כיצד אוכל למנוע מבני זוגי זעם נרקיסיסטי?

כדי למנוע ממישהו, כמו בן / בת הזוג שלך, להיות זעם נרקיסיסטי, ראשית עליך להבין מהו. זעם נרקיסיסטי הוא תגובה שיש לנרקיסיסט באופן אירוני כאשר הם מרגישים שהם מותקפים. תגובה זו מתרחשת כאשר נרקיסיסט מרגיש שהערכה העצמית שלהם או הערך העצמי שלהם מוטלים בספק או נפגעים. נרקיסיסט עשוי להגיב בשתי דרכים: נפץ ומקומם, או פסיבי אגרסיבי. זעם נפיץ לא כיף להיות בסביבה. הם מורכבים מהתפרצויות נדיפות ביותר שיכולות להיות פיזיות או מילוליות, בדיוק ההפך מזעם פסיבי-אגרסיבי, שניתן לתאר כטיפול השקט. & Rdquo;

הפסיכולוג הנרקיסיסטי, המכונה גם צלקות נרקיסיסטיות, צוין לראשונה על ידי הפסיכולוג זיגמונד פרויד בשנות העשרים של המאה העשרים. פרויד ראה כי פגיעה נרקיסיסטית התרחשה כאשר אדם נרקיסיסטי מתמודד עם סיטואציה המתנגדת נגד אמונותיהם לגבי עצמם. פצע או התקפה זו המאיימים על מערך האמונות החזק שלהם, אז יביא להתפרצות כעס אלימה. פרויד כינה את הזעם הנרקיסיסטי המתפרץ הזה.



מה גורם לזעם נרקיסיסטי?

מקור: rawpixel.com

הגורם לזעם הנרקיסיסטי נקשר לשילוב של חוויות קודמות. מרבית הפסיכולוגים חשים כי הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) קשורה לצרכים שלא קיבלו מענה בשלבי ההתפתחות המוקדמים של הילד. זה מחובר גם לסביבה שבה לא צוינו שום אימות ומזג רגיש ביותר.

זה ככל הנראה מכיוון שזעם הוא ביטוי פרימיטיבי ושלה מבחינה רגשית לילד של צרכים שלא נענו. חוסר האימות בשילוב צרכים רגשיים שלא מומשו בילדות מוביל לסגנונות מערכת יחסים הנשלטים ומונעים על ידי מציאות מופעלת ומקוטעת. NPD, הפרעת אישיות נרקיסיסטית, נחשבת להפרעה קוגניטיבית מכיוון שהיא מזכירה לאנשים כל הזמן סכסוכים שלא נפתרו בעבר שנמצאים בתת מודע.



מהן רמות הכעס?

לרוב האנשים יש כמה רמות של רגשות לפני שהם מגיעים למצב זעם. & Rdquo; עבור האדם הממוצע, זעם לא מופיע לעתים קרובות. עם זאת, עבור נרקיסיסטים, התפרצויות מקוממות וזעם הם תופעה קבועה. הם בדרך כלל לא עוברים את שבע שכבות הרגשות וקופצים במהירות מלחץ לזעם על טיפת אגורה.



הפסיכולוג אדם בלאטנר הגדיר את שבע שכבות הכעס. הם:



  1. מתח: מרגיש כועס אך לא מפגין זאת.
  2. חרדה: זהו כעס שמוצג באמצעות רמזים עדינים. אפשר להתחיל לפעול אחרת בסימן הראשון למצב חרדתי.
  3. תסיסה: מורת רוח משמעותית מוצגת או מוצגת ללא האשמה.
  4. גירוי: מגלה יותר מורת רוח מאשר תסיסה לתגובה נתונה.
  5. תסכול: כעס במילים קשות או בזעף, פנים מעוותות.
  6. כעס: כעס מופגנת על ידי דיבור בקול רם או צרחות, ובביטויים בולטים.
  7. זעם: זעם מאבד את עשתונותיו במהירות ומפגין תוקפנות. ניתן להגדיר זאת גם ככיבוי אחרים ואי הקשבה לעצות או מילים מעשיות.

שוב, נרקיסיסט אינו עובר את שבעת הצעדים, כפי שתואר לעיל. הסיבה לכך היא שביסוס הנרקיסיזם יש דעה מנופחת על העצמי, שגורם להם להתפרצויות וזעם בלתי נשלטים.

תחשוב על שני פעוטות שכל אחד משחק עם צעצוע. ילד שלישי עולה ומוריד את שני הצעצועים מהפעוטות שהיו להם קודם. אחד הפעוטות מתוסכל, אבל קם ובוחר צעצוע אחר לשחק איתו ומסתפק שוב. הפעוט השני כועס ביותר, בוכה וצורח, וזורק התקף זעם.

הפעוט הראשון יהיה האדם הממוצע; הם מתעצבנים כשדברים לא הולכים בדרכם, אבל הם מתגברים וממשיכים הלאה. הפעוט השני מתאר נרקיסיסט שלא מתעצבן אלא מתחיל את הפגנת חוסר שביעות הרצון שלהם עם התנהגויות וזעם מקוממים. הפעוט השני לא מתנחם בקלות אלא אם כן הם מיד מקבלים את הצעצוע שלהם בחזרה; הם קיבלו את דרכם, והזעם מתפוגג.

נרקיסיסטים נוטים לפצות יתר בקשר לתגובות הרגשיות שלהם. הם הודיעו לכולם שהם לא מרוצים ממצב. הפעולה היא לא להיראות כמו אדם רע, אלא מאמץ להגן על עצמם מפני בושה וכאב הנתפסים בעצמם. באופן אירוני, זעם הוא מביש וכואב לכל העדים להתנהגות.



מה עלי לדעת על זעם NPD?

מקור: rawpixel.com

כשלבן הזוג שלך יש זעם מסוג נרקיסיזם, זה יכול להיות מטלטל ומפחיד. בן זוג עם NPD נראה לעיתים קרובות צורח על אי הנוחות הקטנה ביותר, יש לו גישה לכל דבר, ומתנהג כאילו העולם נגדם.

האמת היא שמבחינתם הם מרגישים כאילו הם מותקפים באופן אישי ונכנסים למצב הגנה. זעם הוא לרוב מנגנון הגנה מפני כאבי עבר, דחייה, טראומה או נטישה.

התגובה לתחושות אלה היא לצעוק, למלמל גסויות, לצרוח, לשבור דברים, לאיים פיזית או לפגוע בפועל באחרים, וכל דבר אחר עוזר להם להרגיש שליטה במצב. בעוד ששאר העולם תופס את התנהגותם כבלתי בשליטה, בפני מי שיש לו NPD, פעולות אלו מרגישות כאילו הן בשליטה על המתרחש.

לא נדיר שגם הסובלים מנרקיסיזם פוגעים בעצמם. בעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית לעיתים קרובות חותכים את עצמם; לשרוף או לשרוף חלקים בגופם; לדפוק את ראשם או חלקי גוף אחרים בקיר, או לדקור את עצמם. אמנם פעולות אלו נראות אינטנסיביות ומפחידות, אך לרוב הפגיעה העצמית הנרקיסיסטית נעשית בצורה מבוקרת; הם לא רוצים למות; הם רק רוצים להפסיק לפגוע.

איך אפשר להפסיק לפגוע על ידי פגיעה בעצמם אולי קשה להבין, אבל יש הבדל בין להיפגע ממישהו אחר לבין להיפגע בידך. שוב זה מסתכם בשליטה.

זעם נרקיסיסטי נתפס לעתים קרובות כבעיה דו-שכבתית:

  1. כעס מתמיד שמופנה כלפי מישהו
  2. זעם כלפי עצמם

הבעיה הדו-שכבתית הזו היא שילוב של תקיפת מי שהנרקיסיסט מרגיש שמנסה לשלוט בהם ואז תוקפים את עצמם בגלל תגובה כה שערורייתית.

מהם שני סוגי הזעם הנרקיסיסטי?

מקור: rawpixel.com

ישנם שני סוגים של זעם נרקיסיסטי: נפץ ופסיבי-אגרסיבי. זעם נרקיסיסטי לוהט הוא הכעס, ההתעללות והצרחות שהוזכרו לעיל. היכן שהזעם הנרקיסיסטי הפסיבי-אגרסיבי כרוך בליחות, התנהגות עצובה ומתן למטרת זעמם את הטיפול השקט. יש המכנים את הטיפול השקט סוג של בריונות שכן הוא נעשה באופן שנועד לגרום לאנשים לרחם עליהם. הנרקיסיסט אז משיג שליטה במצב ומקבל את מבוקשו.

איך אוכל לעצור את בן זוגי כשיש להם זעם?

נרקיסיסט יכול להיות זועם כל כך שהם מתנדנדים על קצה רצח. זה נכון במיוחד אם הם מחפשים נקמה; אתה אף פעם לא רוצה להגיע לצד הלא נכון של נרקיסיסט.

אמנם זעם נרקיסיסטי הוא בדרך כלל קצר מועד, אך הוא עלול לגרום לבעיות הרסניות עבור האדם שהוא כועס עליו ועליו הם משליכים את כעסם.

זעם מאוד מפחיד את האנשים ואת הפחד שהם מתמודדים איתם כשמישהו משליך עליהם זעם נרקיסיסטי באמת; הם מרגישים חסרי אונים, מפוחדים ואפילו מבולבלים מדוע האדם כועס עליהם כל כך. האמת היא שזה פחות קשור לאדם שנרקיסיסט משליך עליו את כעסו, ויותר לעשות עם הנרקיסיסט שמרגיש אובדן כוח ושליטה. הם צורחים וצועקים לנסות להחזיר את כוחותיהם. זהו מעגל קסמים.

יש כמה דרכים שונות להתמודד עם זעם נרקיסיסטי

מקור: pexels.com
  • ייעוץ הוא מקום מצוין להתחיל בו גם עבור אנשים עם נרקיסיזם וגם עבור בן / בת הזוג. איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול להשתמש בטכניקות שונות כדי ליצור תוכנית טיפול המתאימה ביותר לנרקיסיסט ולהתנהגויותיו. עבור מי שלוקח את עיקר ההתעללות בנרקיסיסטים, מטפל יכול לעזור להם ללמוד טכניקות להסרת מצב משתולל, כמו גם לנהל את האגרה הרגשית והנפשית שהם עשויים לצבור לאורך השנים.
  • עבוד על כישורי התקשורת שלך עם בן / בת הזוג. ללמוד כיצד לתקשר עם נרקיסיסט בצורה נכונה יכול לעזור לך להגן עליך מפני נזק.
  • שמרו על קשר פתוח עם בן הזוג הנרקיסיסטי שלכם; שקר אף פעם לא עוזר לשום מצב.
  • קבעו חוקים וגבולות עם השותף הנרקיסיסטי שלכם. אם הם יודעים מה לא תסבול, ומה יהיו התוצאות אם יתייחסו אליך בצורה גרועה, אז לא יהיו הפתעות.
  • עקוב אחר הדברים שסיכמת הדדית אם בן / בת הזוג שלך לנרקיסיסט זעם. אם לא תעשה את מה שאתה אומר שתעשה, אז לשותף הנרקיסיסטי שלך תהיה כל השליטה. אם אתה אומר שתעזוב אם בן הזוג שלך יצרח עליך שוב, אתה צריך ללכת מיד אם זה קורה.
  • דעו כי לעיתים סיום הקשר עשוי להיות הדרך הטובה ביותר להגן על עצמכם ועל בריאותכם הנפשית.

בעוד שאנשים עם נרקיסיזם לא משתנים בדרך כלל בכוחות עצמם, הם יכולים לקבל פחות התפרצויות בטיפול, אך אי אפשר לרפא אותם. אם אתה נמצא בקשר מסור ומחויב עם מישהו שיש לו NPD, אתה צריך להבין שהוא לא ישתפר. אם, עם זאת, אינך רוצה לחיות את חייך בפחד, מקובל לעזוב; אתה לעולם לא צריך לפחד על חייך, במיוחד ממישהו שכביכול אוהב אותך.