תוהה מה לעשות כדי להימנע מלהפוך לדוגמא של הורות גרועה? מטפל יכול לעזור. קבע פגישה עם מומחה נישואין ומשפחה היום.
מקור: rawpixel.com
זו שאלה שעוברת בראשו של כל הורה, כנראה לפחות פעם ביום: האם אני הורה רע? האמת העצובה היא שלמרות שחלק מההורים עשויים להזדקק לשפר את סגנונות ההורות שלהם, אלה שהם באמת 'הורים רעים' כנראה לעולם לא עוצרים לחשוב על זה בכלל. אז אתה כבר צעד אחד לפניהם.
אנו עשויים לשמוע את המונח 'הורה רע' ולקפוץ מיד לרעיון של מכורה לסמים שמתעלמת מילדיה כדי שתוכל לירות. או אמא שנותנת לילדיה לצרוח במכולת. או אבא נעדר שבוחר לראות את ילדיו רק בחגים ... אולי. עם זאת, סגנונות הורות גרועים יכולים להתפתח מכוונות טהורות ביותר.
להלן מספר דוגמאות למה שנחשב ל'הורות גרועה '. אם אתה רואה את עצמך באחת או יותר מהדוגמאות האלה, אל תרגיש רע. תמיד יש זמן לשנות דברים ולעשות חיים טובים יותר עבור עצמך וילדיך. הצעד הראשון הוא לזהות שיש בעיה. השלב השני הוא לתקן את זה.
# 1 אתה לא עוקב אחר העונשים שלך
מה יש בילדים שהם הופכים את כולנו לסוכריות גדולות? יכול להיות שהיית פעם קשוחה וקשה, אבל ילד שאתה משנה את כל זה. איך אתה יכול להעניש אותו כשהוא מסתכל עליך בעיניים הגדולות, היפות והחומות האלה ומדליק את הקסם? אבל אתהצוֹרֶךלעקוב אחר העונשים שלך; הילד שלך צריך אותך.
כישלון ביצוע השלכות על התנהגות לקויה מלמד את ילדך כי אין כאלה, אז מדוע עליו לשנות את התנהגותו? וודא שיש לתוצאות שלך משקל קחו את הצעצוע החביב עליכם על ילדכם הצעיר, או את הטלפון הסלולרי של ילדכם הגדול. ומעל לכל, להיות עקבי. הציבו גבולות ודבקו בהם.
צפה ממנו להילחם בך ובציפורניים בפעם הראשונה שאתה משנה את הטקטיקה שלך. מנקודת מבטו, אם לא התכוונת למה שאמרת בפעם הקודמת, מדוע שהוא יצפה שתתכוון לזה הפעם? אינך יכול להאשים אותו בכך. אבל אם אתה עקבי, בסופו של דבר הוא ילמד שאתה מתכוון לעסקים ומכבד אותך בגבולות שהצבת לו.
מקור: rawpixel.com
מס '2 אתה לא מקל על גבולותיך
חשוב שתגדיר גבולות ותעמוד בהם, אך חשוב גם להרחיב את גבולות הילד שלך ככל שהיא גדלה. הפוך מגביל מדי להורה, ואתה הולך בסופו של דבר עם נער מרדן. הרחבת המגבלות של ילדך מראה שאתה מכבד את ילדך כאדם וכי אתה סומך עליה שתקבל את ההחלטות הנכונות מבלי שתציץ כל הזמן מעבר לכתפה.
זה לא אומר שאתה צריך לנטוש את רעיון הגבולות לגמרי. ילדכם עדיין זקוק לגבולות; אתה רק צריך לוודא שקווי התקשורת יישארו פתוחים ביניכם. עליכם להיות פתוחים וכנים עם ילדכם, ולהפך. הילד שלך צריך לדעת שאתה סומך עליה באותה מידה שהיא סומכת עליך. תוכלו גם לשתף את ילדיכם בסיבות להרחבת הגבולות שלכם כך שהיא תדע בדיוק מאיפה אתם באים וכך שתוכלו להיות באותו דף.
# 3 אתה סחף
לא פירושו שלא. פרק זמן. כניעה להתקף זעם של ילד מעודדת אותו להתנהג כמו חיית בר עד שלבסוף תהפוך את ה'לא 'שלך ל'כן'. גם אם ילדך נשאר רגוע כשהוא מבקש ממך לעשות משהו בפעם המיליון כשכבר אמרת לו שלא, עליךלעולם לאאמור כן כשכבר אמרת שלא.
הרגע בו אתה נכנע ללחץ מצד ילדך, זה הרגע בו אתה גולש מתפקידך כהורה והופך לחבר של ילדך. אמנם זה אולי נשמע נחמד בהתחלה, אבל להיות חבר של ילדך זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות בשבילו. כחבר שלו, אתה כבר לא פועל כמדריך שלו, ומוביל אותו לבגרות. במקום זאת, הכבוד של ילדך כלפיך צונח, והוא ימשיך לרדוף אותך אחר דברים שהוא יודע שאתה בסופו של דבר יגיד כן להם - גם אם בהתחלה אתה אומר לא.
במקרים מסוימים, משא ומתן הוא בסדר. לעומת זאת על אחרים, ההורים חייבים לשמור על עקביות. כשהילד מבקש דרישה מקוממת, והתגובה של 'לא' היא למעשה תגובת ברכיים, יש להבהיר לילד שהתשובה היא לא, שלא ניתן להטות את ההורה וכי הילד צריך לעבור למשהו אחר. בנוסף להימנעות (בסופו של דבר) מהתקף זעם, זה גם ימנע את האפשרות שילדך יגביר את תקוותו, רק שתאכזב אותו בהמשך.
תוהה מה לעשות כדי להימנע מלהפוך לדוגמא של הורות גרועה? מטפל יכול לעזור. קבע פגישה עם מומחה נישואין ומשפחה היום.
מקור: nps.gov
# 4 אינך נותן לילדך אחריות מספקת
כמה הורים מתוסכלים מבני הנוער שלהם, ומתלוננים שלא משנה כמה פעמים הם שואלים את ילדיהם, הם פשוט לא יאספו את החדרים שלהם או יכסחו את הדשא? אנו מתרגלים לעשות הכל למען ילדינו כשהם צעירים - עד כדי כך שזה נהיה הרגל שנשאר עד זמן רב אחרי שילדים היו צריכים לעשות דברים בעצמם.
האמת היא שאתה יכול להתחיל כבר בגיל הרך לתת מטלות לילדים לעשות. אפילו על ילד בן שלוש אפשר לסמוך על מטלות קטנות יותר, כמו לעזור בבגדי בגדים או לנקות את הבלגנים הקטנים שלה. הורים לא צריכים להרגיש שהם הופכים את ילדיהם לעבדים בכך שהם גורמים להם לעשות מטלות כבר בגיל צעיר. במקום זאת, עזרה בתפקידי הבית בונה את ההערכה העצמית של הילד בכך שהיא מעניקה להם תחושת מטרה והישג.
המטלות גם מלמדות ילדים צעירים כיצד להרגיש חלק מקבוצה; במקרה זה המשפחה. זה מקל על המעבר למצב בית ספרי כאשר הם מוצבים במצבים בהם עליהם לעבוד כצוות לביצוע משימה.
אם ילדך אומר לעתים קרובות שהוא 'שכח' לעשות מטלה מסוימת, התקן תרשים מטלות איפשהו בבית שהוא יכול לעקוב אחריו. ילדים צעירים יותר מצפים להניח מדבקה על המטלה המתאימה לאחר השלמתה. אתה יכול אפילו לתגמל את הילד בפרס קטן או בארוחת ערב מיוחדת עבור ביצוע מטלות של שבוע מבלי להחמיץ יום.
# 5 אתה פונה להתנהגות מאיימת
כולנו אנושיים, וכולנו מאבדים את הרגעים מפעם לפעם, במיוחד עם ילד שבודק את סבלנותנו. אך למרות שזה עשוי לעזור לך לפוצץ קיטור בטווח הקצר, לצרוח על ילדך או לנפנף באצבע לכיוונו אינו עושה דבר מלבד להראות לילדך שאיבדת את השליטה במצב וכי אתה פועל על פי הרגשות שלך.
מקור: rawpixel.com
כשאתה מתחצף כלפי ילדך, ניתן להבין את התקשורת באופן מובן מאחר שהוא מרגיש נעלב שתנהג כך כלפיו. הוא מפסיק לדבר, מה שמכעיס אותך עוד יותר, מה שמביא לצעקות נוספות ולהצביע על האצבעות.
כשאתה מרגיש התקף צורח מתעורר, זיהוי זה ועצור לרגע. נשמו עמוק ונסו להרגיע את המתח בגופכם. ספירה עד 10 יכולה לעזור. ואז, שב ופנה לילד שלך כך שתהיה ברמה שלו. התנשאות מעליו יכולה לגרום לו להרגיש כאילו אתה עדיין מנסה להיות סמכותי, גם אם זו לא כוונתך. במקום להצביע באצבע בפניו, לדחוף את הידיים לכיסים או, אפילו יותר טוב, להגיע לילד שלך & rsquo; s ידיים.
כשאתם מדברים עם ילדכם על המצב, התמקדו בבעיה העומדת על הפרק, לא בילד. אם הוא שבר כוס, למשל, אל תתמקד באיך שהוא ילד רע לשבירת הכוס, אלא כיצד פעולותיו הביאו לשבר את הכוס וכיצד הוא יכול לשנות את התנהגותו בהמשך כך שמשהו דומה לא לקרות שוב בעתיד. אם ילדכם מתאמץ מדי, אתם מוזמנים לקחת הפסקה, במקום להכריח את ילדכם לעבור מצב שהוא אולי עדיין לא מוכן להתמודד איתו.
# 6 אתה מעודד את ילדך לקחת יותר ממה שהיא יכולה להתמודד
האם לוח הזמנים של ילדך עמוס יותר משלך? האם יש לה יותר תאריכי משחק, רסיטלים לריקודים ותרגולי ספורט מאשר לרוב הילדים האחרים בגילך? כן, חשוב שלילדך יהיו חיי חברה פעילים כדי שהיא תוכל ליצור מערכות יחסים בריאות ולהשתמש באנרגיה שלה בצורה חיובית, אך להגזים בכך, והלחץ של אורח חיים פעיל יתר על המידה.
מקור: rawpixel.com
כמה דרכים לדעת אם ילדך לחוץ ומתוזמן יתר על המידה כוללים:
# 7 אתה לא מקשיב לילד שלך
הדברים משתנים כל הזמן, מהצעצועים שילדים משחקים איתם וכלה בנושאים שהם חווים בגיל ההתבגרות. האמירה 'כשהייתי ילד' והשוואת חוויותיך לחוויות ילדיך, לא מסתכמות בהרבה, אלא אם כן אתה נוסטלגי במכוון. אינך יכול להשוות את חוויותיך לחוויות ילדיך ולצפות להועיל.
במקום לומר לילדך מה עליה לעשות במצב מסוים, יעיל יותר לשאול אותה מה היא רוצה שהתוצאה של סיטואציה מסוימת תהיה, ואז לעזור לה להבין כיצד היא יכולה להשיג את התוצאה. אתה יכול לעשות זאת על ידי האזנה לאפשרויות שהיא מציגה ואז להנחות אותה לאפשרות שתפתור את המצב ביעילות.
מקור: rawpixel.com
שימו לב לרגשות שלה. הקשיב כשהיא מספרת לך על הדברים שהיא משיגה ועל האתגרים שהיא מתמודדת איתה מדי יום כשהיא חוזרת מבית הספר. התפקיד שלך כהורה הוא להקשיב, לעודד את ילדך וליידע אותה שיש לה את התמיכה שלך, ולשאול שאלות אם אתה מרגיש שאתה זקוק למידע נוסף כדי להעריך את המצב כראוי.
הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא שילדים, מצבים ואפילו העולם משתנים כל הזמן - בין אם אתה מוכן שהם ישתנו ובין אם לא. מה שפעם עבד כשהיית ילד אולי לא עובד עכשיו. עליך להיות פתוח לצרכים ולציפיות משתנות ולהיות מסוגל להסתגל בעין. ומעל לכל, אל תדאג להיות 'הורה רע'. ילדכם יסלח לכם כל עוד אתם עובדים באותה מידה קשה להיות הורים טובים יותר כמו להיות ילד שאתם יכולים להיות גאים בו.
האם אתה מרגיש כמו הורה רע? לעתים קרובות אתה המום? האם אתה מרגיש שאין לך למי לפרוק על ההתמודדויות היומיומיות של ההורות? פנה לאחד המדריכים המורשים שלנו לקבלת הדרכה, או פשוט לכתף להישען עליה.
מקורות:
https://health.howstuffworks.com/pregnancy-and-parenting/10-bad-parenting-habits1.htm
להיות אמא. ג'יי
