האם לשאול חבר הוא רעיון רע?

לשאול מישהו הוא תחושה מלהיבה, משכרת ומפחידה. אפילו אדם בטוח בעצמו זכאי להרגיש עצבני ולהתחיל להזיע, לרעוד או לרעוד לפני או במהלך החלק המבוקש בפועל של בקשת מישהו. אם אתה מקבל 'כן', אם כי, הצלחה! ואם אתה מקבל 'לא', עדיין יש לך את הסיפוק לדעת שלקחת סיכון והלכת למשהו (מישהו) שרצית.

מקור: rawpixel.com



לא כל תחומי האהבה נוצרים באותה מידה. אם תשאל את הבריסטה בבית הקפה האהוב עליך, אתה עלול להסתכן בכך שתצטרך למצוא מקום חדש לקבלת קפה הבוקר שלך. אם אתה לוקח סיכוי לצאת עם עמית לעבודה, אתה עשוי לבהות לנוכח הסרבול הקיצוני בעבודה, ואתה עלול להרגיש כאילו אתה צריך לעבור למחלקה אחרת, או אפילו למצוא מקום עבודה חדש. אבל אולי אפילו מדאיג יותר מבריסטה או עמית לעבודה הוא הרעיון לשאול חבר. האם לשאול את חברך הוא תמיד רעיון רע?

לפלרטט עם חבר לעומת יוצא עם חבר



לפני שאתה מבקש מהחבר שלך לצאת לפלרטט מעט. פלירטוטים יכולים להיות דרך מזדמנת לאמוד את העניין של מישהו בך, ויכולה לעזור לשניכם להרגיש יותר בנוח זה סביב זה. אם אתה מפלרטט עם חברך ונראה שהיא מחזירה את התעניינותך בעין, אתה יכול להתחיל לחשוב על הצעד הבא ברדיפה אחר רומנטיקה. עם זאת, אם לפלרטט שלך נתקל במבט ריק, אי נוחות או מורת רוח, יהיה לך חלון ברור למקום בו אתה עומד בעיני חברך, ואינך צריך להסתכן בפגיעה או במבוכה של לעבור עם שאלתך הַחוּצָה.

לפלרטט עם חבר זה הרבה יותר בטוח מאשר לצאת לדייט עם החבר שלך. לפלרטט הוא בדרך כלל לא מזיק, מהנה וללא מחויבות, ומציע דרך להיות קרובים וגלויים עם מישהו, בלי התוספת המטען, הפחד וחוסר הוודאות של ממש להסתבך רומנטי. אם אתה מעוניין בחבר שלך, אך אינך רוצה לסכן את מערכת היחסים שלך, פלירטוטים הם הדרך הבטוחה יותר.



היכרויות עם החבר הכי טוב שלך



מקור: rawpixel.com

לצאת עם החבר הכי טוב שלך יכול להיות דבר נפלא. בסופו של דבר אנשים רבים מאמינים שהשותפים שלהם הם החברים הכי טובים שלהם, ולכן היכרויות עם החבר הכי טוב שלך עשויות פשוט לקחת קצת זמן מהמצוקה כולה, ולהתכוון לכך שאתה ממש לפני עקומת הזוגיות והנישואין. סביר להניח שהחבר הכי טוב שלך יידע את העבר שלך, את היסטוריית ההיכרויות שלך, את אהבתך ואת המוזרויות שלך, וייתכן שכבר בא במגע עם החסרונות שלך. המשמעות היא שיש פחות הפתעות במערכת היחסים שלכם, ושניכם כבר יודעים שיש לכם מידה מסוימת של תאימות ביחס לאישיות והעדפותיכם.

הצד השני של זה, עם זאת, הוא שדייט עם החבר הכי טוב שלך לא מרשה לעצמו הרבה הפתעות, שיכולות להיות אחד החלקים המרגשים ביותר במערכת יחסים חדשה. אם אתם מתענגים על התחושה שלא יודעים מה יבוא אחר כך במערכת יחסים, אתם עלולים להרגיש שאתם מפסידים כשאתם יוצאים עם החבר הכי טוב שלכם. אתה עלול גם להיאבק בידיעת העבר של חברך הטוב ביותר. אם היית חברים במשך זמן מה, סביר להניח שראית אותם לפחות פרידה אחת, וייתכן ששמעת את הפרטים המחמירים יותר של הדאלנטים הרומנטיים שלהם בעבר. למרות שזה אולי לא משנה לך, אנשים מסוימים יתקשו לצאת עם מישהו שעברו איתו את התעלות.

החלטה האם לשאול את חברך



ההחלטה לשאול את חברך היא החלטה גדולה, והיא דורשת מידה ראויה של מחשבה מוקדמת לפני שהוא פשוט קופץ פנימה. לעולם אין לשאול חבר על דחף של רגע, או על גחמה, מכיוון שזהו מערכת יחסים שאתה עלול לאבד אם התאריך או הרומנטיקה שלך יחמוצים.

לפני שתשאל חבר, תחשוב תחילה על האפשרויות. מה תעשה אם חברך ידחה אותך? איך תמשיך אם חברך יציע לך 'כן!' מודגש. אבל התאריך שלך מתמוגג לגמרי? האם אתה מוכן למערכת יחסים ארוכת טווח, או שאתה מקווה לעסוק בליווי מזדמן עם חברך? מענה לשאלות אלו יכול לעזור לך לקבוע אם לשאול את חברך לדייט הוא אכן רעיון טוב.

מקור: rawpixel.com

בנוסף לראות את שאלתך עד למסקנותיה האפשריות, עליך לשאול את עצמך מדוע אתה רוצה לצאת לדייט עם חברך, במקום לחפש מישהו אחר שעשוי למצוא חן בעיניך. האם חבר שלך הוא האדם היחיד שאתה יכול לראות את עצמך נמצא איתו? האם יש לך סיכוי למצוא אושר (או לכל הפחות, כיף) עם מישהו אחר? אם כן, מדוע חברך מועמד טוב יותר לחיי הדייט שלך? זה לא אומר באופן סופי לא לשאול חבר, אבל יכול לעזור לך להשיג קצת בהירות להבין למה אתה רוצה לנהל מערכת יחסים עם חבר שלך, והאם המניעים שלך כנים, בריאים או חכמים או לא.

שיחה עם צד שלישי משוחח יכולה לעזור לך להבין את המניעים והרעיונות שלך מאחורי שאלת חברך. בתחילה אתה עלול להרגיש שזה רעיון נהדר, רק לגלות ששאלת חבר שלך היא דרך לערום את הסיכויים לטובתך, במקום לחפש למעשה מערכת יחסים בה אתה רוצה להיות. חברים ומשפחה הדדיים צפויים יש הטיות משלהם, אך מטפל יכול להציע כמה שאלות ותרגילים מתחשבים כדי לקבוע את המוטיבציה מאחורי הפעולות שלך.

איך לשאול חבר

למרבה המזל, אחד הדברים הטובים יותר לשאול חבר, מול מישהו שאתה לא מכיר במיוחד, הוא שחבר שלך מכיר אותך, ולשניכם כבר יש בסיס כלשהו לתקשורת. במקום שתצטרך לאזור אומץ למצוא את המחץ שלך, להמציא קו טוב ולהשלים את השאלה הרשמית, אתה יכול פשוט לדבר עם חברך על הרעיון ולשאול את דעתו. פשוט 'איך היית מרגיש אם אשאל אותך בדייט?' יכול לסלול את הדרך לשאול פקיד, תוך שמירה על חברך ועצמך במקום של אחריות ואחריות. בדרך זו, לחבר שלך יש אפשרות להציע בזהירות לא וסיבה, לעומת הצורך פשוט לדחות אותך, או להכניס את שני הסנטים שלהם למה זה יהיה רעיון נהדר - או איפשהו בין לבין, לא אומר 'לא' , 'אבל גם לא מרגיש בטוח לגבי אמירת 'כן'.

מעל לכל, היו כנים. לחבר שלך לא מגיע להיות חלק מדברים או לשקר, וגם למערכת היחסים שלך אין תקווה להחלים אם אתה נכנס למערכת יחסים מסוג זה עם תחושה שחצנית ורשלנית. שמירה על כנות בבסיס השיחה תאפשר לשניכם להגיע לשולחן באופן שווה, באמון ובביטחון רגשי.

האם לשאול חבר הוא רעיון רע?

שאלת חבר יכולה להניב את אחת היחסים המשמחים והתואמים ביותר שחוויתם אי פעם, או שהיא עלולה להוביל לכאב אדיר ולשיברון לב. כמו בכל מערכת יחסים רומנטית אחרת, הסיכונים הם גבוהים והתמורה היא עצומה באותה מידה. בפני עצמו, לשאול חבר זה לא בהכרח רעיון רע; עם מספיק הומור טוב, ענווה וחן, שניכם יכולים להתאושש מאכזבה עדינה אחרי ששאלתם את חברכם, או אחרי שגיליתם שאתם פשוט לא עובדים כזוג רומנטי.

במקרים מסוימים, אם לשאול חבר זה אומר לבקש צרות; אם שניכם נאבקים בחוסר ביטחון, מתקשים להציב גבולות או מתקשים להגיד 'לא', שאלת חברכם יכול להיות מתכון לכאב ואי נוחות עבור שניכם. זו אחת הסיבות הרבות שחשוב לבחון היטב את כל הסיומים האפשריים לשאילתה שלך. אתה וחברך פוטנציאליים מציבים את עצמך במצב מביך, אם מערכת היחסים שלך לא מסתדרת, או אם בקשתך לא נדחתה, לכן דאג לשניכם חוש הומור ועור עבה לגבי המצב, הימנע מלפגוע זה בזה בשוגג.

מקור: pexels.com

בסופו של דבר, לשאול את חברך לדייט זה לא טוב ולא רע - זה מה שאתה מכין. אם אתה מרגיש חזק עם חברך, ורוצה לראות אם שניכם יכולים ליהנות ממערכת יחסים רומנטית, לכו על זה. הגרוע ביותר שיכול לקרות הוא שאתה מקבל 'לא', ושניכם מרגישים מסורבלים לזמן מה, עד שתוכלו לחזור להיות פשוט ידידותיים זה עם זה. אם חבר שלך מקבל את הצעתך לדייט ואתה נהנה, הוספת מימד חדש נפלא לזוגיות שלך. אם חבר שלך אומר כן, שניכם יוצאים איתו, ואתה מגלה שאתה פשוט לא מתאים זה לזה, שניכם יכולים להתמודד עם המצב באדיבות, חמלה ובגרות, והחברות שלכם יכולה לצאת מהצד השני אולי קצת מטלטל, אבל לא שבור לגמרי או בלתי הפיך.