אינטימיות לעומת בידוד: מה המשמעות של אדם

האם אתה זקוק לייעוץ כיצד להיות אינטימי? אנחנו לא שופטים - שוחח עם יועץ מורשה עכשיו.

מקור: pexels.com



אם מעולם לא שמעת על תיאוריית ההתפתחות הפסיכו-סוציאלית של אריק אריקסון, זה די מסקרן. במאמר זה אנו נתמקד בשלב השישי, אינטימיות לעומת בידוד, אך נסקור גם את המשמעות של התיאוריה של אריקסון.

התיאוריה של אייקסון



אריקסון היה פסיכולוג שפיתח את שלבי ההתפתחות הפסיכו-סוציאלית שלו, המתאר שלבים שונים של צרכים חברתיים לאורך חיי הפרט. אריקסון האמין כי כל הצרכים מצויים באדם במהלך הלידה, אך עם התפתחותם, הרצון לענות על צרכים אלה עלה במהלך שלבים שונים בחייו של האדם.

בואו נפרק את כל השלבים.



אמון נגד. חוֹסֶר אֵמוּן:השלב הראשון. שלב זה נמשך מלידה עד כשנתיים, והוא כרוך באמון בהוריך וברצון לרצות לדעת אם הם יכולים לסמוך על העולם. הצלחה תגרום לך להיות מלאי תקווה ואמון יותר על אנשים.



אוטונומיה נגד בושה וספק:שלב זה נמשך בשנים הפעוטות. הילד לומד להיות עצמאי יותר. הם יכולים ללכת, להשתמש בשירותים בכוחות עצמם, לדבר, לקבל החלטות וכו '. המטרה היא להיות עצמאיים. מי שלא יכול להתבייש ולהטיל ספק ביכולותיו.

יוזמה נגד אַשׁמָה:זה בערך מגיל שלוש עד חמש. הילד יכול ללמוד בגיל הרך ומשחק עם ילדים אחרים. משחק מוצלח ייתן להם יוזמה תוך אי משחק, או ביקורת, יגרום להם לחוש אשמה. מי שיזום עשוי להיות יצירתי יותר, בעוד שהאשמים עשויים להיאבק בחיים.

תעשייה נגד. נְחִיתוּת:זה בערך בגיל חמש עד שנים לפני גיל עשרה: בשלב זה הילד לומד לקרוא, לכתוב, לעשות מתמטיקה ולעשות משימות אחרות המוערכות על ידי החברה. בית הספר כבר לא עוסק בשעות היום, אלא במקום בו הילד מרגיש מאותגר. אם הם יצליחו, הם ירגישו שאפתניים. אם הם לא מסתדרים טוב, הם עלולים להרגיש נחותים מול ילדים אחרים וכלפי עצמם.



מקור: Pixabay.com

זהות לעומת. בלבול תפקידים:אנו נדון בהמשך, אך זהו השלב בשנות העשרה בו המתבגר מנסה למצוא את זהותו. הם עשויים להתנסות בזהויות שונות, אך הם צריכים למצוא את עצמם, או שיהיה להם רעיון טוב, בסוף שנות העשרה שלהם. כישלון לעשות זאת יוביל לתחושת בלבול לגבי התפקיד שיש להם בחיים.

אינטימיות לעומת בידוד: נדון מעט בשלב זה.

דוריות לעומת קִפּאוֹן:שלב זה הוא מגיל העמידה ועד אזרח ותיק. נכון לעכשיו, המבוגר צפוי לקיים משפחה וקריירה פורייה. הם מרגישים שהם מחזירים לחברה כתוצאה מכך. אלה שלא מצליחים לעשות את זה מרגישים שהם חסרי ערך. עד עכשיו הם צריכים להיות נשואים, להביא ילדים לעולם ועבודה טובה, אבל הם לא צריכים לעשות זאת.

שלמות נגד. יאוש:השלב האחרון, שהוא מאזרח ותיק ועד מוות, הוא שלמות מול ייאוש. בכך אנשים שואלים אם חייהם היו שווים את זה או לא, והם מרגישים נהדר או מוטרדים מחרטה.

ברור שיש יוצאים מן הכלל, אבל אריקסון האמין שבדרך כלל רוב בני האדם רואים את עצמם. אתה יכול כנראה לקרוא את השלבים האלה ולהתייחס בצורה כלשהי. היום, אנו נבחן את שלב השישי, שאנו מדמיינים שגוש מהקוראים שלנו מטפל בו כרגע.

מהי אינטימיות לעומת בידוד?

כשמדובר בתיאוריה של אריקסון, אינטימיות לעומת בידוד היא שלב שש. שלב זה קורה בבגרות הצעירה ועשוי להתגבר עד גיל העמידה.

זה הגיוני. כשאתה בן 18, אתה כנראה מתחיל ללמוד בקולג 'או לחשוב על העתיד שלך. אתה כבר לא בבית ספר תיכון שבו אתה יכול לקיים אינטראקציה עם אנשים, אז אתה רוצה לקיים מערכות יחסים שיכולות להימשך. אתה כבר לא מחפש מערכת יחסים רומנטית אהבה-טובה, אלא במקום זאת, אתה יכול להיות יותר אינטימי איתו. כשמדובר בחברות, אתה רוצה אנשים שאתה יכול לבלות איתם חיים שלמים ולא רק מכרים. אתה רוצה לבנות קשרים כדי לעזור לקריירה שלך. הרשימה נמשכת.

האם אתה זקוק לייעוץ כיצד להיות אינטימי? אנחנו לא שופטים - שוחח עכשיו עם יועץ מורשה.

מקור: rawpixel.com

בתחילת שלב זה, ההשפעות של שלב 5, זהות מול בלבול תפקידים, מתעכבות. זהות מול בלבול תפקידים מתרחש במהלך גיל ההתבגרות וכולל את הנער לתהות מה מקומם בחיים. הם עשויים להתאים את עצמם לאחרים כדי למצוא את מקומם או להתנסות בזהויות שונות. כולנו ראינו את זה בבני נוער או פעם היינו בעצמנו. ככל שהשלבים משתלבים, אנו עדיין משתמשים בחברים שלנו כהרחבה לזהויות שלנו.

אינטימיות לעומת בידוד מגיעה לשיאה בסביבות גיל 30, וזה הגיוני. בגיל זה אנו עדיין צעירים יחסית אך אנו מבוגרים מספיק כדי למצוא את מקומנו בחיים ואנו רוצים לשמור על קשרים טובים עם אנשים, בין אם הם חברים ובין אם הם אוהבים.

מבודד בגלל אינטימיות?

אם אתה אדם שאוהב להיות אינטימי עם אנשים, אתה עלול למצוא את עצמך מבודד בגלל זה. איך זה קורה? זה נובע מפחדים מדחייה. אם אתה אוהב מישהו, אתה עלול לעולם לא לשאול אותו מכיוון שאתה חושש מדחייה, והרעיון של אותו אדם כבר לא רוצה להתחבר אליך. יש כאלה שלומדים להתמודד עם הפחד מדחייה ויכולים לקחת סיכונים, אבל יש כאלה שכל כך מפחדים מדחייה, גם אם ההשלכות לא כל כך גרועות, שהם יהיו מבודדים את עצמם.

תחושת הבידוד

גם אם יש לנו חברים ואהובים, כולנו הרגשנו בשלב כלשהו צורה כלשהי של בידוד. אנו מרגישים שאף אחד כמונו איננו לגמרי לבד, ואנחנו חושקים ברצון לענות על הצרכים החברתיים שלנו. תחושת הבידוד יכולה לגרום לנו להרגיש שהעולם סביבנו חשוך, ואולי אנו חשים כעס וחרדה בגלל זה.

זה הופך להיות קצת מחזור הרסני. עמדותינו עשויות להרחיק אנשים מאהבתנו, ובכך להחמיר את תחושת הבידוד. כולנו יודעים שאדם אחד שתמיד מתלונן על החיים וששליליות שלו גורמת לכולם. אין שום דבר רע מדי פעם להיות בדיכאון ובכעס, אבל לבלות את כל חייך לנהוג כך פשוט יבריח את מי שמעוניין להיות חברים שלך.

מהי אינטימיות

כשאתה חושב על אינטימיות, אתה יכול לדמיין מערכת יחסים מינית. עם זאת, אינטימיות היא יותר מסתם זה. אינטימיות היא תחושת הקרבה שיש לך כלפי אנשים מסוימים. אתה יכול להיות אינטימי עם החברים שלך. האם אי פעם ניהלת שיחה עמוקה או סיפרת סוד קרוב לחבר? זהו סימן לאינטימיות. כנות היא דוגמה נוספת ליחסים אינטימיים. אנשים צריכים שיהיו אחרים שהם יכולים להיות כנים איתם. אם אתה תמיד מגלם דמות מול כולם, אתה לעולם לא יכול להיפתח וזה יכול לגרום לך להרגיש מבודדת.

השגת שלב זה

אמנם אף פעם לא מאוחר מדי ליצור קשרים אינטימיים עם אנשים, אבל זה השלב שהכי חשוב לו. אתה צעיר ותוכל לחקור את העולם בצורה כלשהי. מי שיכול ליצור מערכות יחסים אינטימיות יקיים מערכות יחסים שיימשכו כל החיים. בינתיים, מי שנכשל בשלב זה עלול לחוש דיכאון וייאוש. הדבר האחרון שמישהו רוצה לעשות הוא למות לבד.

קרוב לוודאי שהכרת מישהו שנאבק בשלב זה. הם עוברים מערכות יחסים כמו נייר טישו. הם עשויים לחוש קנאה באנשים אחרים שמצליחים, וגישותיהם רק מחמירות את המצב. יש כאלה שפשוט לא יכולים לשמור על חברים. הם עשויים להיות דביקים מדי או תובעניים או שיש להם בעיות גישה שלא נבדקו.

כמו כן, בתיאוריה של אריקסון, חוסר היכולת של האדם לקיים מערכות יחסים עשוי להיות בגלל ששלבים קודמים לא היו מרוצים. אלה שלא מצאו את זהותם עשויים להתקשות ביחסים. אם אינך מכיר את עצמך ומה אתה רוצה לעשות בחייך, כיצד תוכל להישאר מחויב לאנשים אחרים?

יש לציין כי זה כללי. יש אנשים שמוצאים את זהותם בשלב מאוחר יותר בחיים, בעוד שאחרים עשויים לספק את כל צרכיהם החברתיים כשהם צעירים. רק בגלל שאתה עדיין נאבק בזהות שלך זה לא אומר שאתה הולך להיות לבד לנצח. תיאוריות פסיכולוגיות הן דרך טובה להבין את המוח האנושי, אך כל מוח הוא מורכב, ותמיד יהיו חריגים לכל כלל. אם אתה מרגיש מבודד ולא מצאת את זהותך, אל תתן למאמר זה להפיל אותך; זה פשוט יחמיר את הכל.

מקור: rawpixel.com

חפש ייעוץ

לפעמים, אדם זקוק לעזרה בכדי להבין כיצד להיות אינטימי יותר עם אחרים, ואין בושה בצורך לעשות זאת. אם אתה מרגיש שאתה איש מקצוע שיעזור לך למצוא את תחושת הזהות שלך, לעזור לך להשלים שלבים לא פתורים בחייך, או אם אתה רק רוצה ללמוד כיצד לנהל מערכות יחסים וחברות טוב יותר, חפש עזרה עוד היום. כפי שאמרנו, אין שום בושה לעשות זאת. אל תחכה עד שתגיע לשלב הסופי, שם אתה מתחיל להתחרט על כל מה שלא ביצעת. דברו עם מישהו היום.

שאלות נפוצות (שאלות נפוצות)

מהי אינטימיות של אריקסון לעומת בידוד?

אינטימיות לעומת בידוד הוא השלב השישי של תיאוריית ההתפתחות הפסיכו-סוציאלית של אריקסון, הנמצאת במהלך הבגרות הצעירה, בערך בין הגילאים 19-40. בתקופה מכריעה זו אנשים מפתחים קשרים זה עם זה, לומדים כיצד לפתור סכסוכים וליצור קשרים. ללמוד כיצד לבנות קשרים רגשיים חזקים עם אחרים עוזר לאדם לטפח מערכת תמיכה. אריקסון מציין את החשיבות של התמקדות בפיתוח קשרים רגשיים חזקים עם אחרים, (בגילאי 19-40), כחיונית לעזור לאדם להרגיש בטוח בעצמם ובעולם. שלב האינטימיות לעומת הבידוד מדגיש את הרצון האנושי לרצות ליצור קשרים אינטימיים, כבעל השפעות חיוביות משמעותיות לעומת היותו מבודד חברתית.

מהי דוגמה לאינטימיות לעומת בידוד?

בואו נתחיל בבידוד. דוגמא לבידוד הוא סטודנט המתגורר במעונות, בוחר לחיות לבדו במעון יחיד, תוך שהוא גם בוחר שלא להתרועע עם אחרים; הם שומרים לעצמם ולא מסתעפים או מנסים ליצור חברויות. לעומת זאת, דוגמא לאינטימיות היא סטודנט במכללה המתגורר במעונות יחיד, מבלה לבד תוך כדי עבודתו בבית הספר, ובוחר גם ליצור חברויות עם אחרים בכיתותיהם או במועדונים במכללה. ניתן לאפיין דוגמה אחרונה זו לאינטימיות כפעולה של יצירת קשרים רגשיים. בהמחשת ההבדלים בין בידוד ואינטימיות והשלכותיהן הטמונות אנו מתחילים להבין את החשיבות של יצירת קשרים אינטימיים חזקים. אומנם אינטימיות דורשת פגיעות ויכולת לקחת סיכונים, אך בידוד קיים במקביל לבדידות ופוטנציאל לבעיות נפשיות, שהאחרון פוגע באיכות החיים של האדם. אז תלמיד המכללה המבודד שלנו עלול להרגיש מדוכא כתוצאה מהימנעות מאינטימיות.

יתר על כן, בידוד חברתי גורם לאנשים להרגיש שהם פחות מאשר ועלולים להשפיע על ההערכה העצמית שלהם. אנו יכולים לראות שבשלב האינטימיות מול הבידוד מתרחש תהליך קריטי מבחינת גיבוש הזהות. מסיבה זו, לטענת אריקסון, האינטרס של האדם הוא, ברוב המקרים, להגיע בדרך כלשהי ולהבין כיצד ליצור אג'ח.

מהם שלבי האינטימיות?

יש אנשים שפוחדים מאינטימיות כי הם חוששים שידחו אותם. אם הם מבטאים מי הם ולא מקבלים את זה יכול להרגיש הרסני. ישנם שלבים שונים של אינטימיות כפי שתוארו והובנו על ידי מגוון מגוון של מומחים ובאמצעות דיווחים שנבדקו על ידי עמיתים, כולל אך לא רק פסיכולוגים, סוציולוגים, מדענים ויזמות מחקר וחקר אחרות בכלל. עם זאת, על פי מדענים, השלב הראשון של האינטימיות מאופיין כמתרחש מרגע הפגישה עם מישהו ועד התאהבות מוקדמת עם אותו אדם.

במהלך תקופת הקסם הזו אתם לומדים אחד על השני ורוצים לדעת יותר. הייתי אומר שהשלב הזה דומה לאותה תחושה ראשונית של התאהבות. השלב השני הוא תקופת ירח הדבש, בה אתה מרגיש מחובר לאדם אחר, אך עדיין אינך יודע הכל עליהם או שיש לך תמונה מלאה של מי שהם או מה מנגנוני ההתמודדות שלהם או סגנונות התקשורת שלהם עשויים להיות בכפייה. אתה פשוט לומד לדעת מי הם, ובשלב זה הכל נראה נהדר. במהלך השלב השלישי, ההתחברות מתבצעת. תקופת ירח הדבש הסתיימה, ועומדת כעת בפני מי האדם הזה; אתה רואה אותם, יבלות והכל. היבטים או מאפיינים טובים ואלו שלא כל כך קל להתמודד איתם ניכרים יותר, ומאפשרים לך לראות את הקשר בצורה מציאותית יותר.

השלב הרביעי כולל קבלת אמיתות על בן / בת הזוג שלך, כפי שאתה מבין אותם, ובניית קשרים ארוכי טווח. כפי שהוזכר לעיל, ישנם מודלים אחרים לשלבי האינטימיות, שעשויים להיות שונים מעט או לכלול פחות או יותר קטגוריות. עם זאת, אני מרגיש שהאמור לעיל הוא ייצוג ברור של שלבי האינטימיות בכלל. יש אנשים שיימנעו מאינטימיות כאמצעי לחזור על דפוסים שבהם הם עלולים להיפגע. הבעיה בכך היא שהם לא יוצרים יחסי אהבה אינטימיים.

מהם שבעת שלבי ההתפתחות?

ישנם שמונה שלבי התפתחות, ולא שבעה.

שלב ראשון - אמון לעומת אי אמון.

כשאתה תינוק, במיוחד תינוק, אתה מסתמך על המטפלים שלך שיטפלו בך. אתה סומך שהם יגיבו כשתבכה; תינוקות מסתמכים על אחרים. מתפתחת תחושת אמון, והתינוק מרגיש בטוח. חוסר אמון הוא כאשר הורה או מטפל מזניח את התינוק ואת צרכיו, או אם המטפל כאמור אינו עקבי בתגובותיהם. במילים אחרות, לפעמים הם בכלל לא מגיבים. כתוצאה מכך, התינוק נקשר בחוסר ביטחון ולומד לא לסמוך על אחרים.

שלב שני - אוטונומיה מול בושה וספק עצמי

זה מתרחש במהלך הפעוטות. במהלך שלב שני, ילדים צעירים סקרנים לגבי העולם. הם רוצים ללמוד ולחקור, לפתח מיומנויות התמודדות אינדיבידואליות ולהתחיל לבסס קצת עצמאות ותחושת סוכנות בכמה משימות. אוטונומיה היא כאשר הורים ומטפלים עוזרים ומקלים על חקר ילדים, ומטפחים תחושת עצמאות. זה מאפשר לצעירים להרגיש שהם יכולים לקחת סיכונים או סיכונים. מצד שני, בושה מתרחשת כאשר המטפל או ההורה מרתיע את הילד מלקחת סיכונים או להיות עצמאי. הילד אינו רשאי להרגיש גאה בעצמו או לחוש תחושת הישג.

שלב שלישי - יוזמה נגד אשמה

זה מתרחש בגיל הגן. כאשר ילד לומד בגן, הוא לומד דברים חדשים והם מוצאים דרכים להגדיר לעצמם יעדים. יוזמה היא כאשר הורה או מטפל מטפח מטרות אלה ומאפשר לילד לקבל החלטות משלו, ומאפשר לילד זה להתבגר ולהיות מבוגר פונקציונלי העוקב אחר חלומותיו. לעומת זאת, אשמה מתרחשת כאשר ביקורת מיותרת על ילד כאשר הם מנסים לקבוע את עצמאותם. הילד עלול להרגיש אשם על כך שהוא טען מלכתחילה על צרכיו. הורה או מטפל בשליטה יכול להכשיל את צמיחת ילדם בצורה זו.

שלב רביעי - נחיתות בתעשייה -

זה מתקיים בשנות הלימודים המוקדמות. דוגמה לתעשייה היא ילד שמפתח תחושת הישג וביטחון מכיוון שהם השלימו משימות והשיגו את יעדיהם, ובכך שיפרו את ההערכה העצמית שלהם. נחיתות היא כאשר ילד לא משיג דברים, וכתוצאה מכך, הם מפקפקים בעצמם. הם עשויים להיות בעלי הערכה עצמית נמוכה או חסרים תחושת ערך עצמי מכיוון שאנשים אחרים, מורים או הורים, מבקרים אותם. מסיבות אלה הילד עלול לפתח רגשי נחיתות.

שלב חמישי - בלבול בין תפקידים בזהות

זה מתרחש בגיל ההתבגרות. מתבגרים ידועים בסוגיות זהות, וייתכן ששמעת את המונח משבר זהות. בשלב ההתבגרות המטרה היא שהמתבגר יתהה מי הם וינסה למצוא את התשובה. זהות מדברת עם מתבגר שרוצה להרגיש תחושת ערך עצמי וצריך להבין היכן הוא נמצא מבחינת הדינמיקה המשפחתית שלו. כדי להשיג זאת, עליהם להגדיר לעצמם יעדים על סמך מערכות הערך הפנימיות שלהם. בבלבול תפקידים, בני נוער לא יהיו בעלי תחושת עצמי מפותחת, והם עלולים לחוש אשמה על הפרדה מהוריהם או המטפלים. בלבול בתפקיד יוצר קשיים לבני נוער כאשר מנסים להבין מה הם רוצים לחייהם העתידיים.

שלב שש - אינטימיות לעומת בידוד

בשלב האינטימיות לעומת הבידוד אנשים לומדים לפתח מערכות יחסים משמעותיות. שלב זה מתרחש במהלך הבגרות הצעירה. לדברי אריק אריקסון, אינטימיות לעומת בידוד היא תקופה קריטית בה אנו, כבני אדם, יוצרים מערכות יחסים. אריקסון מגדיר הפעם כמתרחש בין הגילאים 20-40. אינטימיות היא המקום בו ניתן ליצור מערכות יחסים עמוקות מכיוון שאנשים חשופים לבגרות, מבגרות צעירה ועד מאוחר יותר בחיים. בידוד הוא כאשר אנשים לא מטפחים יחסים, והם מבודדים את עצמם חברתית, וכתוצאה מכך מובילים לתחושות של בדידות. המאבק בבידוד, שחשיבותו של אריקסון התווה בשלב זה, יכול ליצור הזדמנויות לקשר אנושי. בדידות ובידוד הם גורמים תורמים לדיכאון כרוני. זו הסיבה שזה קריטי לפנות למערכת התמיכה שלך, או לפנות אליהם בטיפול אצל איש מקצוע בתחום בריאות הנפש המורשה.

שלב שביעי - דוריות לעומת סטגנציה

זה מתרחש במהלך הבגרות האמצעית. בשלב זה, אדם מחליט כיצד הוא יתרום לעולם ולעזור לדור הבא של אנשים. כאשר חווים שלב זה, אנשים רבים הופכים להורים. גנריות היא כאשר אנשים שעוזרים לדור הבא, בין אם על ידי הפיכתם להורים, מורים או חונכים וכו ', מובילים לדוגמא. הם רוצים שהדור הצעיר יטביע מורשת כדי שיתרום לחברה. קיפאון קורה כאשר מבוגרים מרגישים שהם לא יכולים לחולל שינוי או לעזור לאנשים בחברה או חוששים לתרום לדור הבא. הם עשויים להרגיש שהם צריכים להתבודד כתוצאה מהרגשות הללו, ושאין שום תקווה לעצמם בעתיד.

שלב שמונה - אגו שלמות לעומת ייאוש

זה קורה במהלך הבגרות המאוחרת. זה השלב שבו מבוגרים מבוגרים מסתכלים אחורה על חייהם ועל מה שהם השיגו. שלמות האגו היא כאשר אנשים בשלב זה של חייהם מרגישים שהם מנהלים חיים טובים ויכולים למות בידיעה שהם עשו את מה שהם מרגישים שהם צריכים לעשות. ייאוש הוא כאשר אותם אנשים חשים חרטה או אכזבה מאיך שהתנהלו חייהם והתפקיד שמילאו בתוצאה.

אלה שמונת שלבי ההתפתחות.

איזה גיל הוא אינטימיות לעומת בידוד?

אִינטִימִיוּת לעומת בידוד מתרחש בין הגילאים 19 - 40. בתקופה זו אנשים לומדים על מי שהם ויוצרים קשרים אינטימיים עם בני אדם אחרים. המושג בדידות בידוד מרמז על ריחוק פיזי, כמו גם על רגשי. ואילו, אתה עלול להרגיש בודד בקרב קבוצה של אנשים אם אתה לא מבין. בידוד חברתי יכול להזיק מאוד בתקופה זו מכיוון שבבידוד אינך מתרגל כיצד לקיים אינטראקציה עם אחרים או לומד רמזים חברתיים. זה יכול להיות בידוד מדוע מערכות יחסים נכשלות, כי אתה יכול להתרגל להיות לבד. חשוב לפתח קשרים אינטימיים מכיוון שהוא מעשיר את חייך ואתה לומד על עצמך תוך כדי.

איזו סגולה עולה משלב האינטימיות מול הבידוד?

מעלת האהבה עולה בשלב האינטימיות מול הבידוד. על ידי היותו פגיע ויצר קשרים אינטימיים, האדם מפתח את היכולת לאהוב ולקבל אהבה. לקיים קשר אינטימי חזק עם בן זוג, או חבר זה דבר יפה. מערכות יחסים אוהבות אינטימיות יכולות לשפר מאוד את איכות חייכם.