בעסק שלך; אתה יכול לתאר את זה כ'להיות חטטני. & rdquo; היא משתמשת בקרבה זו כדי לנצל את הרגשות שלך ולתפעל את ההחלטות וההתנהגות שלך.
  • היא תמיד רוצה זרקור: אולי תרגיש שכל מה שהיא עושה למענך הוא רק מעשה כמו שהיא עושה זאת רק לשם ההכרה או תשומת הלב. זה יכול להקשות על ההרגשה שהמאמצים שלך או דעותיך שווים הרבה בכלל.
  • אכזריות ישנה רגילה: היא עשויה לענות על כל מילה שלך בביקורת חריפה, או לגרום לך להרגיש בדרך כלל לא ראויה. היא מוציאה עליך את כעסה ותסכוליה מאזורים אחרים בחייה, מבלי להתחשב ולדאוג אם היא פוגעת בך. אכזריות זו יכולה להתבטא ברמה הפיזית או הרגשית.
  • אתה מרגיש חסר הגנה: אף פעם אין לה דבר חיובי לומר, ואתה מרגיש שהאפשרויות שלך הן להילחם או להקפיא. כלומר, מרבית השיחות שלך מסתיימות בוויכוח נפץ, בטיפול שקט, או בתחושה תקועה ולא בטוחה.

אם אתה מזהה את כל התכונות הללו או את כולן במערכת היחסים שלך עם אמא שלך, ייתכן שאתה חווה דינמיקה של אם וילד רעילים. עם זאת, זה לא אומר שהקשר צריך להיות כך לנצח. ישנן מספר דרכים להתקדם ולנסות לשפר את הקשר.

מה לעשות כדי לשפר את הקשר

הצעד הראשון בשיפור היחסים שלך עם אמא שלך הוא להכיר בכך שהיא אדם, בדיוק כמוך, עם ההיסטוריה והמאבקים שלה. עליך להפסיק לשאול, & ldquo; מדוע אמי שונאת אותי? & Rdquo; ובמקום זאת שאל, & ldquo; איך אוכל לנסות להבין את נקודת המבט של אמא שלי? & rdquo;

עכשיו, אל תטעו: אם לוקחים בחשבון את נקודת המבט של אמא שלךלֹאאומר שאתה צריך לקבל את חוויותיה כתירוצים. התחשבות בחוויות של אמא שלך היא רק דרך לזהות כמה סיבות לכך שהיא עשויה להיות רגשות שליליים כלפיך. זהלֹאסיבה לקבל או לחפות על קשר פוגעני או להצדיק את התנהגותה הרעילה בכל דרך שהיא. זכור, לא משנה מה תעשה, אינך יכול לשנות את התנהגותה. ההתנהגות של אמא שלך היא באחריותה שלה!

עם זאת, עיון בכל הדברים האפשריים התורמים לחוויה של אמא שלך יכול לעזור לך להבין טוב יותר כיצד לגשת אליה. אם אתה רוצה לשפר את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך, אתה צריך לנסות קודם לדבר עם אמא שלך. לפני שתתחיל לדבר, עם זאת, עליך לקבוע כמה כללי יסוד בסיסיים לשיחה.

מקור: rawpixel.com
  • לא אמור להיות שום שיפוט, רק הסבר על חוויות ורגשות כנים. לא אמורה להיות שום & ldquo; נכון & rdquo; ו & ldquo; שגוי & rdquo; תשובות, רק תשובות כנות.
  • שני הצדדים צריכים לשאוף להקשיב יותר ממה שהם מדברים. אם שניכם נכנסים לשיחה פתוחה למה שיש לשני לומר, שניכם תרוויחו מלשמוע את האדם האחר במקום להיות מהירים להתגונן.
  • להבין ולקבל שאתה לא יכול לשנות את אמא שלך או את התנהגותה. לא משנה כמה אתה מקשיב או מסכים בשיחה, איך אמא שלך משנה או מסרבת לשנות את התנהגותה זה לגמרי תלוי בה. אמנם אתה יכול לעודד דיאלוג בריא וחשיבה קדימה, אך אינך יכול להיות אחראי להתנהגות אמך.

המחשבה לפתוח את השיחות האלה עם אמא שלך עשויה להיראות מאיימת או אפילו בלתי אפשרית. אם זה המצב, כדאי לשקול לקבל עזרה מקצועית מדברים עם אמא שלך. יועצים ומטפלים רבים הוכשרו במיוחד בנושאים בבית המשפחה ויכולים לשבת איתך ואימך יחד כדי להתחיל לעבוד על בעיות היחסים שלך.

שלב אחר שלב, ועם הרבה הבנה וסבלנות משני הצדדים, אפשר לעבוד לקשר טוב יותר עם אמא שלך.