בני המבוגר שונא אותי. מה אני עושה?

אתה מתעורר בוקר אחד ושואל, 'מה קרה?' נדמה לי כאילו אתמול רק שבנך היקר מתכרבל בזרועותיך מחייך אליך ומסיר את צלילי הטפטוף היקרים האלה שהמיסו את ליבך לנצח. ועכשיו, 20 שנה אחר כך, אתה מוצא את עצמך מסוכסך איתו, מתווכח על כל דבר ועניין.



מקור: pexels.com

שנאה זו מילה חזקה. התיאור של שנאה מוגדר כ'הרגשת אי-אהבה עזה או נלהב ממישהו 'הוא כל מה שדומה לילד שטיפחתם, אהבתם ושדאגתם אליו כל השנים, ושום דבר שמדגים את הילד בכיתה שהיה רץ הביתה כדי להראות לכם שהוא יכול לכתוב את ה- ABC שלו. מה קרה? מדוע נראה שהוא שונא אותך? ומה אתה עושה? בואו נסתכל תחילה על כמה סיבות אפשריות מדוע אתם נאבקים בזה, ואז נבחן דרכים לרפא את השברים ביניכם.



מה יכול לגרום לבני הגדל לשנוא אותי?

אתה מתעקש להיות צודק



לכולנו יש סיפורים ודעות שונות, כולל מספר עצום של חוויות שעברנו יחד עם ילדינו. הורים מרגישים לפעמים צורך להיות צודקים ולא משנה מהעלות. אבל כל עוד אתה מתעקש שגרסתך היא בשורה, אז לילדיך אין זכות שלהם. קבל את הסיפורים שלהם כנכוניםאוֹתָם. זה לא אומר שאתה טועה; זה רק אומר שאתה מקשיב להם - משהו שהם זקוקים לו מאוד בתקופה קריטית זו.



אתה חוצה גבולות

הורים שמגלים שילדיהם הבוגרים נראים כועסים או נמנעים מהם ללא סיבה נראית לעין, עשויים לבלבל שיש כוונות טובות עם אי הסתכלות במראה והבנת הבעיה האמיתית עשויים להסתכל עליהם לאחור. אי הכבוד לגבולותיהם נופל בקטגוריה זו ויכול לגרום לדינמיקה רעילה. דוגמה טובה היא נישואים. עצה עדינה ואוהבת? כן. לשפוט אותם? לעולם לא.

רק בגלל שאתה עדיין ההורה שלך, זה לא נותן לך את הזכות להפריע לחיים שלהם ולחצות גבולות. הם עכשיו מבוגרים. שיהיו. אתה צריך לעמוד לאחור ולחכות שתתבקש לעזרתך או לחוות דעתך. קיום התקשרות רגשית בריאה הוא דבר חיובי ומטפח, אך כאשר התקשרות רגשית הופכת לאובססיה ועיסוק, היא עלולה להיות הרסנית ומזיקה.

אתה לא יודע מי הם

כולנו משתנים עם התבגרותנו. אנו מפתחים את ההשקפות, הדעות וההשקפות הייחודיות שלנו על החיים. בשורה התחתונה - הבן שלך הוא לא האדם נפשית או רגשית שהוא היה כילד, גם אם אתה חושב שהוא. אל תניח שאתה עדיין יודע מה הוא חושב ומרגיש. צא מהפרך לראות את בנך כילד ולחשוב שהוא אותו הדבר כמו שהיה אז. המטרות והשאיפות שלו עלו הרבה מעל החלומות התמימים של פעם. למעשה, תוכניותיו החדשות והמתוקנות לעתידו עשויות בהחלט להפתיע אתכם!



מקור: Pixabay.com

אתה חושב שהגירושין עדיין לא מטרידים אותו

אוקי, אם בנך לא היה קורבן חף מפשע למצב גירושין, תוכל לדלג על זה; למרות שההודעה שמאחוריו עשויה עדיין להיות קשורה אליך. גירושין, פרידות, ויכוחים בינך לבין בן / בת הזוג שלך שהוא היה עד אליו. נשמע מוכר? תמשיך לקרוא. גירושין מציגים שינוי מאסיבי בחייו של ילד ולא משנה מה הגיל. עדים לאובדן אהבה בין הורים, להורים להפר את מחויבות הנישואין שלהם, להסתגל הלוך ושוב בין שני משקי בית נפרדים, והיעדרם היומיומי של הורה אחד בזמן שהוא חי עם השני, כל אלה יוצרים אורח חיים משפחתי חדש ומאתגר. שאל אותו איך הוא מרגיש לגבי זה לא משנה כמה שנים עברו, ואז אהוב עליו והקשיב.

אתה לא נותן להם להוביל

זה די ישר קדימה וחשוב לרשום. הם מבוגרים עכשיו (כן, מבוגרים) - יש להם זכות לאורח החיים שלהם, לדת, לשותפים, להחלטות ולבחירות שלהם. אתה יכול לייעץ, אבל אל תחרוג ותחדור (זוכר גבולות?). תנו להם לנהל את החיים שהם אמורים לעבור.

אתה מקשיב, אבל אתה לא שומע אותם

זהו הרגל ותיק שנחרט בנו כהורים מאז שילדינו בקושי הלכו. למה? כי באותה תקופה, אנחנועשהלדעת יותר, ובאחריותנו להיות מוכנים עם עצות להגן עליהם מפני הסכנות שבעולם הזה. אם אתה מוצא את עצמך עדיין קופץ לפני שהם סיימו לדבר,מספראותם דברים במקוםשואלאותם, או מדבריםעלאותם, לאעםאותם, אזי כישורי התקשורת שלך צריכים להשתפר. היו שקטים, ותנו למילים שלהם לשקוע לפני שאתם קופצים פנימה עם תגובה.

כעת, לאחר שבדקנו כמה מהאשמים האפשריים שגורמים לבנך הבוגר להרגיש שנא כלפיך, בוא נסתכל על קומץ תרופות.

בני המבוגר שונא אותי, מה אני עושה?

אפשר להם לעצב את הקשר שלך

הילדים הבוגרים שלנו קוראים לעיתים קרובות ליריות בכל הקשור ליחסים ביניהם. מה זה אומר? ובכן, למשל, לפני דורות, ילדים בוגרים לעיתים רחוקות היו שוקלים לבלות את החופשה עם אף אחד חוץ מהוריהם. ככה זה היה אז. נחש מה? הדברים השתנו, וזה לא קוצר יותר. בדיוק כמו שילדכם התבגר והשתנה, כך גם הדורות האחרונים. אל תתייחס לבנך כאילו הוא גדל בדור שלך; במקום זאת, להיות גמיש וללכת עם הזרם! היחסים שלך איתו בטוח יתאוששו, ואתה תשמח שעשית את זה.

מקור: rawpixel.com

אל תתמודד עם השותף של ילדך

אתה & hellip; תפסיד. בכל & hellip; יחיד & hellip; זמן.

ככל שהורה מתלונן בפני בנם על בן זוגו, כך גדל הסיכוי שהם יסיעו אותו. זהו תהליך חשוב מבחינה התפתחותית שיש לכבדו. הישאר מחוץ לעסק שלו אלא אם כן הוא יוזם את הצורך שלו בייעוץ. הוא צריך ללמוד את עליות וירידות החיים בכוחות עצמו מבלי שתחזיק את ידו, ואתה מגן עליו בכל צעד ושעל רק יעשה לו, ומערכת היחסים שלך, רע.

התייחס אליו כמו למבוגר שהוא

הבן שלך הוא מבוגר. התייחס אליו כמו אחד. פרק זמן.

צא מדעתך את הילד הקטן שגידלת כל השנים כשנתת לו את הכלים הדרושים לו הוא זקוק כדי לשרוד בחיים. הוא מוכן עכשיו. כן, הוא יעבור ניסויים וייסורים; אבל כאשר הוא עושה זאת, אתה רוצה לקיים איתו קשר חזק ובריא שבו הוא יכול להרגיש בטוח להתקרב אליך ולהיות פגיע. הוא זקוק לעצמאות וחדר כדי לצמוח בכוחות עצמו, בתנאים שלו.

אל תאכיל את הכעס

כן, אתה עלול להרגיש כועס. זהו עולם חדש לגמרי שהוא משהו חדש ומפחיד לחלוטין עבורכם, ולפעמים אנו כהורים פועלים מתוך פחד, וזה נראה כמו כעס. בניסיוננו לתמוך, חברים ובני משפחה עשויים גם לתדלק את תחושות הבגידה שלנו ולהגביר את כעסנו מבלי משים. כעס טבעי אך לא מועיל. צעד אחורה וחפש נפש בתוכך מה הוביל לניכור שלך ולכעס שלו כלפייך. מה היו הדפוסים? מה התחיל את ההידרדרות? סלחו לעצמכם ולבן שלכם, והמשיכו קדימה. תן לשניכם דלי מלא חסד והבנה, כך שכאשר הדלת תיפתח, תהיו במצב הרבה יותר טוב להתפייס.

התמקדו בעצמכם, לא בילדכם

השקיעו את המאמצים שלכם בשינוי עצמכם, לא בילדכם. עזוב את הטינות שלך לגבי דבריו הקשים והכעוסים והמראה שהוא שונא אותך. להבין את הצורך שלו לברוח - ולסלוח לו. על ידי התמקדות בעצמך, אתה לא רק משפר ומשפר אותך כאדם והורה, אלא שאתה נותן לו גם את הזמן והמרחב לטפח ולצמוח לגבר שהוא נועד להיות.

להיות פעיל, ללכת לחדר הכושר, לקחת שיעור בישול או קורסים במכללה הקהילתית המקומית שלך על דברים שאתה אוהב לעשות. עצם העובדה שבנך עזב את הקן הוא אירוע משנה חיים בפני עצמו, והתמקדות בדברים שמחוץ לאירוע הטראומטי הרגשי הזה תעשה פלאים לקראת ריפויך, ובתור מציבה אתה ובנך לפיוס בריא.

לְהִתְנַצֵל

'האם אני חייב?' אולי אתה שואל את עצמך. אם אתה טועה, אז כן! גם אם אינך טועה, לא יזיק לנסוע בכביש המהיר ולבקש סליחה, אפילו בדברים הקטנים ביותר. זה יציב את מערכת היחסים שלך עם בנך להצלחה. יש מעט דברים חזקים יותר באוזני הילד מאשר הורה שמודה בעוול בפניהם ומבקש סליחה. זכור, אתה ההורה, אתה בהחלט עבר את שיאי השיא של מה שבנך טרם חווה. לבלוע את המחיר שלך ואת האהבה עליו לא משנה העלות שלא תצטער על זה. זכרו כי התנצלות בפני ילדכם היא כוח, ולא חולשה, ותסייע לפתיחת תקשורת כמו שמעולם לא ביניכם. להלן מספר צעדים שיש לנקוט בעת התנצלות.

מקור: rawpixel.com

  • להחזיק ברגשות שלך ולקחת אחריות עליהם
  • חבר את התחושה לפעולה (הסבר בהתנצלותך מדוע הרגשת כפי שהרגשת)
  • התנצל על הפעולה
  • זיהוי הרגשות של ילדך
  • שתף כיצד אתה מתכנן להימנע ממצב זה בעתיד
  • בקש סליחה
  • התמקדו בתיקונים ופתרונות

קבל תמיכה

לשמוע את המילים, 'אני שונא אותך!' מרגיש כמו אגרוף בבטן. זה מוציא ממך את כל הרוח. ולהיות מנותק על ידי בנך ללא יכולת לתקשר ולפתור דברים קשה באותה מידה. אתה זקוק לתמיכה במצב כזה. לכן חשוב להיות מחובר לאחרים שאוהבים ומעודדים אותך. בנוסף לפנייה לחברים ובני משפחה, שקול להצטרף לקבוצת תמיכה. אם אינך מסוגל לתפקד במיטבך, קבל עזרה מקצועית.

ReGain תמיד זמין לנזקקים לעזרה. בין אם אתה זקוק לייעוץ ביחסים עם בנך הבוגר או כל דבר אחר, דע שאתה אינך לבד ואנחנו ב- ReGain כאן כדי לעזור לך לעבוד על זה. באמצעות ReGain תוכלו לדבר עם מטפל 24/7, שבעה ימים בשבוע. בעזרת אפשרויות צ'אט, טקסט, טלפון ווידאו צ'אט, אתה יכול לדבר עם מטפל באופן הנוח ביותר עבורך.

ניתן ליצור קשר עם ReGain על ידי לחיצה כאן.

שאלות נפוצות (שאלות ותשובות)

איך מתמודדים עם בן גדל חסר כבוד?

ההתמודדות עם בן גדל חסר כבוד היא מאתגרת, וזה יכול לגבות מחיר גופני ונפשי מכם כהורה. לא תמיד מבוגרים צעירים גדלים לציפיות ההורים וזה יכול לפגוע מאוד; זה יכול לגרום גם למערכות יחסים שבורות בתוך המשפחה שלך. ס

אם לבנך הגדל אין שום כבוד אליך ומתייחס אליך בצורה נוראית, יש לך את כל הזכות לנתק איתם קשר. כן, אף אחד לא אוהב לוותר על ילדיו, אבל לפעמים צריך להשתמש באהבה קשוחה.

דבר אחד שעליך לקחת בחשבון הוא אם יש בעיות בריאות הנפש או נטיות אלכוהוליות פוגעניות במשפחה שלך. יתכן מאוד שבנך סובל ממצב בריאותי נפשי או שהוא משתמש בחומרים שגורמים לו לחוסר כבוד.

אמנם אינך יכול להגיד לילד בוגר מה לעשות, אך אתה יכול לקבוע כללים לאופן שבו אתה מצפה שיתייחסו אליך.

איך אתה משחרר ילד ששונא אותך?

אם ילדכם שונא אתכם ונחרץ על הרס חייכם, אתם עלולים להיות במצב פוגעני רגשית. בני משפחה שמתייחסים זה לזה באכזריות הם גרועים באותה מידה כמו זרים שמתכוונים לדברים; עם זאת, זה כואב יותר כשהוא מתרחש בחיי המשפחה שלך.

אם ילדך הגדל יוצר מערבולת בחיי המשפחה שלך, עליך לשקול להרפות מהאנרגיה הרעילה שלהם. אמנם זה יכול להיות קשה, אבל לפעמים זה הכי טוב לכל המעורבים.

מדוע ילדים זונחים את הוריהם?

ילדים נוטשים את הוריהם ממגוון סיבות. אנשים צעירים רוצים לעתים קרובות לבדוק את המים ולראות איך החיים הם מחוץ לשליטת הכללים המשפחתיים. כבוגרים צעירים הם רוצים להביע את עצמאותם. אמנם זה נורמלי לחלוטין, אבל נטישה מלאה מהוריהם היא משהו אחר לגמרי.

כהורה, עליך לקבוע אם ישנם בעיות בריאות הנפש הקשורות לילדך. אם אתה מרגיש או מגלה שמצבים רפואיים גורמים להיפרדות המשפחתית, זה יכול להיות מאתגר מאוד להחזיר את ילדך לגג שלך או לחיים שלך.

אם איבדת את הקשר עם ילדך לחלוטין, זה יכול להיות קשה לאתר אותם או להתחבר מחדש עד שהם מוכנים להתאחד.

מהו שורש חוסר הכבוד?

לא תמיד צעירים הם אנשים מכבדים. הם עדיין לומדים כיצד לתמרן ברחבי העולם, ולעתים הם פוגעים במשפחתם ובחבריהם. כמבוגרים, לעומת זאת, אין שום תירוץ לחוסר כבוד.

לפעמים האשמות בנושאי בריאות הנפש; אולי לילד שלך יש הפרעת מצב רוח שלא אובחנה.

פעמים אחרות, אנשים יכולים פשוט להיות מרושעים. אולי משפחתם וחבריהם לא היו ההשפעות הטובות ביותר, והם בוחרים בדרך שלילית בבגרותם.

מהו סימן לחוסר כבוד?

שקר הוא סימן אחד לחוסר כבוד. אנשים שמתחילים לשקר בגיל צעיר נאבקים לעיתים קרובות עם דברי אמת ככל שהם מתבגרים, במיוחד אם יש להם הפרעת מצב רוח. בעוד שכל ילד משקר כשהוא גדל, שקר פתולוגי או שקר מחוסר כבוד הוא שונה בהרבה.

כיצד אוכל לתקן את הקשר השבור שלי עם בני?

אם אתה רוצה לתקן את הקשר השבור שלך עם בנך, אתה צריך להישאר חזק; איחוד מחדש הוא בדרך כלל דרך משובשת, אך מאמץ ראוי אם אתה מתחייב לכך.

אם מערכת היחסים השבורה שלך פוגעת באופן משמעותי בחיי המשפחה שלך, ייעוץ עשוי להיות אופציה מצוינת לתקן את הקשר.

נתונים אישיים שנאספו על ידי יועצים משפחתיים מראים שאם אנשים מוכנים להשתתף בייעוץ, יש סיכוי טוב שמערכת יחסים משפחתית בריאה תוכל להתחדש בשלב כלשהו בעתיד. מצד שני, אם אחד מבני המשפחה מסרב ללכת לייעוץ, המשפחה עשויה להיות תמיד בדרגה מסוימת של עומס.

כמה זמן נמשכת ההסתגרות של הורה / ילד?

אין תשובה פשוטה לשאלה זו. ניכור הורים / ילדים יכול להימשך שבועות או שנים. הכל תלוי מה גרם למצב מלכתחילה ואילו מאמצים שני הצדדים של המשוואה מוכנים לעשות. אמנם מאתגר להיות בתפקיד, אך אין ספר חוקים למתיחות ולניכור במשפחה; זה עשוי להימשך ללא הגבלת זמן.

אם אתה מוכן להושיט יד ולנסות לתקן את הקשר אל תתפלא אם ילדך עדיין לא נמצא באותו מקום. אני מקווה שעם הזמן, שניכם יכולים להגיע להסכמה טובה יותר מאשר לא לדבר לגמרי.

באיזו תדירות בן צריך להתקשר לאמו?

כל משפחה שונה. בעוד שאמהות לעיתים קרובות קוראות להן ילדיהן, לא כולם נהנים לתקשר דרך הטלפון, במיוחד ילדים שגדלו עם יכולות הודעות טקסט. הרבה יותר קל ומהיר לשלוח הודעת טקסט למישהו & ldquo; היי, מה שלומך? & Rdquo; מאשר להתקשר; עם זאת, אתם עשויים לא להסכים וליהנות משיחה מילולית.

אם לא שמעתם או ראיתם את בנכם מאז מוקדם יותר השנה, אולי כדאי להתקשר אליו רק בכדי לבצע צ'ק-אין ולראות איך הם מסתדרים. אולי העבודה קדחתנית, או שהם מתמודדים עם נושאים במסגרת התא המשפחתי שלהם.

בעוד שלחץ על בנך להתקשר אליך לעתים קרובות יותר עשוי להיראות טבעי, אולי מנסה להעלות מדריך & ldquo; מדריך & rdquo; כי כאשר הוא יתקשר אתה עשוי להיות יותר פתוח בפניו. אולי ביום ראשון אחד בחודש הוא יכול להתקשר או לפחות בחגים או באירועים מיוחדים אם בנך גר רחוק מכדי לנסוע לעתים קרובות.