המשפחה המעוגנת: 14 סימנים של עיבוד וכיצד ניתן להתגבר על דינמיקה קשרית

אנשים עם קשרי משפחה קרובים נוטים להיות מאושרים ובריאים יותר, נפשית ופיזית. למרבה הצער, משפחות רבות אינן מצליחות ליישם גבולות בריאים, מה שמוביל לשיבוש וכאב רגשי עמוק.

צריך להתגבר על עיסוק משפחתי ודינמיקה של מערכת יחסים קשה? איש מקצוע לטיפול משפחתי יכול לעזור. קבע עכשיו מושב לטיפול משפחתי באופן מקוון.



מקור: Pixabay.com

אם אתה מאמין שמשפחתך מחוברת, אתה בהחלט לא לבד. במאמר זה נגדיר את השיבוש ונזהה את מאפייני המפתח, הסיבות והתוצאות. אנו נדון גם בחשיבותם של יחסי משפחה בריאים, כיצד להתגבר על דינמיקה קשה של מערכות יחסים ומשאבים יקרי ערך עבור אנשים פרטיים, זוגות ומשפחות הזקוקות לעזרה.



הבנת שילוב

אנשים רבים לא מבינים שהם חלק ממשפחה מעוגנת עד שהם מגיעים לבגרות, ויש אנשים שאף פעם לא מזהים את הסימנים. השילוב כרוך בגבולות מטושטשים או לא קיימים, דפוסי משפחה לא בריאים, שליטה, בעיות חברתיות, דפוס יחסים לא מתפקד, וחוסר עצמאות ואינדיבידואליות. אנו נסקור את הדינמיקה הקשה הזו ביתר פירוט בהמשך.

מקווה למשפחה המעוגנת

אם אתה חלק ממשפחה משובצת, יש תקווה! אתה יכול להשיג אוטונומיה, לשבור דפוסים בעייתיים וללמוד להציב גבולות בריאים עם בני המשפחה ואחרים. ניתן גם לקבל תמיכה, ברמה הרגשית, להחזיר דפוסי משפחה לא יציבים, לקבוע גבולות בריאים, ולמצוא איזון יחסי טוב הכרוך או כרוך בגבולות אמון, יחס אישי.

אמנם להיות בן למשפחה ארוגה יכול להרתיע, אך המודעות פותחת את הדלת ליחסים בריאים ומאושרים יותר. מכיוון ששילוב לרוב נשפך למערכות יחסים רומנטיות ואף לחברות, זיהוי סימנים מסגירים וחיפוש עזרה הוא המפתח לשבירת המעגל. אנשים במערכות יחסים משובצות, בין אם כילדים ובין אם בזוגיות רומנטית, מרגישים לעתים קרובות מובסים על ידי התעללות רגשית ופיזית. הם מתקשים להציב גבולות כמבוגרים מכיוון שמשפחותיהם הלא בריאות שקבעו את הבמה ומצטטות גבולות חדירים. הבנת השיבוץ בעזרת מטפל משפחתי מחייבת נקיטת צעדים ראשונים חיוניים לפנייה לעזרה מקצועית. משפחות בריאות בדרך כלל לא צריכות למצוא מטפל מכיוון שיש הבנה של גבולות פיזיים. כשאתה נמצא בבית משובץ כילד, עדיף למצוא מטפל כדי להימנע מדפוסי יחסים לא בריאים כמבוגר.



חשוב לציין כי השיבוץ כמעט תמיד אינו מכוון. ילדים שגדלים במשפחות מרותקות נושאים לעיתים קרובות דפוסים דומים למשפחות שלהם, מבלי שהם מודעים למחזוריות הלא מתפקדת ולמערכות היחסים הלא בריאות שהם מעבירים. נדרש לאדם להיות מודע לחסרונותיו ולהתנהגויותיו הלא בריאות כדי להקל על השינוי. הבנת השיעבוד והיחסים המעוגלים יכולים לעזור לך לשבור את הדפוס.

כמו שמאיה אנג'לו אמרה פעם,'עשה כמיטב יכולתך עד שתדע טוב יותר. ואז כשאתה יודע יותר טוב, תעשה טוב יותר. '

סימני עיבוד

דפוסי שיבוש מושרשים עמוק לאורך זמן יכולים להיות קשים לזיהוי בתא משפחתי, מכיוון שתפקוד לקוי הופך לנורמה. שילוב שכיח ביותר בין הורים לילדיהם, אם כי זה יכול להתרחש גם בין זוגות למשפחות שלמות. שים לב כיצד משפיעים על חיי הילד. היחסים המעוגלים שיש להורה עם ילדיהם כאשר הם נותרים ללא שינוי, עלולים לגרום לילדים בוגרים להתקשות בהצבת גבולות. לפעמים זה יכול להוביל להתעללות רגשית ופיזית, הפרעות אכילה, וחוסר בדפוסי יחסים מעורבים. אלא אם כן תמצא מטפל שיוכל לעזור לך להבין מהם מערכות יחסים משובצות וכיצד מערכות יחסים משובצות השפיעו על חייך, לעולם לא תתגבר על השיעורים שלימדו אותך בהתבגרותך. לדוגמא, הצבת גבולות בין גבולות רגשיים ופיזיים היא שיעור חשוב בחיים. עם זאת, אם מערכות היחסים השבורות שלך בילדותך לא לימדו אותך כי הצבת גבולות היא חשובה, אתה עלול בסופו של דבר להיות בדפוס של מערכות יחסים גרועות שאינן ממלאות ואולי מסוכנות. אתה עלול להיות נוטה יותר להפרעות אכילה ולהתנהגויות לא בריאות אחרות.

הורים מרותקים רבים מצפים שילדיהם יצייתו לכללים המדוברים או הלא מדוברים בבגרותם. שילוב בין הורה לילד עלול להסתבך. הורים אלה עשויים למצוא את זה כבלתי מקובל אם ילדיהם הבוגרים בוחרים לסטות מהאמונות והערכים, המחשבות והרגשות הנוקשים שלהם. לעתים קרובות הם סומכים על ילדיהם לתמיכה רגשית, מצפים מהם לגור בקרבת מקום וללכת בדרך ספציפית בקריירה. אם גדלת עם מערכות יחסים משובצות, אתה עלול להרגיש שאתה לא מקבל אמירה על מה שאתה רוצה בחיים מחוץ למעורבות המשפחה. במקרים רבים, הילד צפוי להגשים את חלומותיו שלא הוגשמו של הוריו. כאשר הלכידות המשפחתית אינה קיימת, ההורה לא יכול להגיב כצפוי. זה קורה לעיתים קרובות כאשר אירועים משפחתיים מרכזיים הופכים לפולשניים לקרבה המשפחתית וללכידות המשפחתית. כאשר נעשים ניסיונות להציב גבולות או להציב גבולות פיזיים הורים עשויים שלא להגיב טוב. הכי קשה לנהל מערכות יחסים משובצות בין משפחות שכן השליטה המוטלת על הילדים הקשורים היא כזו שהם מרגישים שכל מה שהם עושים אינו מספיק. הניסיון להמיר מערכות יחסים מנותקות מגבול למערכות יחסים מעורבות הוא מאתגר.



מקור: Pixabay.com

אתה יכול להיות חלק ממערכת יחסים או משפחה משובצת אם אתה נתקל באחת מהאפשרויות הבאות:

  • זיקה רגשית לא בריאה לאדם אהוב שנראית מחוץ לשליטתך.
  • רגשות משותפים, שם אתם מתקשים להבחין בין הרגשות והרגשות שלכם מאלה של בן / בת הזוג או בן המשפחה.
  • הרצון לתמיכהומטרות אימות.
  • חוסר בריאהתכנסות משפחות ואירועים.
  • חוסר יכולת לקיים יחסים עם אחרים מחוץ למשפחה הקרובה שלך.
  • זהות לא ברורה, עקב ההתעקשות של אהובכם לבזבז כל רגע פנוי ביחד. רמה של לכידות משפחתית ושילוב בינוני ברמות עשויות להיות במשחק.
  • חוסר זמן ומרחב לבד, עקב ההתעקשות של אהובכם לבזבז כל רגע פנוי ביחד.
  • גבולות יחסייםמתקפלים יתר על המידה ולא יציבים.
  • הצורך להינצל מרגשות קשים או מהציפייה שתציל את אהובך מרגשותיו המאתגרים.
  • אשמה, בושה וחרדההנובע ממענה לצרכים האישיים שלך במקום מתן תמיכה רגשית לבן / בת הזוג או בן / בת המשפחה שלך.
  • פחד עז מסכסוך ונטישה.
  • חוסר יכולת להציב גבולות בריאים.
  • חוסר היכולת להרגיש 'למעלה' כאשר אהובכם מרגיש 'למטה'.עקב הצורך בשליטה של ​​בן / בת הזוג או בן המשפחה שלך. אהובך עשוי לנסות להכתיב כל היבט בחייך, החל מחברותך ומערכות היחסים שלך ועד אמונותיך הפוליטיות והדתיות והעדפותיך המיניות. אירועים משפחתיים נפרדים מאחיזת הבקרים עשויים להיות בלתי ניתנים להשגה.

בנוסף לדינמיקה הלא בריאה לעיל, מערכת יחסים מעוגנת בין הורה לילד עשויה להיות מאופיינת על ידי הדברים הבאים:

  • תפקידים לא הולמים, כמו ההורה שהופך לחבר הכי טוב של הילד, והילד שמשמש כמקור העיקרי (או היחיד) של ההורה לתמיכה רגשית. הילד עשוי גם להפוך לאיש אמון של ההורה ולצפות ממנו לשמור סודות משפחתיים.
  • מַשׂוֹא פָּנִים, כאשר הורה משמיע שילד אחד הוא המועדף עליו, או מפגין מועדף באמצעות מעשיו, כולל הרשאות מיוחדות.
  • חוסר גבולות בנוגע לפרטיותבין ההורה לילד.
  • מעורבות יתרבמערכות יחסים, פעילויות, הישגים ובעיות של הילד.
  • הלחץלהישאר באותה עיירה שבה ההורה, או ללמוד במכללה סמוכה. הורים מאוגדים לעיתים קרובות גורמים לילדיהם הבוגרים לחוש אשמה בגין תחומי עניין ופעילויות מחוץ לתא המשפחתי.

מה גורם לעיבוד?

אין ספק כי השיעבוד הוא דינמיקה של מערכת יחסים מורכבת, והגורם / ים הבסיסיים יכולים להיות מסובכים באותה מידה. דוגמאות מכילות:

צריך להתגבר על עיסוק משפחתי ודינמיקה של מערכת יחסים קשה? איש מקצוע לטיפול משפחתי יכול לעזור. קבע עכשיו מושב לטיפול משפחתי באופן מקוון.

מקור: rawpixel.com

  • גדל בסביבה משפחתית משובצת, מה שעלול להקשות על יצירת מערכות יחסים בריאות ושמירה עליהן נקיות משעבוד. דפוסים לא בריאים נוטים להיות מועברים לאורך דורות מרובים כאשר קיימים יחסים מעוגנים.
  • הרצון להשתחרר מהחוקים והגבולות הנוקשים של ההורה, ועושה מאמץ מודע להתרחק מנוקשות בתקווה לשבור את המעגל המשפחתי, מה שלעתים יכול להביא לשיבוץ.
  • תגובת הורה למחלה או טראומה של ילד, כאשר ההורה חש רצון עז לשמור על ילדו מפני פגיעות פיזיות או רגשיות נוספות, גם לאחר חלוף המחלה או האירוע הטראומטי. מערכות יחסים משובצות יכולות להגדיר ילד לכל החיים של בלבול וסכסוך.

השפעות השידור

ההשפעות ארוכות הטווח של השיבוץ יכולות להשפיע על חיי האדם עד גיל ההתבגרות והבגרות. ההשפעות הנפוצות כוללות:

  • הפרעות אישיות ובעיות בריאות נפשיות אחרות.
  • בעיות הערכה עצמית, לרוב בגלל חוסר זהות ותחושת עצמי.
  • סוגיות גבולות, כגבולות בריאים, לא עוצבו לפי הילדות.
  • מערכות יחסים לא יציבות, בגלל חוסר יציבות משפחתית במהלך הילדות.
  • הפרעות אכילה, מה שעשוי להיגרם מהצורך בשליטה בחיי האדם.
  • הפרעות שימוש בחומרים והתנהגויות הרסניות.אנשים רבים מנסים להקל על כאבם הרגשי על ידי פנייה לאלכוהול, סמים והתנהגויות ממכרות אחרות.
  • חסר מערכת יחסים כיצד להפנות את השליליות.
  • בעיות בריאות גופניות, כגון כאבי ראש, עייפות, בעיות שינה וכאבים כרוניים.

חשיבותם של אג'ח משפחתיות קרובות

כבני אדם, אנו חושקים בקשר, במיוחד מבני משפחתנו הקרובים. להרגשה מחוברת לאחרים יש השפעה חיובית על בריאותנו הגופנית והנפשית, לצד רמת האושר והרווחה הכללית שלנו.

כאשר משפחות ארוזות מודעות לדפוסים הלא בריאים שלהן, הן יכולות להתחיל להתחבר באמצעות תקשורת פתוחה, תמיכה רגשית הדדית בריאה, תחושת שייכות ותיקוף. על ידי יישום שינויים חיוביים אלה, הורים מגדלים את ילדיהם עם היכולת ליצור ולנהל מערכות יחסים חיוביות כמבוגרים. במקום לחוש חרדה ולא יציבה במערכות יחסים רומנטיות ומשפחתיות, אנשים אלה יכולים להרגיש בטוחים, בטוחים ומסתפקים בקרובים.

התגברות על דינמיקת יחסים קשה

כאמור, מודעות היא הצעד הראשון לריפוי מערכת יחסים מעוגנת. העצות הבאות ונכונות יעזרו לך להתחיל להתיר את הקשר שלך עם המשפחה שלך:

  1. תרגל תשומת לב כדי ליצור קשר לעצמך ולסביבה שלך.חצבו כמה דקות בכל יום כדי ליצור קשר עם המחשבות והרגשות שלכם. שים לב לנשימה שלך והקש על כל התחושות שאתה חווה. בכך שתאפשר לעצמך להיות נוכח, תלמד שמחשבות ורגשות עוברים באופן אורגני. אתה גם מתחיל לפתח תחושת עצמי חזקה יותר ולהיות פחות מופעל על ידי האנשים והלחצים הקשים בחייך.
  2. הכירו ברגשותיכם.במקום להרחיק רגשות לא נוחים, הכיר בהם, והרשה לעצמך לשבת איתם לפני שאתה מאפשר להם להיסחף באופן טבעי. זהה את הפגיעה שאתה חש כעת, כמו גם את הפגיעה שחשת בילדותך. שב ואמר, & ldquo; בואו נדבר על הרגשות שלכם. & Rdquo;
  3. קח אחריות על הרגשות שלך (ואף אחד אחר לא & rsquo; s). אנו חווים שפע של רגשות מדי יום, ולקיחת אחרים & rsquo; רגשות יכולים להיות מתישים לחלוטין. עשה מאמץ מודע לקחת אחריות על רגשותיך, אל תצפה מהאנשים הקרובים לשאת בנטל הרגשות שלך, והימנע מלנסות להפוך אחרים לנוחים יותר על ידי ניסיון לשנות את מצבם הרגשי.
  4. התחל להציב גבולות אישיים. התחל שיחה על גבולות רק כאשר אתה ואהובך רגועים. היה ישיר ואסרטיבי מבלי להיות קשה או שיפוטי. שימו לב היטב לרגשות שלכם, והקפידו לשמור על הגבולות שהצבתם.

הצבת גבולות בריאים היא סימן לכבוד עצמי. כפי שאומר חוקר הבושה ברנה בראון,'העזה להציב גבולות היא על האומץ לאהוב את עצמנו, גם כשאנחנו מסתכנים לאכזב אחרים.'

  1. ליצור חברויות משמעותיות.רבים מבני המשפחה המעוגנים מתקשים ליצור קשרים ולשמור עליהם מחוץ לתא המשפחתי. חברות בריאה חשובה; הם פותחים אותנו לדינמיקה חדשה ועוזרים לנו להבין ולהעריך נקודות מבט שונות.

מקור: Pixabay.com

  1. חקור את תחומי העניין שלך, שעלול להיות קשה בין השיעבוד. חפש מועדון, קבוצה או כיתה באזור מגוריך. Meetup.com הוא מקום מצוין ליצור קשר עם אחרים בקהילה שלך. הימנע מעיבודים מתונים שאינם בריאים.

זכרו: זהו המסע המרפא שלכם

אתה עלול לחוות דחיפה מסוימת מבני המשפחה המעוגלים כאשר אתה מתחיל לזהות דפוסים לא מתפקדים ולהציב גבולות בריאים. כל אחד חייב להכיר ולקבל דינמיקה משפחתית לא בריאה בזמן שלהם. אתה יכול להתחיל להתיר את עצמך מהשיעבוד גם אם יקירייך אינם נמצאים על הסיפון.

בחלק הבא, תוכלו למצוא קישורים למספר משאבים המציעים תובנות וטיפים להשתחררות ממכלול וממערכות יחסים לא בריאות אחרות.

משאבים מועילים להתגברות על דינמיקה של מערכות יחסים קשות

ילדים מבוגרים להורים לא בשלים רגשית מאת הפסיכולוגית הקלינית לינדזי גיבסון מציגה את ארבעת סוגי ההורים הקשים ומציעה טיפים לריפוי מילדות כואבת.

גבולות של ד'ר הנרי קלוד וד'ר ג'ון טאונסנד הם משאב חובה לכל מי שמתאמץ להציב גבולות בכל מערכת יחסים. יהיה לך מועיל במיוחד אם אתה מתקשה לומר לא לאחרים.

סחטנות רגשית מאת ד'ר סוזן פורוורד תעזור לך להתגבר על האשמה, הבושה, הפחד ותחושת החובה שאתה מרגיש עקב מניפולציה.

מדריך של ילד מבוגר למה הנורמלי של ד'ר ג'ון פריאל הוא משאב תובנה עבור אנשים אשר מתכוונים לנהל חיים בריאים ומאושרים יותר ללא כאב של טראומה רגשית בעבר.

התחל את מסע הריפוי שלך באמצעות טיפול מקוון

בעוד שהמשאבים הנ'ל יכולים להיות מאירי עיניים ומועילים להפליא, הריפוי משיעבוד וממערכות יחסים קשות או מזיקות אחרות דורש לרוב תמיכה של איש מקצוע מיומן. המאבק על חיבוק שליטה זהו מסע טיפולי. לא ניתן לתקן את זה בן לילה. עם זאת, משפחות בריאות יכולות להיגרם גם אם התרחשה עיבוד, במקום בו גדלת.

מטפלים מקוונים של ReGain יכולים לעזור לך להתחיל או להמשיך את מסע הריפוי שלך. החל מהכרה בדפוסים בעייתיים והכרת דינמיקה של מערכות יחסים לא בריאות, וכלה בהקמת גבולות בריאים והטמעת טכניקות תקשורת יעילות, היועץ המקוון שלך ילמד אותך את הכישורים הדרושים כדי להשתחרר משרשראות העיבוד. פעמים רבות הטיפול מעוגן בסופו של דבר.

מסע ששווה להתאמץ

ריפוי משעבוד זו עבודה קשה, והמסע לשלום פנימי שווה את המאמץ. על ידי שימוש במידע ובמשאבים במאמר זה, יחד עם טיפול מקוון, תתחיל להפריד בין הרגשות, הרגשות והמחשבות האמיתיים שלך לבין מערכות היחסים המעוגלות שלך, ותפתח עולם חדש לגמרי של אפשרויות.

״ לעצום עיניים ולדמיין את הגרסה הטובה ביותר שלך. זה מי שאתה; עזוב כל חלק ממך שלא מאמין בזה. '- ג 'אסעד

שאלות נפוצות (שאלות נפוצות)

איך אתה יודע אם אתה מחובר?

כשמדובר במערכות יחסים משובצות, האינדיקטור המובהק ביותר לשיבוץ הוא היעדר גבולות. השיבוץ מתרחש כאשר לבני המשפחה (או חברים אחרים בקשרים הדוקים) אין גבולות ברורים וחזקים. חוסר הצבת גבולות מוביל לחפיפה רבה בחיי בני המשפחה. אמנם זה לא נראה רע שיש הרבה במשותף עם בני המשפחה שלך, אך השיעבוד מתאר יותר מסתם תחביבים או תחומי עניין משותפים.

מערכת יחסים משובצת מובילה אותך לעיתים קרובות לחוש אשם כאשר אתה יוצא נגד כל דבר שבן אחד מבני משפחתך מרגיש, חושב או מאמין. סוג זה של דינמיקה משפחתית רתומה לרעל מאלץ את הפרט לוותר על מערכות הרגשה, חשיבה או אמונה משלו בכדי להתאים את בן המשפחה הדומיננטי, או בני משפחה אחרים.

כמה מהתסמינים השכיחים ביותר של חיבוק כוללים:

  • זיקה רגשית חזקה במיוחד לאדם אהוב שמרגיש בלתי נשלט או מוחץ.
  • מתקשים לאתר היכן תחושותיך ורגשותיך נעצרים והיכן מתחילים התחושות והרגשות של בן משפחתך או בן / בת הזוג; כלומר קושי להבחין בין רגשותיך לבין רגשות בן / בת הזוג או בן המשפחה שלך.
  • בעיות זהות, או זהות המבוססת בעיקר (או אפילו כולה) על מה שבן הזוג או המשפחה המשובשת שלך דורשים או רוצים ממך.
  • אין מספיק זמן או מקום כדי להיות לבד, מכיוון שאתה & rsquo; אתה מצפה להשקיע את כל מרבית זמנך ומרצך עם משפחתך או שותפתך המעורבת או המעוגלת מדי.
  • דפוס של הצורך & ldquo; להציל & rdquo; המשפחה או השותף המעוגן שלך (או במקרים מסוימים & ldquo; להינצל & rdquo; על ידי המשפחה או בן הזוג המעוגן שלך) מתחושות או רגשות קשים או קיצוניים.
  • לגרום לך להרגיש אשם, בושה או חרדה כשאתה מציב את הצרכים והרצונות האישיים שלך בפני אלה של בן משפחתך או בן זוגך מכל סיבה שהיא.
  • פחד עז מסכסוך או נטישה, או נקיטת פעולות קיצוניות כדי למנוע סכסוכים או מצבים שעלולים להוביל לסכסוך או נטישה.
  • חיבור והשתקפות חזקה של רגשות בני משפחתך או של בן / בת הזוג שלך; חוסר יכולת להרגיש מאושרים או מרוצים אם הם מרגישים נסערים או חוסר שביעות רצון כלשהי.
  • חוסר שליטה, או חוסר תחושת שליטה, בחייכם; התחושה שלא משנה מה אתה עושה או חפץ, בן משפחתך או בן / בת הזוג שלך יגידו את ההחלטה הסופית ויקבלו את ההחלטה הסופית, ותצטרך ללכת יחד עם ההחלטה הזו.

תסמינים אלה נכונים במיוחד לגבי מערכות יחסים משובצות. אם ברצונך להמשיך ולפתח מערכת יחסים בריאה נטולת שיוך ועשוי לחול שינוי לטובה עבור שני בני הזוג, חשוב לפקוח עין על תסמינים אלה של מערכות יחסים משובצות.

מהן משפחות מעוגנות?

משפחות משובצות הן משפחות בהן הפרט צפוי לוותר על צרכיו ורצונותיו. במשפחות משובצות קיים מחסור מוחלט בגבולות, מה שמוביל בדרך כלל למערכות יחסים תלויי קוד ומשפחה לא מתפקדת. למרות שמערכת היחסים המשפחתית עשויה להיראות קרובה, היעדר הגבולות גורם למעשה לאנשים במשפחות או מערכות יחסים משובצות לחוש אשמה, חרדה ולעתים קרובות טינה כלפי בני משפחתם או בני זוגם.

ההבדל הגדול ביותר בין משפחה בריאה או זוגיות לבין משפחות או מערכות יחסים משובצות הוא גבולות. לא תמיד קל לראות או למדוד גבולות, אפילו בדינמיקה משפחתית בריאה, ולכן חשוב לבחון את הסימפטומים של שיוך גובר בין בני המשפחה. הם רגילים לדפוסים שגורמים להם, לבני משפחתם ו / או לבן הזוג שלהם לחוש אשמה, חרדה או בושה. לכן, אדם שמשפחת המוצא שלו הייתה משפחה משובצת עשוי לחשוב שמערכת יחסים מעוגנת היא תקינה, לרוב לרעתם של עצמם ושל בן זוגם ו / או ילדיהם.

כשמדובר במשפחות ארוזות, ובמיוחד בדינמיקה בין הורים לילדים, ייתכן שתראה גם את תסמיני השיבוץ השכיחים בחיים אחרים במשפחות מרותקות:

  • תפקידים שאינם הולמים את הדינמיקה המשפחתית, כמו ההורה שהופך להיות החבר הכי טוב של הילד & rdquo; או ההורה המאמין את כל סודותיו והלחץ הרגשי שלו על הילד.
  • מועדפות כלפי אח אחד, בין אם זה באמת נאמר בקול רם ובין אם רק הוכח אצל ההורים & rsquo; פעולות.
  • חוסר פרטיות, גם כשהילד גדל והופך להיות יותר ויותר עצמאי ומספיק.
  • ההורה מעורב יתר על המידה בבית הספר ובחיי החברה של הילד, ודפוס זה נמשך גם כשהילד גדל לקראת הבגרות.
  • הרבה לחץ להישאר קרוב פיזית להורה, והרבה אשמה כשהילד מנסה להמשיך בפעילויות או תחומי עניין מחוץ לאלה של ההורה.

תסמינים אלה, במיוחד כאשר הם נלקחים כמכלול ביחסים משפחתיים, הם האינדיקטורים הנפוצים ביותר לזוגיות או משפחה שקועים.

איך מתמודדים עם משפחות מאוגדות?

אחת הגישות הנפוצות והמועילות ביותר להתמודדות עם משפחות מאוגדות היא טיפול משפחתי מבני. בטיפול משפחתי מבני, מטפל או יועץ יישב עם בני המשפחה וידבר דרך המערכות המשפחתיות. מערכות משפחתיות הן הדרכים והאמצעים שבהם המשפחה נוהגת לטפל בסכסוך בינאישי ופתרון בעיות כמשפחה.

המטפל או היועץ שואל הרבה שאלות והמשפחה עונה. ואז, בהתבסס על תשובות אלו ועל ידי התבוננות באינטראקציה בין בני המשפחה, יכול המטפל או היועץ להציע עצות ודרך פעולה לביטול כל חיבוק. הרבה מאוד טיפול משפחתי מבני מתמקד בקביעת הגבולות של כל אחד מבני המשפחה.

איך מפסיקים את השיעבוד?

הדרך היעילה ביותר לעצור את השיעבוד היא לזהות אותו תחילה, ואז להקים ולתחזק גבולות. גבולות אלה יכולים לכסות הגנות פיזיות ורגשיות על הזמן, האנרגיה והמשאבים שלך. מבלי להציב, לשמור ולכבד את גבולותיו של זה, אי אפשר לעצור את השיעבוד.

מה גורם לשיעבוד?

עבור רוב המשפחות או מערכות היחסים המעוגלות, השיבוץ נגרם על ידי דפוסים וחוויות באחד או יותר מבני המשפחה או חברי הקשר. אנשים רבים שגדלים במשפחות מאוגדות ממשיכים להנציח משפחות או מערכות יחסים משובצות כמבוגרים. מסיבה זו, משפחת המוצא של האדם מהווה אינדיקטור גדול בכל הנוגע לחיזוי ואבחון מקרים של מערכות יחסים מעוגנות.

פחד מנטישה הוא גם גורם עיקרי נוסף לשיבוש. כאשר אדם חושש להישאר או לנטוש במערכת יחסים או דינמיקה משפחתית - בין אם פחד זה הוא רציונלי או לא רציונלי - הם צפויים להיקשר יתר על המידה רגשית לקשרים המשפחתיים שלהם או לבן הזוג. לכן, חוויה של נטישה או פחד מדחייה או נטישה מהווה תורם מרכזי לשיעבוד, במיוחד כפי שרואים זאת במערכות יחסים משפחתיות משובצות.

מהם גבולות שקועים?

גבולות משובצים הם בעצם היעדר גבולות. כשיצרת גבולות, לעתים קרובות קשה לך לאתר בדיוק היכן מסתיימים הצרכים, הרצונות והרגשות שלך ואיפה מתחילים אלה של בן / בת הזוג שלך. הסיבה לכך היא שכאשר אתה מחבר גבולות, זה בעצם זהה ללא גבולות בכלל. יתכן שתגלה גם שכל הזמן והאנרגיה שלך נלקחים על ידי היחסים המעוגלים; זה יכול להשאיר אותך מרגיש כאילו אין לך מספיק זמן או כוח לבזבז לבד או בפרויקטים ופעילויות ייחודיים לך.

חשוב לקיים קשר הדוק בזוגיות או במשפחה; גבולות חזקים וסבירים הנשמרים ומכובדים הם המפתח לקשרים קרובים בריאים. עם זאת, אם הגבולות בזוגיות או במשפחה נבלעים, כמעט בלתי אפשרי לשמור על קשר בריא.

איך נראית משפחה מאוגדת?

משפחה מאוגדת תראה את כל המאפיינים של מערכת יחסים מעוגנת. משמעות הדבר היא כי יהיה חוסר גבולות מובהק שלעתים קרובות יביא לתחושות אשמה, בושה ולעיתים קרובות טינה בקרב בני המשפחה.

ישנם מספר תסמינים של חיבוק החלים ישירות על הדינמיקה המשפחתית, כמו גם:

  • תפקידים לא הולמים לדינמיקה המשפחתית, כמו ההורה שהופך להיות החבר הכי טוב של הילד & rdquo; או ההורה המאמין את כל סודותיו והלחץ הרגשי שלו על הילד.
  • מועדפות במשפחה, בין אם ההורה אומר זאת בקול רם ובין אם רק מוכיח זאת בהתנהגותם כלפי הילדים.
  • חוסר פרטיות שנמשך גם כשהילד גדל וזוכה להספקה עצמית.
  • ההורה מעורב יתר על המידה בבית הספר ובחיי החברה של הילד; הורות למסוקים גם כשהילד גדל וזוכה להספקה עצמית.
  • הילד מרגיש לחץ עז להישאר קרוב להורים וללכת אחר רצונות ההורים ולא על פי מטרותיהם; הילד מרגיש תחושת אשמה או בושה חזקה כאשר הם מתפנים - או אפילו רוצים לסטות - מהוריהם & rsquo; תקוות או ציפיות.

מהם הסימנים לבעיות נטישה?

אם אתם מחפשים סימנים לבעיות נטישה, המקום שהסימפטומים הללו באים לידי ביטוי בצורה הטובה ביותר הוא ביחסים קרובים או אינטימיים. במערכות יחסים אלה, אלה הם מהסימנים הנפוצים ביותר לבעיות נטישה:

  • להיות & ldquo; אנשים נעימים יותר & rdquo; - תמיד רוצה לשמח אנשים אחרים.
  • נותן דרך יותר לזוגיות ממה שהם לוקחים או מקבלים מבן הזוג.
  • חוסר יכולת או חוסר נכונות לסמוך על מישהו.
  • דוחק אנשים שאוהבים אותם או את מי שהם אוהבים, מחשש לדחייה.
  • תמיד מרגיש חוסר ביטחון במערכת יחסים, או חושש שכל דבר בקשר יכול להשתבש בכל רגע.

נטישה מהעבר והיסטוריה של מערכות יחסים פוגעניות (בין אם ברומנטיקה ובין אם בהיסטוריה המשפחתית) הם גם מנבאים עיקריים למאבקו של האדם בסוגיות הנטישה.

מה ההבדל בין חיבוק לתלות קוד?

שילוב ותלות קוד נראים דומים מאוד על פני השטח, אך הנושאים הבסיסיים שלהם לרוב שונים. במקרה של שיוך, מערכת היחסים המעוגלת נובעת לעיתים קרובות מאחד או יותר מהפחד של החבר לנטוש או להידחות. במקרה של תלות קודנית, זה מגיע לעתים קרובות מתפקידים שצצים סביב דפוסים הרסניים קיימים, כמו התעללות או התמכרות. בשני המקרים, עם זאת, לעתים קרובות אדם יחוש בלחץ להפעיל את האחרים & rsquo; צרכים ורצונות מעל שלהם כדי למנוע סכסוך, לרוב לרעתם.

מכיוון שניתן לבלבל בין הגדרת השיבוץ לבין תלות קוד על ידי מי שלא חקר את המונח בכדי ללמוד את הגדרת השיבוץ האמיתית, יש לעיתים בלבול ביחס להבדל בין שיוך לתלות קודנית. תכופות שילוב מתרחש לצד תלות קודנית. עם זאת, יש הבדל בין התנאים עצמם. תלות קודדית נראית כמו להסתמך על אדם אחר כדי שהרגשות שלך ינוהלו ויעמדו בצרכים שלך מעבר לנקודה שתתרחש במערכת יחסים בריאה. התלות המשותפת בפני עצמה אינה די בעייתית כמו השיבוץ, אך אם השיבוץ קיים, הם נוטים ללכת יד ביד. למעשה, השיבוץ עשוי להיווצר מלכתחילה בגלל נטייתו של אדם לתלות קודמת, במיוחד במצבים כמו קשרים משפחתיים בהם ילד לא בהכרח יודע מה קורה, יש לומר, או מבין מה & rsquo; ; נורמלי ומתאים מבחינת מעורבות משפחתית וקישוריות הדדית.

להלן ההגדרה של איגוד הפסיכולוגיה האמריקני לתלות קודמת כפי שהיא מופיעה באתר האינטרנט שלהם:

1. המצב של הישענות הדדית, למשל, מערכת יחסים בין שני אנשים התלויים רגשית זה בזה.

  1. דפוס יחסים לא מתפקד בו אדם תלוי פסיכולוגית באדם (או נשלט על ידי) אדם שיש לו התמכרות פתולוגית (למשל, אלכוהול, הימורים). '

עיין בשאלה 'מה המשמעות של שילוב?' להלן להגדרת הכניסה למילון APA.

מה הפירוש של שיבוץ?

עיבוד הוא תיאור של דינמיקה לא בריאה המתרחשת בקשרים משפחתיים ובקשרים בין אישיים אחרים. אנשים רבים מחפשים באינטרנט אחר 'הגדרת ארגון' לאחר ששמעו את המונח. על פי מילון האגודה הפסיכולוגית האמריקאית, הגדרת השידור המתייחסת לדינמיקה של מערכות יחסים היא,'מצב בו שניים או יותר אנשים, בדרך כלל בני משפחה, מעורבים זה בזה בפעילויות וביחסים האישיים של זה במידה מוגזמת, ובכך מגבילים או מונעים אינטראקציה בריאה ופוגעים באוטונומיה ובזהות האישית.'

השיבוץ הוא התנתקות מתחושת העצמי והאוטונומיה. זה לא אותו דבר כמו קיום משפחה מלוכדת או שותפות רומנטית בכלל ויכול להזיק ברמות שונות.

מדוע השיעבוד גרוע?

השיבוש פוגע בתחושת העצמי שלך. במקרים רבים, השיעבוד תורם לטראומה של מחלות נפש או לקושי משמעותי ביחסים בין אישיים בעתיד. רמת השידור יכולה להשתנות. למרבה הצער, שיכלול יכול לפעמים להתאים להתעללות, אם כי זה לא תמיד המקרה. עם זאת, הוא נשאר רעיל. כאשר מתרחשת עיסוק בין הורה לילד, הילד עלול להיאבק בהערכה העצמית שלהם, בתחושת הזהות ובפחד הקיצוני מקונפליקט או בהרגשת אחרים, ביכולת להבחין בין רגשותיהם לבין תסמיני בריאות הנפש כמו אלו הקשורים ל דיכאון או חרדה.

היכולת לבסס גבולות אישיים ברורים, לשמור על תחושת העצמי שלך ולהבדיל את הרגשות שלך מאחרים היא חלק חיוני בצמיחתו והתפתחותו של האדם. אלה המתייחסים להגדרת תשחץ נאבקים בדברים אלה, והיא יכולה להשפיע באופן משמעותי על חייהם. במערכות יחסים בריאות, או בתוך משפחה קרובה ובעלת קשרים משפחתיים חזקים, אדם יוכל לפתח ולשמור על תחושת העצמי ולפתח ולשמור על גבולות אישיים.

שילוב יכול להיות בעיה קשה לפתרון. נדרשים הרבה דפוסים ותהליכים לא בריאים שאינו לומדים בנוסף לקביעת דפוסים חדשים ובריאים. עם זאת, אתה יכול לרפא משעבוד וליצור קשרים בריאים להתקדם. אנשים רבים שחוו עיבוד הולכים לטיפול או לייעוץ כדי לרפא. נושא אחד שאפשר להתמקד בו בטיפול משפחתי הוא השיעבוד. ייעוץ פרטני יכול גם לעזור לאדם שנאבק בשיבוץ. אם אתה מביע דאגה ותשובה משפחתית בחוסר הסכמה או אמונה שיש בעיה, זה יכול להיות מצב שבו אתה צריך להרחיק את עצמך מבני המשפחה האמורים בכל מידה שהיא בריאה ונגישה עבורך כדי לרפא. כשעובדים באמצעות שיוך זה תהליך טיפולי שעשוי לקחת זמן, אז היה עדין עם עצמך כשאתה מתחיל לחקור מי אתה ומי שאתה רוצה להיות.

מהי שעבוד בזוגיות?

השיבוש שונה בתכלית מזוגיות רומנטית בריאה או משפחה קרובה. תגיד שילד ואמא שלהם מחוברים. חיי הילד מושפעים מכיוון שאין להם גבולות אישיים משלהם, אינם יכולים לפתח את תחושת העצמי שלהם ולקבל על עצמם את הרגשות של אמם כשל עצמם. הם מצורפים באופן רעיל ואינו מאפשר זה לזה מרחב רגשי או מקום להבדלים. אין גבולות אישיים או הזדמנויות לקבלת החלטות המתאימות לגיל הילד. לילד אין מעט או שום אמירה ומעט עד אין פרטיות, והם חסרים תחושת עצמי. במקרה זה, כאשר השניים מעוגלים, האם בעצם גוזלת מהילד הזדמנות לגדול לאדם עם תחושת עצמי חזקה, כישורי קבלת החלטות, ביטחון, גבולות אישיים, יכולת לומר 'לא', ו יחסים בריאים או דפוסי זוגיות. זוהי דוגמה לשיבוץ במערכת יחסים משפחתית. שילוב בין שני מבוגרים במערכת יחסים רומנטית ייראה דומה מבחינת תסמיני השיבוץ ומעורבות יתר בחייו של זה, וזה עשוי להשפיע על בריאות הנפש של מישהו ותחושת הזהות באופן דומה, אך זה יתרחש גם בני זוג במקום בני תא משפחתי. אם מישהו יעזוב את השותפות, הרעיון שלו על מערכת יחסים בריאה או דפוסי קשר בריאים עשוי להיות מוטה, אך זו לא חייבת להיות התוצאה הסופית. ניתן לעבוד על השפעות השיעבוד, לפתח גבולות אישיים מוצקים ולבנות מערכות יחסים בריאות כאשר לכל אחד מבני הזוג יש אוטונומיה וכבוד זה לזה כפרט.