איך להתמודד כשאתה יוצא עם שקרן רגיל

שקר יכול להיות ריקוד מסובך. בין אם זה שקר לבן ובין אם שקר שנועד לעזור, שקר הוא משחק ניחוש בכנות.

מקור: rawpixel.com



שוכב בילדות

שקר יכול להתחיל כבר בגיל שנתיים. זהו זמן לפני שאנו מודעים אפילו לכוונה לא טובה. נאמר כי שקר הוא אינדיקציה לצמיחה קוגניטיבית, אך גם אובדן חפות. כשילד שוכב עוד לפני שהוא יודע את השלכות מעשיהם, מה הם מנסים להשיג? זה בטוח לומר שהם לא מנסים לתפעל מישהו - אני מקווה. אם שקר נתפס ככוונה מזיקה, האם עלינו לראות את אותה התנהגות אצל ילדינו? התשובה יכולה להיות קצת מסובכת.



שקר בולט ברוב חיי היומיום. מענה ב'אני מסתדר בסדר ', למרות שאינו בסדר כלשהו הוא דוגמה ספציפית לשקר. אבל הכוונה כאן היא להציל את האדם האחר מהדרמה שלנו או להגן על עצמנו מפני הפגיעות שלנו. הכוונה היא שמבדילה את השקר.

שקרים לבנים הם שקרים לא מזיקים שאנו מספרים לאחרים מכיוון שזה פשוט קל יותר לעשות זאת. כמעט ולא ניתן לראות בשקרים התמימים הללו כמזיק למוסר.



לעומת זאת, שקרים מסוימים עלולים להשמיד אחרים & rsquo; חיים ובסופו של דבר עלול לגרום למוות של מישהו. היו מספר חשבונות של עדויות כוזבות שהביאו לעונש מאסר. כמו רוב הדברים, התשובה היא בצורה של ספקטרום. שקרים לבנים הם השקרים הפשוטים שאנו מספרים כדי להקל על החיים, והשקרים האפלים המשנים את החיים בצד השני של הספקטרום. איפשהו בדרך אנו הולכים לספר שקר. כולנו משקרים במידה מסוימת, ואם אתה באמת מאמין שאתה לא, אז אתה משקר. כל שקר שאנו מספרים ייפול לאורך הספקטרום הזה, אך מה שיכול לקבוע את גודל השקר יהיה הכוונה של האדם באמצעותו.



שקר על רומן להגנה אישית מגיע כהוצאה משמעותית לאדם אחר. הכוונה היא אנוכית, כלומר השקר הזה הוא גרוע באמת. אנו נמנעים מלספר להורינו על חוסר יכולת להביא ילדים לעולם. הכוונה היא להגן על עצמנו מפני להודות בחולשתנו & rsquo ;, שאולי אנוכית אך אינה בהכרח באה על חשבון הורה אלא אם כן הם רוצים ילדים. כיצד נוכל לעבור טוב יותר במים המסובכים האלה הוא לבנות מערך גבולות שנוח לנו איתם.

לא משנה מי אתה, אתה הולך לחוות צורה כלשהי של שקר. עליכם לקבוע באילו רמות שקר אתם מוכנים להתמודד. ברוב המקרים יהיה לך חבר שישקר מדי פעם. יש חברים שימתחו את האמת. ובהכרח יהיה לפחות אחד שהוא שקרן רגיל.

עליכם להחליט באיזו רמה אתם מוכנים להתמודד.

איך שקר יכול להשפיע על מערכת יחסים

לכל מערכת יחסים יהיו עליות ומורדות. עם מערכות יחסים אינטימיות, תוכלו לחוות יותר כאלה. במערכת יחסים, בן הזוג שתבחר יכול להיות אחת ההחלטות האחראיות ביותר שיכולת לקבל אי פעם. האדם הזה שאתה מתכנן לחיות איתו לעתיד ללא הגבלת זמן יהיה האדם שיאסוף אותך כשתפיל אותך. אדם זה יסחוב אותך כשאין לך כוח להמשיך צעד נוסף.



מקור: rawpixel.com

השותף שלך יכול להיות גם האדם שיש לך לנחש את עצמך מחדש. הם יכולים לבדוק את הגבולות שלך, או שהם יכולים להרוס אותם.

יש שפע של הזדמנויות לבחון את תקינות מערכת היחסים, במיוחד אחרי השלב האינטימי של היחסים. כשדיבורים על מעבר דירה או הקמת משפחה נכנסים לתוכנית, מעשיהם מספרים את הסיפור הגדול יותר. אם אנו מטפחים תקשורת בריאה ונתרגל הקשבה פעילה, המכשולים הללו יהפכו, בתקווה, לזיכרונות יפים. אבל מה קורה כשאנחנו תופסים את בן הזוג שלנו משקר?

שקר שנתפס יביא אותך לפקפק בכל מה שבן / בת הזוג שלך אמר אי פעם. אירוע זה יגרום לכם לחשוב באופן ביקורתי על אדם שחשבתם ששיחררתם את כל השליטה ממנו. זו תזכורת כואבת לפגמים שיש לכל אדם. כשזה קורה, זה מאתגר לדעת מה זה שקרים ומה לא. לא תהיה חקירה רשמית מכל סוג שהוא. קרוב לוודאי שתהיה עין זהירה שמתקדמת כעת. זה לא בהכרח אומר שהזוגיות נידונה להיכשל. לפעמים שקר, במיוחד במערכות יחסים, הוא להגן על בני הזוג שלנו מפני בושת הפגמים שלנו.

כבני אדם אנו יכולים להיות חיה אומללה. אנו מתמקדים לגמרי יותר מדי בפגמים שלנו כאשר הפגמים שלנו הם החומר שמגדיר אותנו. אין דבר כזה אדם מושלם. אנו מציגים את הגרסה הטובה ביותר של עצמנו בפני השותפים שלנו, ואנחנו רוצים לשמור על התדמית הזו. מי אומר שהניסיון להיות מושלם אינו דבר אצילי לעשות? כמו שהזכרנו, הכוונה היא מה שחשוב כאן. הגנה על התדמית המושלמת שלנו היא מעשה חביב שכן אנו מנסים לשמור על תדמית חיובית עבור שותפינו. זה מעשה מכובד.

אך כאשר השקרים נמשכים ללא סוף, מה עלינו לחשוב?

פגיעה בשקרן רגיל

אדם שהוא שקרן רגיל או שקרן פתולוגי יכול להיות קשה להתמודד. לא משנה כמה נכון המילים שהן יוצאות מפיו של אדם, אם הן משקרות ברציפות, היושר שלהן סכן לנצח.

שקרן רגיל יכול לסבול מהפרעה כמו פסיכופתיה, אנטי-סוציאליזם, נרקיסיזם או הפרעות אישיות. חלקם עשויים שלא לסבול מכל אלה. כפי שהיית מצפה, קשה לאבחן הפרעה כזו.

הסיבה יכולה להיות חוסר ביטחון עמוק או הונאות מונעות פנימיות. בלי קשר, האדם הזה, בן זוגך, משקר לך ללא הרף.

לא משנה איזה סוג של שקר זה יכול להיות, אם הוא נתפס, יקריב רמה כלשהי של כנות. לבן שקרים פחות מקריבים. שקרים מזיקים גורמים ליותר. אם השקרים הם קבועים, כל מופע ישחיק את הכנות עד שכל שנותר הוא חוסר אמון.

יש דרכים להתמודד עם התנהגות כזו. ברוב המקרים, התנהגות זו הינה התנהגות עצמית ללא כוונה רעה.

צייר קו או הגדר גבולות

לא משנה ברמת השקר שאתה מוכן להתמודד איתה, תהיה נקודה שבה אתה לא יכול לקבל יותר. זה יכול להיות מספר, או שזה יכול להיות אמת מידה אינטואיטיבית, אבל אתה חייב להיות בכוונה להגדיר גבול.

מקור: rawpixel.com

אם בן / ת הזוג שלך מתחיל לשקר, כמו תמיד, אחראי עליהם. זכרו, כולם משקרים. לבקש מישהו שמשקר יותר מדי כדי להפסיק לחלוטין זה ממש בלתי אפשרי. התחל את השיחה כיצד להתמודד עם התנהגותם.

יש טיפולים ואנשים שבאמת רוצים לעזור. יש אנשי מקצוע שמבינים ששקר אינו הרגל שבשליטתם.

נסה כמיטב יכולתך לשמוע אותם. אם אינך מרוצה מהתגובה, המשך הלאה. שקר רגיל אינו הרגל שמשתנה בן לילה. תידרש לך השקעה משמעותית כדי לעזור לבן הזוג שלך, ואם אינך יכול להרשות לעצמך את ההוצאה הזו, אין התחייבות.

אם אתה מגדיר את הגבול, שמע את ההשקעה שלהם. אם אתה מצליח להתקדם בשיחה, זה סימן שהם מוכנים לשנות.

שנה את ההתנהגות שלך

במקרים מסוימים, השותף שלך עשוי לשקר כדי להימנע מתגובותיך. אם בן / בת הזוג שלך אומר לך שהם יהיו בבית בעוד 20 דקות, אך יהפכו לשעה. והם חוזרים הביתה לוויכוחים עזים. הם ישקרו כדי למנוע את העימות. איננו יכולים לשנות אנשים אחרים, אך אנו יכולים לשנות את עצמנו.

אם אנו מבחינים כי השותפים שלנו משקרים כאשר הם רוצים להימנע מעימות מסוים, התאם את התנהגותך כדי לצמצם את המקרה בו הם עשויים לשקר או לשאול. אנחנו לא תמיד מודעים למעשינו, ולכן השאלה לא תמיד עשויה להיות פורייה. אבל, פעל תוך שכל. אנחנו לא מרגלים. איננו צריכים להתאים את עצמנו למען אדם אחר אם איננו רוצים בכך. אם אנו רואים שההתאמות מעניינות אותנו, עלינו לנסות לבצע שינויים אלה.

ללמוד לשנות את ההתנהגות שלנו יכול להיות הדרך הקלה ביותר לטיפוח מערכת יחסים כנה יותר מכיוון שאתה שולט במעשיך.

סיכום

שקר יכול להיות נושא קשה לטיפול. החברה בכללותה עשויה לראות בשקר התנהגות פסולה, אך למעשה, שקר הוא חלק מחיי היומיום. הימנעות מנושאים או פשוט מתן תשובות למניעת סכסוכים מיותרים היא בריאה. אנחנו לא יכולים לאחד את הבעיות שלנו על כל אדם שאנחנו נתקלים בו, וגם אנחנו לא צריכים לעשות זאת.

שקר יקרה, ובמקרים מסוימים זה בריא.

כששקר מכניסים למערכת יחסים, יש לנו בעיה קשה יותר לפתור. שקר יכול לגרום למבול של חשדות ללא כל ראיות. חשדות אלו עלולים לגרום לסיום מערכת יחסים. מתן תקשורת בריאה וסביבת כנות יעבור במהירות מעבר למכשולים אלה שכולנו מתמודדים ביחסים האינטימיים שלנו. למרות שחלק מהאנשים עשויים לשקר, יש אנשים שמשקרים ללא ריסון.

שקרן רגיל יכול לשקר אפילו בלי להיות מודע למעשיהם. התנהגויות של חיפוש תשומת לב, הערכה עצמית ירודה והשקפות שליליות הם סימני ההיכר של שקרן רגיל - אך התנהגות זו עלולה להיות בלתי מכוונת. שקר יכול להיות אמצעי להתמודד עם חוסר הביטחון העז שלנו ועוזר להימנע מלדבר עליהם. אם נגלה שהשותפים שלנו תמיד משקרים, חקור את כוונתם כי הכוונה היא שגורם לשקר להיות טוב או רע.

מקור: rawpixel.com

אם הכוונה היא לתמרן אותך, רוץ אחר הגבעות, השותף הזה לא שווה את הזמן שלך. אם השקרים של בן / בת הזוג נועדו להגן על התדמית המושלמת שיש להם בראש שלך, אז יש חוסר ביטחון עמוק. תהיה הסיבה אשר תהיה, יש דרכים להתמודד עם התנהגות כזו, ויש טיפולים למי שלא יכול לשלוט על הרגלי השקר המתמידים שלהם. אם שווה להשקיע במערכת היחסים, המשך כך עד שלא אמור להיות & rsquo; אתה אחראי על החיים שאתה בוחר.