אני שונא את ילדיי: מאבקי ההורות

זה לא בדיוק סוד שלהיות הורה זה קשה. אחרי הכל, ההורים אחראים להפוך את ילדיהם לחברים אחראיים בחברה, ויש אינסוף גורמים שיכולים לעכב את המאמצים הללו.

מקור: rawpixel.com

ולפעמים אפילו מיטב ההורים חושבים, & ldquo; אני שונא את הילדים שלי. & Rdquo; המשפט האחרון הזה מרגיש כמו משפט כבד. וזה בהחלט יכול להיות. אך לעיתים קרובות יש תפיסה מוטעית בנוגע לא לאהוב את ילדיך או להרגיש כאילו אתה שונא את ילדיך.



הנה הדבר: גם אם חשבת, & ldquo; אני מרגיש שאני שונא את ילדיי, & rdquo; זו לא בהכרח האמת. יש הרבה יותר מהמחשבות הפשוטות האלה ממה שנראה לעין, ונדרש קצת למידה כדי להבין באמת את הרגשות האלה.

מדוע מחשבות אלו מתרחשות

הסיבות הן ללא ספק ייחודיות לכל משפחה, אך ישנן סיבות נפוצות לכך שאתה עשוי לחשוב, & ldquo; אני שונא את ילדיי. & Rdquo; אחד הנפוצים ביותר הוא שיש תחושה שלא ניתן לשלוט בהם. ובמידה מסוימת, זה נכון.

אחד האתגרים הגדולים ביותר של ההורות הוא יצירת גבולות לילדינו. הם צריכים לדעת היכן הם יכולים לדרוך ומתי לעצור, וזה לא יכול לקרות ללא גבולות. אבל מה קורה כשהם בודקים ושוברים את הגבולות האלה?


יש באמת כל כך הרבה דברים שההורים יכולים לעשות כדי למנוע מילדיהם לעשות משהו שהם לא רוצים שיעשו. ברגע שהילד עובר את הגבולות האלה וקובע שההשלכות אינן מספיקות כדי לעצור אותם, זה יכול לגרום להורים להרגיש חסרי אונים ולהתחיל לחשוב, & ldquo; אני שונא את הילדים שלי. & Rdquo;

מקור: rawpixel.com

העניין הוא שאתה לא בהכרח שונא את ילדיך. זה תסכול שאתה עושה את מה שאתה חושב שנכון להם, והם בוחרים למרוד בזה. תסכול זה טבעי ומספיק כדי לגרום למחשבות התסיסה להתגשם.

סיבה נוספת שזה קורה היא שאנחנו רואים את עצמנו אצל הילדים שלנו. אנו עשויים לחשוב, & ldquo; אני שונא את ילדיי, & rdquo; אבל יש חלק מאיתנו שמבין שהדברים שאנחנו לא אוהבים בעצמנו יכולים להיות מועברים לילדינו.

למרות שאתה אוהב את הילדים שלך, זה יכול להיות מתסכל לראות היבטים של עצמך יוצאים בהם. אולי זו עקשנות או גישה מרושעת. לא משנה מה זה, אתה מתחיל לחשוב, & ldquo; אני שונא את הילדים שלי, & rdquo; אבל באמת, אתה נסער מעצמך.


כדאי גם לזכור שילדים עדיין לא פיתחו את כישורי החיים הדרושים. יתכן שהם לא מקבלים עדינות או אמנות להיות מנומסים. ולמרות שאין ערובה שהם יעשו זאת, זה החלק בהורות שיש לעשות. עלינו ללמד אותם מתי זה בסדר לומר ולעשות דברים מסוימים ומתי זה ממש לא בסדר.

כיצד לטפל בתחושות אלו

גם אם אתה חושב & ldquo; אני שונא את חיי & rdquo; או & ldquo; אני שונא את הילדים שלי, & rdquo; זה לא סוף העולם. בטח, אלה לא רגשות שאנחנו רוצים להתמיד בהם, אבל זה שיש להם כל פעם מחדש זה נורמלי. זה אנושי. תסכולים יתרחשו, והילדים שלנו יודעים ללחוץ על הכפתורים שלנו כמו שרק מעטים אחרים יכולים.

הצעד הראשון הוא להודות שיש בעיה. החיים לא מתנהלים כמתוכנן, גם כשאנחנו מנסים כמיטב יכולתנו לתכנן הכל. לחצים הופכים למציאות, גירושין מתרחשים, אנשים חולים ומספר מצבים אחרים שפשוט מקשים על החיים.

אם אתה חושב & ldquo; אני שונא את חיי & rdquo; או & ldquo; אני שונא את הילדים שלי, & rdquo; קשה להסתיר את הרגשות האלה. אפילו העמדת פנים עשויה שלא להספיק בכדי למנוע מהרגשות הללו להגיע לילדיכם. וזה מוביל לבעיות נוספות עוד יותר כשמנסים לתקשר איתם ולהעלות אותם.

להבין את הטריגרים האלה יכול להיות חשוב כשמדובר בטיפול בהם. תחשוב מה זה שהילדים שלך עושים כדי לגרום לך לחשוב, & ldquo; אני שונא את הילדים שלי, & rdquo; ותוכלו להתחיל למצוא דרכים להתמודד עם הלחצים הללו. במקום לתת למתח להצטבר, אתם מתחילים לקחת על עצמכם את הבעיה ולשפר את התקשורת והאינטראקציה עם ילדיכם.

אתה עשוי לחשוב, & ldquo; אני שונא את חיי, & rdquo; וזה בסדר. לחץ קשה ואף אחד מאיתנו אינו מושלם כאשר אנו מתמודדים איתו. אבל לחפש להתמודד עם הלחצים האלה זה איך אנחנו באמת מתמודדים איתם. התעלמות מהן או דחיקתן רק גורמות לתחושות אלה להצטבר עד שהן סוף סוף נושבות.

מקור: rawpixel.com

זה יכול גם לעזור ללמוד מה הצרכים האישיים של ילדך וכיצד לענות עליהם. ישנן טכניקות שם כדי לעזור לתת מענה לצרכים שיש לילדיכם בצורה יעילה יותר. כאשר אתה עושה זאת, התקשורת יכולה להשתפר ולהקל על התמודדות עם הלחצים שהילדים מספקים.

תפקיד ההורים אינו נגמר. יש לענות על צרכים באופן רציף, וזה אחד הגורמים התורמים החשובים ביותר ללחצים שההורים חשים. במקום לקוות שהילדים ישנו את הדרך בה הם מגיבים, שנה את הדרך בה אתה מתמודד איתם. ילדים יכולים לראות את השינוי הזה וגם יגיבו אליו.

התמודדות עם דרישות הילדים

כאמור, דרישות אלה עקביות, ולמרות שניתן לעמוד בהן, הן נענות על בסיס יומיומי מדקה לדקה. אין לפתור את הבעיה ולצפות שהיא לעולם לא תחזור שוב.

כהורים, כולנו מנסים להציב גבולות לילדינו בין השאר כדי ללמד אותם את החשיבות לדעת מתי לעצור. אבל אנו מפתחים את הגבולות האלה כדי לעזור לעצמנו גם כהורים. כשהילדים שלנו עוקבים אחרי הגבולות האלה, זה משמש כבלם בזמנים שהם מתנהגים בצורה לא נכונה.

הקושי הוא למצוא את הגבולות האלה. עבור חלק מהילדים זה יותר נוח. עבור אחרים, גבולות אלה קשה יותר להציב. זהו המסע של היותנו הורים: מציאת הגבולות הללו שיהפכו את ילדינו לאנשים טובים יותר ויספקו לנו כהורים את הפקק שאנו זקוקים לו כדי שלא יגלו דברים.

גבולות אלה יכולים להשתנות מאוד, אך הם הכלים הנדרשים כדי לעזור לילד להתפתח בהמשך. כן, זה מלמד נכון ולא נכון, אבל הוא גם מלמד אותם מתי לבקש דברים לעומת לא לשאול, איך להגיב כשהם כועסים וכו '.

גבולות אלה הם אבני הבניין בין הורה לילדו. הם חיוניים, אך הם קשים לבנייה. הרגשה שאתה עלול לשנוא את ילדיך הוא התסכול מהניסיון להקים את אבני הבניין האלה. הדבר החשוב לעשות כהורה הוא להמשיך ולעבוד לקראת התפתחותם גם כאשר זה עשוי להיות מתסכל.

לחשוב שאתה שונא את ילדיך זה בסדר גמור

הנה הדבר שאתה אולי לא מאמין: לשנוא את הילדים שלך יכול להיות בסדר במידה מסוימת. כולנו בני אדם ויש לנו רגשות ותסכולים אנושיים. ולמרות שזה לא בסדר לומר לילדים שלך שאתה שונא אותם - הם מפתחים מוחות שאולי לא מבינים שאתה לא ממש שונא אותם - זה בסדר לחלוק את הרגשות האלה עם חבר או אדם אהוב.

פשוט שיתוף ברגשות אלה משמש כשסתום שחרור, דרך לפרוק את התסכולים שלנו בבטחה ובאחריות במקום להוציא את התחושות האלה על ילדינו. פעולה זו מאפשרת להורים לשמור על הסבלנות הנחוצה להם בעת פיתוח גבולות אלה במקום להחליק למצב של לוחמה נפשית עם ילדיהם.

מקור: rawpixel.com

כהורים, יש תחושה שאיננו יכולים לטפל בצרכים שלנו, במיוחד כשלילדינו יש כל כך הרבה. חשוב לדאוג לעצמנו כהורים. זמן וכסף יכולים להיות מעצורים באופן מציאותי, אבל זה לא צריך להיות תירוץ.

מציאת זמן לטפל בעצמנו עוזרת להטעין את הסוללות, לשמור על אותה סבלנות ולאפשר לנו להמשיך לעבוד לפיתוח ילדינו. לא לדאוג לעצמנו פירושו שבשלב מסוים, הסכר יתפוצץ, וזה לעתים רחוקות טוב לאף אחד.

הטיפול בילדים שלנו הוא עבודה שלא נגמרת, קשה יותר ממה שניתן לה קרדיט. זה בסדר להרגיש אנושי, להרגיש מתוסכל, לחוות את הרגשות הבולטים כל כך בחיינו. למצוא שקעים סבירים עבור אלה הוא עד כמה הורים טובים נשארים הורים טובים וכיצד הם ממשיכים לטפל בילדיהם לאחר שהם מרגישים שהם לא יכולים יותר.

אם חשבת פעם, & ldquo; אני שונא את הילדים שלי, & rdquo; זה לא סוף העולם. למצוא דרך לפרוק את התסכולים האלה ולחזור למסלול יכול לעזור לך להיות הורה טוב יותר ולנהל טוב יותר את הצרכים הבלתי נגמרים של ילדיך. אנשי המקצוע המורשים ב- ReGain יכולים להיות הדרך המושלמת להוציא את התסכולים ולקבל הכוונה להורות.

כל עוד אתה לא אומר לילדים שאתה שונא אותם, חושב שזה נורמלי לחלוטין וככל הנראה יופיע בראשך מדי פעם. למצוא דרך לנהל את התחושות האלה הוא המפתח האמיתי להצלחה.