מדוע גברים בוחרים את משפחתם על פני בן זוגם?

בתרבויות רבות מבינים בדרך כלל שנישואין הם התחלה של חיים חדשים עבור זוג - זו הנקודה בה אנשים רבים מחליטים אחת ולתמיד שהם מסתעפים מהמשפחה שגדלו. עם להתחיל משלהם. חיי הנישואין משמשים לעתים קרובות כמדד לבגרות אמיתית, אולם מושג זה עשוי להיות מורכב, ומשמעות הדבר היא שלעתים קרובות נחשבת למועד המתאים לילדבֶּאֱמֶתלהתחיל לחיות בנפרד מהוריו.

עם זאת, ללא קשר למרחק או לאידיאליזם, האמת היא שהחותנים עדיין נמצאים במרחק שיחת טלפון; להיות נשוי זה לא רק מערכת יחסים בין שני אנשים, אלא מפגש של שתי משפחות. אמנם זה נכון כשאנחנו מתחתנים עם בן / בת הזוג שלנו אבל גם מתחתנים עם משפחת בעלנו, הצבת גבולות מתאימים היא עדיין חלק מרכזי בבניית נישואים שיימשכו זמן רב. אם הגבולות אינם קיימים, אנשים אחרים, כולל החותנים, החותנים או בני משפחה אחרים יכולים לעבור את הגבולות הללו ולחדור לנישואין.



מאפשר לבעלים, זלזול, זלזול, זלזול, זלזול בבעלתוהה מה לעשות כשבעלך יבחר את משפחתך ממך? מטפל מורשה יכול לעזור. שוחח עם מומחה לטיפול בנישואין ומשפחה באופן מקוון עכשיו.

מקור: Pixabay.com



מדוע גברים בוחרים את משפחתם על פני בן זוגם?

ברור שלכאורה זה לא דבר רע עבור בן לאהוב ולדאוג למשפחתו; מערכת יחסים חזקה של בעל עם הוריו יכולה לא רק להזין אלא ליידע את הנישואין באופן חיובי ולדאוג לאריכות ימים. אחרי הכל, ייתכן שגבר נוטה יותר לכבד את אשתו ולהתייחס אליה בכבוד כאשר ככה הוא רואה ומתייחס לאמו. בנוסף, יתכנו מקרים בהם ראוי רק שבעל יבחר במשפחתו על פני בת זוגו - יכולים להיווצר הרבה מצבי חירום משפחתיים בלתי צפויים העלולים לדרוש את תשומת לבו של הבן.

עם זאת, כאשר הגבולות חלשים, ואשתו של גבר אינה תמיד בראש סדר העדיפויות שלו, הדבר יכול להתגלות כבעיה משמעותית בחיי הנישואין. אומנם לא תמיד מציאותי שאישה מצפה מתשומת לב בלתי מחולקת של בעלה, אבל זה יכול להיות פוגע במיוחד כשזה מרגיש שהיא בכלל לא מפנה אותה, או כאילו היחסים ביניהם עלולים לרדת מהצד.

בואו נסתכל תחילה על כמה סיבות מדוע גברים מסוימים עשויים לשים את משפחתם מעל בן / בת הזוג שלהם, ואז נדון בכמה דרכים בריאות ובעצות שימושיות שיעזרו לפתור את הבעיה:



  • הוא מרגיש אשם על שלא בילה זמן עם משפחתו

זה נכון במיוחד לגבי גברים שקיימו קשר הדוק עם הוריהם שגדלו. לפעמים אפילו בעל מבוגר ומעופף מרגיש רע; עכשיו כשהוא מחוץ לבית ונשוי, הוא לא מבלה כל כך הרבה זמן עם משפחתו, מה שעלול לעורר רגשות אשם. כתוצאה מכך, הוא עשוי להקדיש תשומת לב יתרה למשפחתו כדי לפצות יתר על המידה לרגשותיו.

אם אתה מרגיש שזה עשוי להיות בעיה במערכת היחסים שלך, שוחח עם בעלך כדי לראות מה קורה. אם הוא רוצה לבלות עם משפחתו, אולי אתה יכול ללכת איתו כשהוא יבקר. תוכל אפילו לשקול לתזמן חופשות משפחתיות, כדי שתוכל לחזק את קשריך עם משפחת בעלך תוך חיזוק הקשר שלך איתו. לחלופין, תוכלו להבין אילו זמנים ספציפיים מתאימים לו לבלות עם הוריו.

  • הוא רוצה לשמור על השלום

הלחימה עם החותנים & rdquo; טרופ הוא יותר מסתם מכשיר עלילתי הוקי בסרטים קומיים פרוסות חיים - זה למעשה לא נדיר במיוחד בחיי הנישואין שיש סכסוך בין אשה לחמות. כמובן שלעתים קרובות סכסוכים אלה הם סבירים, ניתנים לפיתרון ולא חמורים, אך פעמים אחרות, המחותנים יכולים להיות בעלי שליטה יתרה ביחס ליחסי בעלה. זה נכון במיוחד כשמדובר בהחלטות חיים גדולות ומשפיעות; יתכנו מחלוקות משמעותיות במשפחה בנוגע לחתונות, כלכלה, גידול ילדים ובעלות על נכסים שיכולים להיות מתוחים ויכולים לפצל אינטרסים.

במקרים אלה, ייתכן שגברים מסוימים יבחרו לפייס את אמהותיהם כדי לשמור על ראשם ולהימנע מעימותים. לפעמים זה עשוי להרגיש כמו בגידה, שקול את נקודת המבט שלו והעריך האם הוא באמת מבטל את האינטרסים שלך ואת נקודת המבט שלך בהחלטה, או שהוא פשוט מנסה להיות נבון ולהמנע מלפגוע ביחסיו עם משפחתו . סכסוכים פנים-משפחתיים יכולים להיות עדינים מאוד ועשויים לדרוש פשרה מסוימת בכדי לגרום לדברים לעבוד - עם זאת, ייתכן שהוא גם דוחה את הטוב ביותר עבור ביתך החדש כדי לרצות את הוריו, וזה יכול להיות מתכון ל נישואים אומללים עם בעלך, ועשויים להצביע על כך שהוא צריך לעבוד על הצבת גבולות.



  • הוא A & lsquo; ילד של אמא & rsquo;

הקשר עם ההורה הוא החוויה הראשונה של התינוק באהבה ובהיותו חלק מזוג אוהב. למרות שמערכות יחסים רומנטיות שונות מאוד ממערכות יחסים משפחתיות, הביוכימיה והאותות העצביים שקושרים תינוק והורה הם אותם אלה המשמשים לקשר אותנו לבן זוג. זוג ההורים / תינוקות, במובנים רבים, מתנהג כמו מאהבים. אם ותינוק ננעלים יחד במבט הדדי, כל אחד מהם מסתכל אחורה אל השני. זוהי פעילות הנקראת 'אהבת עיניים' אשר מתורגלת גם על ידי אוהבים כאשר הם מביטים זה בזה בהתפעלות הדדית. אינטימיות מוקדמת זו מותירה מורשת המשפיעה על כל קשר אינטימי שלאחר מכן, כולל בן זוג לנישואין.

טבעי כי גבר יטפל עמוק באמו - אחרי הכל, אמו היא האישה הראשונה שאי פעם אהבה אותו. כאשר ילד מתבגר לבגרות, לעומת זאת, יחסיו עם אמו צריכים להתבגר גם כן, אך זה לא תמיד המקרה. לבן עם מערכת יחסים לא בשלה עם אמו - מה שאנו מכנים אגב כילד של אמא- גבולות הורה וילד אינם קיימים למעשה. המשאלה של אמו היא הפקודה שלו. אם אמא שלו רוצה שהוא יעבור שליחות, ייקח אותה לחנות או יאכל איתה ארוחת צהריים, הוא תמיד מחייב. כמה סימנים אחרים לכך שבעלך עשוי לקיים יחסי בגרות עם חמותך יכולים לכלול:

  • רוצה קשר יומיומי עם אמא שלו
  • באופן קבוע בחר באמו על פני אשתו וילדיו, או אפילו את עצמו
  • מסרב להתרחק מאמו, או אפילו עדיין לחיות איתה
  • מתקשה לקבל החלטות ללא אמא שלו, ובתורו, הוא עשוי לצפות שגם תינוק אותו
  • יש לו קשרים כלכליים עם אמו, מה ששומר עליו קרוב אליה

אמנם אין שום דבר רע בכך שאתה רוצה להחזיר את הטיפול שההורים שלך העניקו לך כשהיית צעיר יותר, אבל זה יכול להוות מכשול רציני ליחסים בין מבוגרים ואף לתפקוד יומיומי אם ילד לא יכול לחלץ את חייו הבוגרים מאחת ההורים שלהם.

  • גברים חיים יותר עם הוריהם

על פי מחקר שנערך לאחרונה על ידי מרכז המחקר Pew, לראשונה בתיעוד, גברים בגילאי 18-34 נוטים יותר לחיות עם הורה (35%) מאשר עם בן זוג או בן זוג (28%). סידור מגורים מורחב זה יכול לאכוף התקשרות רגשית חזקה ותכונות תלות אצל הוריו העלולות לגרום לקושי להחליף סדרי עדיפויות מהוריו לבן זוגו.

  • כולם תחת קורת גג אחת

שיא של 64 מיליון אמריקאים מתגוררים במשקי בית רב-דוריים - זה אחד מכל חמישה אמריקאים. לעתים קרובות זה נעשה ממגוון סיבות תרבותיות, פיננסיות או אפילו רפואיות, וקשה להיות להתנתק מהבית כדי לבסס משלך כאשר ישנם גורמים אוסרים משמעותיים המעורבים.

למרבה הצער, קשה מספיק עבור חלק מהגברים לתעדף את אשתם על פני הוריהם גם כאשר הם נמצאים במשקי בית נפרדים, אך אם כולם תחת קורת גג אחת מקשה על כך הרבה יותר, ומגדילה את הסיכוי להפוך את משפחתו בראש סדר העדיפויות. אם לא מוסכמים ומוטבעים גבולות חזקים מבעוד מועד, ואם אין דגש על מידה מסוימת של עצמאות מהתא המשפחתי למרות התלות הפיזית, עלולות להיווצר בעיות.

מאפשר לבעלים, זלזול, זלזול, זלזול, זלזול בבעל

מקור: Pixabay.com

אילו צעדים אתה יכול לנקוט?

להלן מספר טיפים שימושיים שיעזרו לך לפתור כמה מהבעיות הבאות:

  • תקשר עם בעלך

שלא כמו כאשר אתה רווק, זוגיות ומערכות יחסים ארוכות טווח דורשות כנות ותקשורת עקבית. הצעד הראשון הוא לדבר בכנות עם בעלך על הרגשות שלך. כמו כן, שאל אותו על תחושותיו, כי ייתכן שהוא פשוט מתקשה להביע את רגשותיו להפגין את נאמנותו גם למשפחתו וגם לך. הבטיח לו שאתה לא נגד משפחתו ושאתה לא רוצה לבודד אותו מהם. מצא פשרה, במידת הצורך, אך ודא שגבולות בריאים יהיו שלמים.

היה ידידותי בטון שלך. להיות סבלני. מצא זמן לדבר באמת על הנושא שמתאים לשניכם - במקום לחכות עד שהוא יגיע מהעבודה, או לספר לו בשיחת טלפון, נסה לדבר על הכל כששניכם נחים היטב ומרגישים הכי מסוגלים להתמודד עם הנושא הזה ביחד.

אמור לו שאתה מבין שהוא אוהב את המשפחה שלו ושאתה יודע שגם הוא אוהב אותך. הצע דרכים בהן הוא יכול לעזור לך להרגיש מוערך יותר ולהיות ברור לגבי מה שהוא יכול לעשות כדי להראות לך שאתה חשוב באותה מידה עבורו. השאר את האשמה מזה והתרכז כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר עם הנושא יחד כבעל ואישה. תקשורת בדרכים מתחשבות וישירות היא צעד ראשון חשוב לעזור לו לשנות את סדרי העדיפויות שלו.

  • זכור: אתה צוות

כשנישאת הפכת לצוות. מימוש זה ובנייה על מערכת יחסים יומיומית יעזור לבנות בסיס שתוכלו לסמוך עליו כשמחותנים ובני משפחה אחרים באים ביניכם. לעולם אל תכניס את בעלך למצב בו עליו לבחור בינך לבין משפחתו. במקום זאת, פתר את ההבדלים שלך לבד באופן פרטי, ואז פנה למשפחתו כצוות כשמתעוררים סכסוכים.

  • הוא עדיין ילדם

אמנם יכול להיות קל להתמרמר על אמך בחוק, או להיות כועס על בעלך, אבל ברמה מסוימת, רבים מאיתנו עדיין עשויים להרגיש כמו הורינו & rsquo; ילד ולהיות נמשך לאפשר להורינו לטפל בנו כפי שעשו כשהיינו צעירים יותר - במיוחד אם הם היו די בשולטים. עם זאת, הדגיש עבור בעלך שזה יכול להיות לא בריא להסתמך בצורה כה רבה ובלעדית על הוריו לצורך נחמה והכוונה.

אתה עלול למצוא את עצמך מתרגז מכיוון שחמותך מתייחס לבעלך כמו לילד. יותר מדי קידודים מאמא ואבא עשויים להקשות על בעלך להפוך אותך בראש סדר העדיפויות. אם הוא ממשיך ללכת אליהם לקבלת ייעוץ וטיפול, במקום לפנות אליך, אמור לו בתקיפות אך בעדינות שהוא צריך לומר להוריו שהוא מספיק מבוגר כדי לנהל את חייו. שיידע שהוא זקוק לעצמאות משלו - לא רק למענו, אלא גם לשלך.

  • הימנע ממרמור כלפי בעלך

הימנע מלנדנד לבעלך על כך שאתה זקוק לבעלך לבלות איתך יותר זמן או לבחור אותך על פני אמא ואבא שלו. זה רק יפגע בו על ידי הדחת הוריו ושלילת תפקידו כבעל. רגשות פגועים אלה עלולים להפוך לטינה או כעס, העלולים לגרום לבעיות בנישואיכם. זכרו, הוא לא בחר במשפחתו בניסיון לפגוע בכם, אלא כתוצאה מקשרים ודפוסים ארוכי שנים שיכולים להיות קשים לשבירה איתם.

  • בעלך צריך לבחור

בסופו של דבר, בעלך צריך להחליט לשנות. הפיכתך לעדיפות העיקרית שלו והתנתקות ממשפחתו היא, בסופו של דבר, ההחלטה שלו. עליו ליצור גבול בין משפחתו החדשה למשפחת המוצא שלו. היו תומכים בבעלכם ובהבנה כאשר בעלכם לומד את התכונות החדשות הללו.

  • נסיבות מקילות

יש פעמים שבעלך צריך לתת תשומת לב מוגברת להוריו, או כאשר הבחירה במשפחתו עשויה להיות האופציה ההגיונית ביותר. אלו מצבים בהם הוריו או בני משפחתו חולים, גוססים או עוברים קשיים בחייהם. אלה מצבים מקלים שבהם בעלך יצטרך להיות שם בשבילם.

זכרו שמדובר במצב זמני. בעלך עלול לחוות רגשות אשם ולהחליק שוב להפוך את משפחתו בראש סדר העדיפויות ולחזור לתפקידו כבן. לאחר שהמצב עם משפחתו תוקן, עליך להיות שוב בראש סדר העדיפויות.

חפש עזרה מקצועית

יש סיכוי שבעלך יישאר נחוש במשפחתו במקום הראשון. אם זה המקרה, אתה צריך לנהל איתו שיחה מדוע הוא מבדיל את המשמעות של המשפחה כשמדובר בשניכם והוריו. להבין שמדובר בנושא מורכב הדורש טקט והבנה, ופנייה לעזרה באופן פרטני וכזוג מאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכולה להיות נכס אדיר. יכולות להיות נושאים שלא טופלו, שיכולים להוות גורם תורם, ואיש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לתת לך תובנה במה מדובר. בנוסף, איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לספק תובנה נוספת לסיבות מדוע בעלך מציב את משפחתו מעליך.

הבחירה לעבוד עם איש מקצוע יכולה לאפשר לך ללמוד את הכלים לתקשר טוב יותר ולעבוד על הנושאים שלך כמשפחה. הם גם יכולים לסייע לך ביצירת גבולות מועילים, הסברת עמדותיך בפני בעלך, ולמנוע ממך להצביע על האצבע ולהחמיר. כלים אלה עשויים לעזור בשיפור הדינמיקה בינך, בין בעלך לחותניך.

מאפשר לבעלים, זלזול, זלזול, זלזול, זלזול בבעלתוהה מה לעשות כשבעלך יבחר את משפחתך ממך? מטפל מורשה יכול לעזור. שוחח עם מומחה לטיפול בנישואין ומשפחה באופן מקוון עכשיו.

מקור: rawpixel.com

ביקורות יועצים

'תוך זמן קצר בעלי ואני קיבלנו הרבה בהירות זה מזה של המעשים והתקשורת של זה בעזרתו.'

'בעלי ואני חווינו חוויה נפלאה עם קית' וולש (LCSW). מעולם לא הרגשנו שקשרנו באמת עם יועץ לפני כן, אך כעת אנו עוזבים כל פגישה עם תחושת נינוחות ותכנית פעולה להמשך עבודה על יעדינו, גם יחד וגם באופן אינדיבידואלי. הוא מספק כלים ותובנות שמעניקים לנו בעלות על בניית מערכת יחסים חזקה יותר במקום רק לאפשר לנו לפרוק ולהמשיך את אותו מעגל קסמים. אנו מעריכים מאוד את המומחיות והאכפתיות שלו! '

סיכום

תהיו בטוחים שאתם לא לבד במצב הכל כך נפוץ זה. אם אינך יודע מה לעשות בקשר לכך שבעלך מעדיף בעקביות את משפחתו על פניך, ישנם כלים זמינים שיעזרו לך להתקדם. שיחה עם איש מקצוע שאינו מוטה יכולה לעזור לך להבין את הדרך הטובה ביותר לדבר איתו, כך שהוא שומע ומבין אותך. לעשות את הצעד הראשון.

שאלות נפוצות (שאלות נפוצות)

  • האם גבר או בעל צריכים לבחור באשתו על פני משפחתו?

בעולם אידיאלי, שני הדברים - משפחת הפרט ובן זוגו - לעולם לא יהיו מנוגדים באופן דרמטי, ולמעשה יעבדו יחד בהרמוניה. המציאות האומללה היא שלפעמים הדברים לא יסתדרו ככה, והחמות הקנאית באמתפחיתממלאים תפקיד בחיינו. במצבים אלה, הבין שחלק מהנישואים (ולמען האמת, חלק מלהיות מבוגר) הוא ההבנה שאתה לא יכול לחיות ולמות כדי לרצות את הוריך, אלא צריך להתמקד בבניית חייך בעצמך עם האדם בו בחרת להתחתן.

עם זאת, בכמה נסיבות ייחודיות, בעל שבוחר במשפחתו אינו רק מקובל, אלא ככל הנראה הדבר האחראי יותר לעשות. אם יש משבר במשפחה, ניתן להבין רק שגבר ילך לטפל בו - ואם אשתו נמצאת ביחסים טובים יחסית עם משפחתו, לא יכול להזיק לה לתמוך בו במאמץ זה.

  • מה לעשות כשהוא בוחר את משפחתו על פניך או שבעלך בוחר את משפחתו על פניך?

בחן את המצב - קבע אם זה משהו זמני, או שמדובר בדפוס התנהגות ארוך שנים. אם זה זמני, פשוט הסיעו אותו והבינו שבקרוב תוכלו להתמקד בו שוב. בחן גם את ההתנהגויות האחרות שלו. יכול להיות שהוא מנהל מערכת יחסים לא בריאה עם חמותך המחייבת הגדרת גבולות.

אם אתה מעריך שיש באמת בעיה, נקט בצעדים כדי לתקשר איתו בנושא. היו פתוחים ומבינים, אך היו כנים לגבי הרגשתכם. אין שום בושה להרגיש שהתעלם או מוזנח ממך בעלך ולהביע זאת, אבל נסה לשמוע גם את הצד של בעלך.

  • מי בא קודם בת הזוג שלך, בעלך או ההורים שלך?

בנישואין, בן / בת הזוג שלך, בין אם זה בעל או אישה, קודם כל, אבל במשפחה שלך ההורים שלך במקום הראשון. פירוש הדבר כי יתכנו מקרים בהם תצטרכו ללהטט בין השניים - אם הוריכם חולים, מתגרשים או נאבקים כלכלית, למשל, יכול להיות שזה טבעי לנסות לדאוג לצרכים שלהם. עם זאת, זכרו שהתחייבתם להיות בשותפות בלעדית עם בן / בת הזוג שלכם ולא ההורים שלכם. בן הזוג שלך אמור להיות בן זוגך לחיים, שם לידך ברגעים הקשים שלך.

במקום לנסות להשוות את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך ובן הזוג שלך, ובמקום להעמיד אותם אחד בשני, נסה לשנות את נקודת המבט שלך. זה אמור להוות מקור תודה שיש לך ו / או בן זוגך מערכת תמיכה רחבה ואנשים רבים שאוהבים אותך. התאהבות והתחתנות לא אומר שאתה מאבד את המשפחה המקורית שלך, זה רק אומר שהמשפחה שלך מתרחבת. יותר אהבה בחיים שלך היא דבר טוב, ומודעה שהיא לא אמורה להיות מקור לסכסוך או כאב.

  • מי חשוב יותר, האם או האישה או בן הזוג?

האמת היא ששניהם חשובים בחיי גברים רבים ובחיים של נשים, וכי בהומאוסטזיס בריא עם שתי הנשים, אין לכפות על אף מערכת יחסים להגיע לפני השנייה.

עם זאת, חשוב שגבר יהיה מודע לאופן שבו תפקידים אלה צריכים להיות מובחנים, ויהיה מודע לעובדה שהוא בחר לבחור להיכנס לשותפות שמביאה עימה תפקידים ותחומי אחריות חדשים. זה הופך להיות לא בריא כאשר גבר פונה יתר על המידה לאמו לצורך נוחות רגשית, מחפש אותה לקבלת ייעוץ זוגי במקום לפנות לבת זוגו כדי לפתור את העניינים, או בעיקר מתייעץ איתה בנושאים הנוגעים לביתו החדש שעליו להתייעץ עם אשתו. על אודות.

בסופו של דבר, אתה לא צריך לתהות מי יבוא ראשון, כי זה לא תחרות. כאשר גבר מתאהב בבן זוגו, אין זה אומר שהוא מאבד את האהבה המשפחתית שהייתה לו בעבר. זה פשוט אומר שכמות האהבה בחייו ובמערכת התמיכה שלו מתרחבת. יש לחגוג שיש מספר אנשים שאוהבים אותך בחירוף נפש.

אינך יכול להפוך את אהבת האם ואת אהבתה של אשה לתחרות, מכיוון שאופי שתי מערכות היחסים שונה כל כך. שניהם נועדו להיות שונים, והם נועדו להתקיים יחד.

  • מי מגיע ראשון בנישואין, הבעל, ההורים או האישה?

בנישואין, שני בני הזוג צריכים לנסות לשים זה את זה במקום הראשון, מתוך הבנה כי מטרתם המועילה ההדדית היא לתמוך זה בזה & rsquo; אושר.

  • בעלי נותן למשפחתו לזלזל בי, מה אוכל לעשות בעניין?

זה יכול להיות קשה כשאתה מרגיש שבעלך נותן למשפחתו לזלזל בך. זה יכול להרגיש כאילו אתה נתפס בין סלע למקום קשה - אתה רוצה שיעמיד אותך בראש סדר העדיפויות שלו, אך יחד עם זאת אתה מבין שמשפחתו חשובה לו. אתה מתקשה - אתה מרגיש לא מכובד ומתעלם, אך אתה יכול להבין את בעלך במידה מסוימת. זה יכול להיות מצב מסובך מאוד לטיפול, ומומחה מורשה לזוגיות יכול לעזור להדריך אותך במצב זה וכיצד לטפל בו בצורה הטובה ביותר.

  • כשבחור לא מספר על משפחתו?

זה יכול להיות מצער או אפילו מטריד כשאתה מגלה שהאדם המשמעותי שלך לא סיפר עלייך להוריו - בראש שלך, זה יכול להיות הזרז למספר כלשהו של תיאוריות פוגעות או פרנואידיות לגבי הסיבה שהוא לא רוצה להיות איתך, שבן הזוג או בעלך שונאים אותך בסתר, שבן הזוג או בעלך בוגדים בך וכו 'וכו'.

המציאות היא שזה יכול להיות דבר מזיק לחלוטין, תלוי באישיותו ובאיזו מרחק שניכם נמצאים במערכת היחסים שלכם. הוא אולי יידע שהוריו הם שיפוטים ושולטים, וייתכן ותרצה לחסוך מכם את אי הנוחות של ההורים & ddquo; ארוחת ערב & rdquo; כל עוד הוא יכול. לחלופין, הוא עלול לקיים יחסים גרועים עם משפחתו, ולהבין שהכי טוב יהיה להשאיר אותם מחוץ לענייניו. בנוסף, יכול להיות שבמערכת היחסים זה יכול להיות מוקדם מדי אפילו לחשוב על הצעד הזה.

בפרשנויות פחות צדקה, לעומת זאת, זה יכול להצביע על כמה בעיות מחויבות חמורות. זה יכול להצביע על כך שהוא, במודע או שלא במודע, אינו רואה אותך כחלק מעולמו לטווח הארוך. במקרה הגרוע ביותר, זה יכול גם להיות שיש לו מה להסתיר - אם הוא מלהטט ביותר מבן זוג אחד בו זמנית, רוב הסיכויים שהוא ירצה שהם יהיו מחוברים פחות באופן אינטימי לחייו, כך שהוא יכול להימנע מהאפשרות השלכות על מעשיו.

  • מי מגיע ראשון בחיי אדם? הוריו, בן זוגו או משפחתו?

אדם צריך לתעדף את מי שהוא התחייב לשים במקום הראשון. אם הוא לא נשוי, זה יכול להיות הוא, משפחתו או האחר המשמעותי שלו. כאשר אתה נשוי, לעומת זאת, קיימת התחייבות לא מדוברת שתעדיף את בן / בת הזוג ואת המשפחה שאתה עשוי להתחייב יחד.

הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא שאהבה אינה תחרות. אין כמות מוגבלת של מערכות יחסים אוהבות שאדם יכול לקיים בחייו, ובוודאי אין ולד & quot; מספר אחד & rdquo; לְזַהוֹת. ככל שסדרי העדיפויות שלך משתנים, מערכות היחסים שלך משתנות. כמו שאנשים שונים זקוקים להם, וכפי שאתה זקוק לאנשים שונים, הם תופסים תפקידים חשובים שונים בחייך. במקום להתמודד נגד הזרימה הטבעית הזו, קבל כי קיום יחסי אהבה שונים זה בריא לבן הזוג שלך.

זה עשוי להשתנות אם אתה חושב שבן הזוג או בן / בת הזוג שלך מנהלים מערכת יחסים רעילה, עם הורה למשל, או אם אתה מרגיש שאתה מתעדף כל הזמן אדם שאינו מעדיף אותך.

  • האם גבר או בעל צריכים להציב את אשתו או בן זוגו במקום הראשון?

במערכת יחסים מחויבת, יש הרבה דברים לאזן, כולל מטרות ילדים, משפחה וקריירה. אמנם זה יכול להיות מבלבל להבין כיצד להזמין את הדברים הללו, אך זכור כי עדיפות בת הזוג שלך יכולה ליצור נישואין בריאים ואוהבים הנמשכים זמן רב. אחרי הכל, אין קשר כל כך מסודר חשוב ונצחי כמו קשר זוגי - למעט כמה יוצאים מן הכלל, רובנו לעולם לא מתחייבים לחוק משפטי או אישי כלפי אדם אחר חזק כמו נישואין (או אחר). שותפויות מונוגמיות ארוכות טווח).

עם זאת, עליך להיות מוכן לקבל שאנשים רבים ושונים יהיו חשובים לך ולשותף שלך בנקודות שונות בחייך. זה לא אומר שאהבתך זו לזו מוטלת בספק, זה פשוט אומר שמערכות יחסים שונות משרתות מטרות שונות בזמנים שונים! אם אתה באמת אוהב את שלךבת זוגאוֹבן זוג, אתה רוצה שהם יהיו מאושרים, ולעיתים קרובות אושר זה כולל קשרי ידידות מגשימים ובריאים עם אנשים אחרים ואהובים.

עם זאת, בעיות מתעוררות כאשר לאנשים מתחילים להיות בעיות עם גבולות. אם אתה מרגיש שאתה מקדיש הרבה מאמץ ואהבה למישהו בלי תמורה או מעט בתמורה, או אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך מעורב בקשר רעיל עם מישהו אחר, אז כדאי שתנהל שיחה רצינית עם בן / בת הזוג שלך. שיחה זו עשויה גם לכלול את האדם האחר. נסו לשקול ולסמן את הגבולות שלכם בצורה מאוד ברורה. זה לא אומר לאסור על בן / בת הזוג שלך לדבר עם מישהו, אבל זה עשוי להיות הבהרת מה שאתה צריך כדי להרגיש רצוי ואהוב.

הטיפול הוא אישי

טיפול הוא חוויה אישית, ולא כולם יכנסו אליו לחפש את אותם הדברים. אולם, כשאתם שומרים על תשעת הדברים הללו, תוכלו להבטיח שתפיקו את המרב מהטיפול המקוון, ללא קשר למטרותיכם הספציפיות.

אם אתה עדיין תוהה אם הטיפול מתאים לך וכמה עולה הטיפול, אנא צור איתנו קשר בכתובת contact@regain.us. ReGain מתמחה בטיפול מקוון בכדי לסייע בטיפול בכל סוגי החששות לבריאות הנפש. אם אתה מעוניין בטיפול פרטני, אנא פנה אל contact@regain.us. למידע נוסף על BetterHelp כחברה, אנא מצא אותנו בכתובת
  • פינטרסט
  • קישור
  • טוויטר
  • אינסטגרם
  • Google+
  • פייסבוק
  • טאמבלר.
אם אתה זקוק למוקד משבר או אם אתה רוצה ללמוד עוד על טיפול, אנא ראה להלן:
  • RAINN (אונס, התעללות ורשת לאומית לגילוי עריות) - 1-800-656-4673
  • קו ההצלה הלאומי למניעת התאבדויות - 1-800-273-8255
  • מוקד לאומי לאלימות במשפחה - 1-800-799-7233
  • קו הסיוע של נאמי (הברית הלאומית למחלות נפש) - 1-800-950-6264
למידע נוסף על בריאות הנפש, אנא עיינו ב:
    • SAMHSA (מינהל שימוש לרעה בסמים ובריאות הנפש) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
    • בריאות הנפש אמריקה, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
    • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
    • NIMH (המכון הלאומי לבריאות הנפש), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
    • APA (האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram