כאשר אהבה כואבת: כמה כואב למישהו שאתה אוהב פוגע בזוגיות שלך

יותר מרגשות פגועים: איך הפגיעה בבן הזוג שלך פוגעת בזוגיות שלך

מקור: rawpixel.com

כשאתה פוגע במישהו שאתה אוהב, היחסים שלך בהכרח משתנים. לאופן בו אתה בוחר לטפל בסכסוך יכולה להיות השפעה עמוקה על מערכת היחסים שלך.



בעוד שאנשים רבים חושבים כי הימנעות מוויכוח יכולה לעזור להציל את מערכת היחסים שלהם, אסטרטגיה זו עשויה לגרום יותר נזק מתועלת. הבחירה להימנע מקונפליקט לטובת נוחות עלולה לגרום לצלקות רגשיות ללקות לעומת לרפא. ככל שעובר הזמן, פצעים ישנים אלה יכולים להיפתח מחדש עם כל סכסוך חדש, ולחשוף תחושות גולמיות וכואבות שמתחת. חילוקי דעות קטנים עשויים להתפוצץ מפרופורציות ללא סיבה, לכאורה, לא בגלל שבן הזוג שלך הוא 'לא רציונלי', & rdquo; אלא במקום זאת משום שהוא או היא מגיבים לסכסוך וכאב שהתחבר עם הזמן.

כאשר פצעי העימות בעבר לא נותרים ללא טיפול, הם עלולים להידבק גם בחוסר ביטחון. כאב שעבר לאורך זמן עלול להוליד במהירות זלזול וחוסר אמון; בן / בת הזוג שלך עשויים להיות מסרבים יותר לדבר איתך על תחושותיו משום שהם אינם סומכים על צרכיהם. זה, בתורו, יכול לסבך את התקשורת בינך ובין בן / בת הזוג שלך ולגרום במהירות להידרדר למערכת היחסים שלך. נראה שבן / בת הזוג שלך נמנעים ממך, הופך מרוחק או עצבני בצורה בלתי רגילה, או מראה כלפיך פחות חיבה פיזית. סימני אזהרה אלה עשויים להצביע על כך שהם לא מרוצים ממערכת היחסים.



מערכת יחסים עלולה להיפגע באותה מידה אם הקונפליקט מטופל בצורה לא נכונה. זה לא קשור לכוונה, זה קשור להשפעה. כשאתה פוגע במישהו שאתה אוהב, לרוב לא אכפת לו לשמועלמהגרמת להם לכאב מכיוון שזה בדרך כלל לא משנה את הרגשתך. אמירה חוזרת ונשנית לבן / בת הזוג שלך שלא התכוונת לפגוע בהם מעבירה להם את המסר שהתחושות שלהם פחות חשובות מהתפיסה שלהם כלפיך.

באופן דומה, ניתן להגביר את הכאב הנגרם על ידי האנשים שאוהבים אותנו כאשר הוא מופחת. כאשר אינך מבין כיצד ומדוע מעשיך פוגעים בבן / בת הזוג באותה מידה שהם עשויים, אתה עלול לבטל את חרדתם על ידי אמירה להם & quot; להרגיע & rdquo; או אומר שהם & ldquo; מגיבים יתר על המידה. & rdquo; ניסיון דה-הסלמה יחמיר כמעט תמיד את הסכסוך ביניכם. פתרון סכסוכים אפקטיבי מתבסס על השותף שלך שמרגיש שהוא נשמע; על ידי ביטול ביטול הרגשות והחוויות שלהם, אתה למעשה מחליש את כל הסיכויים שיש לך לתקן את הבעיות ביניכם באותו הרגע.



כשהאהבה כואבת: גדל מסכסוך



מקור: rawpixel.com

ד'ר ג'ולי גוטמן אומרת ש'סכסוך הוא הזדמנות ללמוד לאהוב את בן זוגנו טוב יותר לאורך זמן. & Rdquo; למרות שזה אולי נשמע אינטואיטיבי בהתחלה, המדע שמאחוריו הוא קול; כאשר זוג נמצא בסכסוך, עבודה משותפת כצוות לפתרון ההבדלים ביניהם מאפשרת להם לבנות תחושת אמון עמוקה יותר המסייעת לחיזוק היחסים ביניהם. מומחים רבים בזוגיות מציינים כי כמה מהיחסים החזקים ביותר שראו נוצרו מהתגברות על סכסוכים. אז איך בדיוק בונים אמון במערכת יחסים אחרי שהכל נהרס? מכון גוטמן מציע את רעיון ההתכווננות.

ד'ר. ג'ון וג'ולי גוטמן, מייסדי מכון גוטמן, מגדירים את ההתכווננות כ'יכולת והרצון לכבד את עולמו הפנימי של בן / בת הזוג שלך. & Rdquo; קל לומר זאת מאשר לעשות זאת; עבור רבים מאיתנו, ללמוד לכבד את המחשבות והרגשות של בן / בת הזוג שלנו עשוי להיות השלמה עם העובדה שאולי אנחנו עדיין לא יודעים איך הכי טוב לאהוב אותם. למרבה המזל, מומחים אלה במערכות יחסים אומרים כי המחקר ברור - אמנם עבודה זו עשויה להיות קשה, אך ניתן לעשות זאת באמצעות שישה צעדים פשוטים.

תיקון היחסים שלך

בעוד שמושג הכוונה הוצג במקור על ידי מכון גוטמן כשיטה לבניית אמון בזוגיות, אותם עקרונות כוונון יכולים לחול גם על תיקון מערכת יחסים לאחר שבור האמון.



מודעות לבעיה: & ldquo; פגעתי במישהו שאני אוהב, עכשיו מה? & Rdquo;

טוני רובינס, מומחה לזוגיות, אומר כי & ldquo; חוסר ביטחון חייב להופיע מדי פעם אפילו במערכות יחסים יציבות ביותר. אינך יכול לשלוט ברגשות של בן / בת הזוג שלך, אך אתה יכול להיות הגרסה התומכת והאוהבת ביותר של עצמך. & Rdquo; מודעות היא הצעד הראשון לקראת התאמה רגשית. כאשר אתה מסוגל לזהות שאתה פוגע במישהו שאתה אוהב, אתה מסוגל להתחיל לתקן את מערכת היחסים שלך מייד. פשוט הכרה בכאב של בן / בת הזוג שלך יכולה לספק להם קצת נוחות של הרגשה שנראית.

פונה לקראת הרגש: הכוונה לכאב

כשאתה פוגע במישהו שאתה אוהב, התגובה הראשונה שלך עשויה להיות לנסות לפתור את הבעיה במהירות האפשרית כדי לנסות ולשים את הכאב מאחוריך ולהתקדם עם מערכת היחסים שלך. זה, למרבה הצער, יזיק יותר מתועלת. על ידי עקיפת הכאב וניסיון להוכיח שהדברים יכולים להיות טובים יותר, יתכן שבן / בת הזוג שלך יישארו עם רגשות לא פתורים שיכולים להתעכב זמן רב לאחר הסכסוך הראשוני שלכם.

במקום להמשיך באינסטינקט ולנסות לתקן באופן מיידי את מה שנשבר, למד לשבת באי נוחות ולהגיב לצרכים השונים של בן / בת הזוג שלך בזמן שהם מועברים אליך. אמנם שיחות ומטלות קטנות אלו עשויות להרגיש מייגעות וגוזלות זמן, אך הן מספקות לבן / בת הזוג אישור שאתה עדיין אוהב, מכבד ומוקיר אותן.

מקור: rawpixel.com

לפגוע במישהו שאתה אוהב: לכבד נקודת מבט אחרת

אף אחד מעולם לא רוצה לגרום לבן זוגו כאב. לעתים קרובות, הסכסוכים הגרועים ביותר יכולים להיגרם למעשה על ידי פעולה עם מיטב הכוונות. הסכסוך הנגרם על ידי סוגים אלה של תקשורת שגויה יכול להיות מתסכל להפליא עבור שני בני הזוג; בזמן שאתה עלול להרגיש כאילו לא עשית שום דבר לא בסדר, & rdquo; יכול להיות שלבן / בת הזוג שלך נקודת מבט שונה לחלוטין. במקום להילחם על מי הטעות, שקול להודות ששניכם יכולים להיות צודקים. האמת היא זו: המציאות סובייקטיבית לחלוטין. מה שעובדה ידועה בעיניך עשוי להיות בדיה לבן הזוג שלך, ולהיפך. על ידי לימוד לכבד ולסבול עמדות שונות זו של זו, אתה ובן זוגך יכולים לעבוד בכדי להתגבר על כמעט כל סכסוך.

הבנת השותף שלך: תקשורת וסכסוכים יעילים

ג'ורג 'ברנרד שו כתב פעם כי 'הבעיה הגדולה ביותר בתקשורת היא האשליה שהיא התרחשה. & Rdquo; בעוד זוגות בסכסוך עשויים להתקוטט הלוך ושוב על נקודה מסוימת, אף אחד מהם אינו מקשר את הנקודה שלהם עם האחר אם הם לא מקשיבים זה לזה גם כן. תקשורת אמיתית יכולה להתרחש רק כאשר בני זוג בוחרים לדבר פחות ולהקשיב יותר.

אם אי פעם פגעת במישהו שאהבת בעבר, רוב הסיכויים שאתה כנראה התנצלת מאוד על שגרמת להם כאב והבטחת שלא תעשה דבר כזה שוב. אמנם התנצלויות יכולות להיות חלק עמוק בהכנסת כאב בעבר, אך הן אינן יכולות לעזור למערכת היחסים שלכם לצמוח אם אינכם מקדישים זמן להבין מדוע הם משמעותיים. לפני שרק תתנצל בפני בן זוגך על כל מה שאתה חושב שגרם להם להשתגע, שקול לקחת את הזמן כדי להבין באמת מדוע הם נסערים. שאל את בן / בת הזוג שלך שאלות פתוחות בנוגע לחוויה שלהם ותאמת את רגשותיהם בדרך. תן להם לאוורר את רגשותיהם על ידי דיבור דרך מחשבותיהם ורגשותיהם; בעוד שחלק ממה שהם אומרים עשוי להיות כואב לשמוע, היכולת לנקות את האוויר ולדבר את שלוותם עשויה לעזור להם להתחיל להחלים מהכאב שגרמתם. אם תפנה זמן להבין באמת את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך, תוכל לפתור את הסכסוך הנוכחי תוך מניעת בעיות עתידיות.

אי-הגנה: אמנות התגובה לבן / בת הזוג שלך לאחר שגרמת לכאבים שלהם

הגנה היא אויב האינטימיות. כשאתה הופך להתגונן כלפי בן / בת הזוג שלך לאחר שגרמת להם כאב, אתה בעצם אומר להם שאתה לא מוכן להקשיב למחשבותיהם או לתחושותיהם. זה, בתורו, יוצר חומה בלתי נראית בינך לבין בן / בת הזוג שלך שמפרק את הקשר שלך לאורך זמן.

כדי לתקן את מערכת היחסים שלך עם בן הזוג שלך, תן לעצמך להיות פגיעים מעט במהלך הסכסוך. שקול לספור עד עשר כשבן הזוג שלך אומר משהו שמרגיז אותך כדי למנוע מעצמך להחזיר חזרה עם תגובה מהירה. השתמש בהצהרות & ldquo; אני & rdquo; עם בן / בת הזוג שלך לגבי ההרגשה שלך במהלך ויכוח. תודו שלמעשיכם עשויה להיות השפעה שאולי לא תמיד תואמת את כוונותיכם אך הסבר זה כמעט לא עוזר כאשר בן / בת הזוג סובלים מכאבים.

שימוש באמפתיה כדי לתמוך בבן / בת הזוג שלך

אם אתה פוגע במישהו, אתה אוהב, לכבד את תחושותיו הוא החשוב ביותר לתיקון היחסים שלך. ייתכן שתרצה להחליף פנימה ו & ldquo; לתקן & rdquo; איך השותף שלך מרגיש, לעתים קרובות, זה מועיל יותר פשוט לשבת עם בן / בת הזוג שלך בכאבים ולהראות להם קצת תמיכה. הזדהות עם בן הזוג שלך יכולה לעזור להם להרגיש שלקחת את הזמן להקשיב ולהבין את החששות שלהם. לעתים קרובות, פשוט להרגיש מובן יכול לעזור לבנות מחדש את האמון שאבד במערכת יחסים.

דעו מתי לחפש עזרה

מקור: rawpixel.com

פרעון וינה, מטפל בנישואין ומשפחה, אומר כי & ldquo; מאחורי כל מערכת יחסים נהדרת עומדות שיחות קשות ולא נוחות שאנו רואים לעתים רחוקות. & Rdquo; היא ממשיכה שמערכות יחסים נהדרות מחייבות אנשים לעבור דרך הפחדים וחוסר הביטחון שלהם ולעשות את העבודה הקשה כדי להעביר פצעים לריפוי. & Rdquo; אם אתה ובן זוגך מתקשים לעבור את הכאב, כדאי לך לשקול להתייעץ עם איש מקצוע. אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש מורשים יכולים לעזור לזוגות לעבוד יחד בכדי להתגבר על הרגעים המצערים & rdquo; של מערכות היחסים שלהם להיות צוות חזק ומאוחד יותר. לקבלת תמיכה בלוח הזמנים שלך, שוקל ליצור קשר עם צוות אנשי המקצוע המאומנים שלנו ב- ReGain; אנו כאן כדי לתמוך בך ובבן / בת הזוג שלך בזמנים מנסים אלה.