איך להגיב כשילדך אומר 'אני שונא את ההורים שלי'

רוב הילדים אמרו את זה. למעשה, אם ילדכם טרם אמר זאת, סביר להניח שזה רק עניין של זמן. הביטוי 'אני שונא את הוריי' הוא אמירה שרוב ההורים שומעים לפחות פעם אחת בחייהם. איך מתמודדים עם אמירה כזו? התגובה שתספק היא ככל הנראה מה שיתקן או יביא ביצה להתנהגות.

מקור: freepik.com



כהורים, אתה ובן זוגך (או הורה משותף) אחראים להתייחס לטענת 'אני שונא את הוריי' באופן הגיוני ולא רגשי. אם אתה מתקשה לטפל בנושא מבלי לחוש כעס מוגזם משלך, אתה יכול לפנות לעזרה מקצועית בדמות יועץ שיכול להוביל אותך ובן הזוג שלך באמצעות תרגילים שיעזרו לך לשמור על קור רוח.

על מנת שילדיכם ילמדו כיצד לשמור על קריאת דברים פוגעים, עליכם כהורים ללמוד כיצד לעשות זאת. ההבנה מאיפה נובעות הצהרות מסוג זה היא מכרעת בכדי להגיע לליבת הנושא. רק אז אתה יכול להגיב בצורה הטובה ביותר.



מדוע ילדים אומרים 'אני שונא את הוריי?'

ישנם מגוון הסברים השופכים אור על מילותיו האכזריות של הילד. דעו שלמרות טענותיו שנטענו בלהט הרגע, ילדכם לא באמת שונא אתכם. למעשה, הוא או היא כנראה אוהבים אותך יותר מכל דבר אחר. ישנן מספר סיבות לכך שאפשר היה לומר מילים אלה, שאף אחת מהן אינה כוללת שנאה ממשית. הסיבות הללו כוללות קושי להתמודד עם רגשות ופשוט לנסות לגרום לך להרגיש איך הוא מרגיש.



במציאות, רגשות הם מושג קשה להתמודדות עם אנשים צעירים. אפילו מבוגרים מתקשים לשמור על תגובתם למצבים מאתגרים רגשית בסטנדרטים חברתיים מקובלים. קל להתרגז ולהגיד משהו שאתה לא מתכוון אליו בעצם. אם מבוגרים עושים את הטעות הזו, איך נוכל לצפות מילדים שלא? כהורים, אתה אחראי ללמד את ילדך כיצד להימנע מלומר דברים פוגעים.



מקור: rawpixel.com

ילדכם עלול להרגיש כועס, עצוב או פגוע. עם זאת, הם לא מצוידים במיומנויות הדרושות כדי לספר לך מה הם מרגישים, ולכן במקום זאת הם אומרים 'אני שונא את ההורים שלי!' זו אמירה פוגעת, אבל לא כזו שמחזיקה משמעות רבה - לפחות, אין שום משמעות במילים עצמן.

המשמעות, אלא, נובעת מאופן אמירת ההצהרה. האופן שבו המילים נאמרות יכול להעניק לך קצת תובנה מדוע הן הגיעו מפי ילדך. שימו לב לאיך נאמרות המילים: האם הם כועסים או עצובים? ההבנה כיצד ילדך מרגיש באמת היא ההתחלה לדעת כיצד עליך להגיב.

התגובה שלך לא צריכה להיות תחת הסיבה השנייה שבגינה ילדך אמר את המילים החששות האלה. כאשר ילדכם אומר את הביטוי הזה כניסיון לגרום לכם להרגיש שהם מרגישים, הם ככל הנראה מחכים לתגובה מסוימת. המילים המופעלות על ידי כעס עלולות לגרום לך לכעוס בתחילה. מכיוון שזה מה שילדך צפוי לחפש, עדיף שלא להגיב בצורה זו. תגובה נכונה היא המפתח למניעת חזרת ההצהרה בעתיד. אתה נותן דוגמה לאופן שבו אתה מגיב.



תגובת הורה

מקור: freepik.com

הידיעה שאתה שונא את ילדך יכולה לגרום למספר כלשהו של תגובות. יש הורים שכועסים. אחרים עצובים מיד. אולי אפילו תקפא. חשוב להבין כי איך שאתה מגיב מלמד את ילדך כיצד להגיב גם כן. הובילו לדוגמא.

לפני שאתה אומר דבר בתגובה להצהרת ילדך, זכור לשים לב כיצד הוא מרגיש. קריאה על רגשותיו יכולה להכתיב כיצד עליכם להגיב. המילים שאתה אומר יכולות להיות מועילות, אך ההתנהגות שלך חשובה לא פחות.

בין אם ילדכם כועס או עצוב, חובה עליכם להישאר רגועים. פעל כדוגמה לקטן שלך לעקוב. אם אתה מתבאס סביר להניח שילדך יגיב בעין. קחו נשימה עמוקה במידת הצורך ואז עליו על גובה העיניים של ילדכם הצעיר. אתה עלול להתכופף, לאסוף אותו או אותה, או להתיישב יחד כדי שתוכל לתקשר פנים אל פנים.

מה יש בתקשורת עם ילד בצורה כזו שעוזרת למצב? במילים פשוטות, אתה כבר לא מדבר כלפי ילדך. במקום זאת, אתה יכול לדבר באותה רמה ולגרום לו להרגיש כאילו אתה מקשיב למה שיש להם לומר. העלייה לרמה שלו גורמת להם להרגיש כאילו אתה לא רק דמות סמכותית - אתה אמא ​​או אבא ואכפת לך. חשוב שתקשיב בפועל ושיהיה לך שפת גוף כדי להוכיח זאת.

ברגע שאתה והקטנה שלך באותה רמה, אתה יכול להביע את הבנתך. אתה יכול לומר, 'אני מבין שאתה מרגיש כועס', או 'אני יכול לראות כמה אתה מרגיש עצוב'. אם אתה יודע בדיוק מדוע ילדך מרגיש כך, עזור להסביר להם זאת. זה יכול לכלול אמירה, 'אתה מוטרד מכיוון שלא אאפשר עוד זמן מסך וזה גרם לך להרגיש כועס'. ילדכם אולי יודע שהם משוגעים, אך אינם בטוחים מדוע או כיצד להביע את הכעס בצורה מובנית. על ידי לימוד ילדכם להביע את רגשותיו בדרכים הכי פשוטות - על ידי אמירתו - תוכלו לעזור להם לזהות את הגורם לכעסם ולעודד את המיומנות לדבר על רגשותיהם.

על ידי עזרה לילדכם לזהות את הסיבה לכעס שלו תוכלו להכין אותם טוב יותר להתמודד עם רגשות בעתיד. מבוגרים רבים כיום מקפידים על רגשותיהם מפני שהם מעולם לא לימדו כיצד להסביר את מה שהם מרגישים. אי טיפול ברגש בכל גיל יכול להיות קשה במערכות יחסים. חשוב להעביר לילד שלך את החשיבות של שיתוף רגשותיהם, אך חובה גם שתדבר על האופן שבו דבריהם יכולים להשפיע על אחרים.

במהלך השיחה עליך לטפל באמירה שהם שונאים מישהו עלולה לפגוע ברגשותיהם של אחרים. נסו שילדכם יתאר לעצמכם כיצד הוא או היא ירגישו אם מילים אלו היו מכוונות אליהם. עברו איתם על מנת שיעמדו בנעליו של מישהו אחר ויבינו טוב יותר את הפגיעה שמילים יכולות לגרום. שוחחו על הרגשות הללו ועל אופן הטיפול בהם. זהו רגע לימוד גדול בחייו של ילד, לכן הקפד לשים את המיקוד שלך עליהם ועל המצב בהישג יד. זו לא שיחה שיש לנהל תוך כדי מציץ מעלה מתוך גלילה ברשתות החברתיות או בזמן הכנת ארוחת הערב. חייבים להתייחס לזה ברצינות.

כשילדך מרגיש כועס, אמור להם שהם יכולים פשוט לומר 'אני כועס'. אתה יכול לקחת את זה צעד קדימה וללמד את הקטנה שלך להסביר מדוע הוא או היא כועסים. בגיל צעיר תפקידם של ההורים לעזור לילדכם להתמודד עם רגשותיו בצורה בונה. אתה יכול לדבר על דרכים רעות להתמודד עם כעס ודרכים טובות. זה יכול אפילו להפוך למשחק מסוגים כל כך שילדך רוצה ללמוד. אם הוא או היא עדיין נסערים, למדו אותם איך לקרוא לעצמם. לדוגמא, כאשר ילדכם מביע כעס, שבו איתם וקחו כמה נשימות איטיות ועמוקות. ככל שהורה עובד יותר עם ילדו על תגובה מסוג זה, כך הילד יוכל לעשות זאת לבד.

על ידי הדרכת ילדכם בדרכים היעילות ביותר לניהול כעסים ורגשות אחרים, הוא או היא יכולים לעשות זאת טוב יותר בכדי להתמודד איתם. זה יעזור למנוע קריאות עתידיות של 'אני שונא את ההורים שלי'. בעוד שסייע לילדך בהתמודדות עם רגשותיהם יכול לגרום להתפרצויות מסוג זה פחות תכופות, חשוב לזכור שילדים הם אנשים ורחוקים מלהיות מושלמים. הם אולי יגדלו כדי להביע רגש בצורה בריאה, אבל זו דרך ארוכה להגיע לשם.

שיעורים עתידיים בחסד

מקור: freepik.com

ללמד ילדים לתקשר את רגשותיהם זו מיומנות לכל החיים שצריך לתרגל. טיפול במצב 'אני שונא את הוריי' כראוי יכול להתרחב גם לאירועי חיים אחרים. זה מספק את האפשרות לטפל ברגשות ולמנוע התנהגות רעה דומה אחרת. כאשר לילד יש אחיזה טובה יותר ברגשות, הוא או היא לא רק מבינים את עצמם אלא עשויים לראות גם איך אחרים מרגישים.

ילד שמבין כיצד מילים יכולות לפגוע הוא ילד שיש פחות סיכוי לפגוע במישהו אחר בפגיעה רגשית. על ידי התייחסות להתפרצויות כראוי כהורה, הוא או היא יכולים ללמוד לשלוט טוב יותר בתגובותיהם לרגשות. גידלו מישהו שמבין טוב לב על ידי התייחסות להתנהגות שלילית של ילדכם באדיבות.