האם אתה המשפחה שעיר לעזאזל? סימנים שאתה עשוי להיות, ומה אתה יכול לעשות בקשר לזה

טולסטוי אמר פעם: 'כל המשפחות המאושרות דומות; כל משפחה אומללה אומללה בדרכה. '

תפקוד לקוי בתא המשפחתי יכול ללבוש צורות כמעט כמו פתית שלג. הקצוות הכואבים החדים נופלים במקומות שונים במקצת לכולם, וכל חבר נושא איתו את כאבו לאורך כל החיים. בשום מקום זה לא ניכר יותר מהמקרה של השעיר לעזאזל המשפחתי.



שעיר לעזאזל מוגדר כאדם שמאשימים אותו בעוולות ותקלות של אחרים. מקור המילה הוא מסורת יהודית עתיקה שבה עז נשלחה באופן סמלי למדבר בכפרה על חטאי העם.

מתחילים להאמין שאתה השעיר לעזאזל המשפחתי? התייחס לדאגותיך כעת. קבע פגישה עם מטפל משפחתי ברשת.



מקור: flickr.com

מיותר לציין שהפיכת אדם ל'שעיר לעזאזל 'עבור פגמים של אנשים אחרים בדרך זו מובילה לבעיות רבות. אך הנזק חמור עוד יותר כאשר הוא מתרחש בתא המשפחתי, המקום הראשון בו אנו לומדים לאהוב ולסמוך על אחרים.



להלן הסימנים לכך שאתה עשוי להיות השעיר לעזאזל המשפחתי, וכמה צעדים שתוכל לנקוט כדי לרפא.



סימנים שאתה השעיר לעזאזל המשפחתי

מתעלמים ממך

אם אתה השעיר לעזאזל המשפחתי, אף אחד מבני המשפחה לא רוצה לשמוע מה יש לך לומר. הסיבה לכך היא שעיר לעזאזל הוא לעתים קרובות בן המשפחה הרגיש ביותר, ולעתים קרובות הוא המלשין כשמדובר בתפקוד ברור. מסיבות אלה, לבני המשפחה שלך לא נוח כשאתה מדבר. הם מעדיפים רק להקפיא אותך.

כשאתה מתמיד לדבר את האמת שלך, אתה מגלה שבני המשפחה שלך עושים הכל כדי להכפיש אותך. הם עשויים אפילו להרחיק עד כדי השפלתך מול אחרים. הסיבה לכך היא שהם לא מסוגלים לקבל את העובדה שכל דבר שאתה אומר עשוי להיות נכון.

לא משבחים אותך לעתים קרובות מאוד



במשפחה בריאה, חברים מרגישים גאים זה בזה בהישגיו של זה. אבל אם אתה השעיר לעזאזל המשפחתי, אתה עלול לגלות שההישגים שלך נדחים או זלזלו. הרעיון שאתה יכול להצליח סותר את כל הנרטיב שלהם על חוסר יכולתך.

אתה עלול אפילו להגיע להבנה המדהימה שמעולם לא זכתה לשבחים או להחמאות על שום דבר.

עם הזמן ילדים שעושים לעזאזל עשויים לוותר אפילו לנסות להצליח בכל דבר. חיים שלמים של מיואש במקום תגמולים ושבחים גובים את מחירם. הם מקבלים את הנרטיב המשפחתי של פגמיהם. זה יכול להוביל לכל החיים של דימוי עצמי נמוך וספק עצמי משתק.

אתה מתואר באור שלילי לאחרים

זה גרוע מספיק כדי שתצטרך לשמוע את העלבונות והתגובות המזלזלות. אבל זה אפילו גרוע יותר כאשר הם משותפים עם אנשים מחוץ לתא המשפחתי. אם אתה השעיר לעזאזל המשפחתי, אתה מגלה שהדמות שלך מותקפת בפומבי בכל הזדמנות. המשפחה שלך רוצה לשכנע אחרים בחוסר הערך שלך, כך שהם לא יצטרכו לקחת אחריות על כל תפקוד לקוי. הם לא רוצים להסתכן בכך שאנשים מבחוץ יתיישרו איתך ויעשו את הצד שלך.

והיה סמוך ובטוח, אף אחד לא ישמע לעולם על התכונות החיוביות שלך או על ההצלחות שלך - רק על הפגמים והכישלונות שלך.

מקור: rawpixel.com

אתה מבודד מאחרים

השעירים לעזאזל שלכם לא רוצים שתקבלו כל תמיכה או עידוד מחוץ לתא המשפחתי. הם יעשו כל מה שהם יכולים כדי לבודד אותך מחברים ואהובים.

הם יתחילו בהפרדה פיזית ממערכת התמיכה שלך. ואז הם יפרידו בינכם רגשית על ידי יצירת סכסוך והפצת שמועות. הם עשויים לתקוף את דמותם של חבריכם או יקיריכם בכדי להקטין את הסיכוי שתחפשו את תמיכתם.

מטרתו של השעיר לעזאזל היא תמיד לשמור על יעדם חסר אונים. לשלול ממך תמיכה היא אחת הטקטיקות היעילות ביותר שלהן למימוש זה.

פגמים של אחרים מוקרנים עליך

בואו נגיד לאמא שלכם יום רע, וכתוצאה מכך היא שוכחת לקחת את אחיך לפגישה של רופא. היא גם שוכחת לאסוף חלב בחנות. במקום להודות בשכחתה, היא מכה בך. היא אומרת לך שאתה עצלן ולא מאורגן שאתה אף פעם לא זוכר לעשות שום דבר.

מה קורה כאן?

מקובל כי שעירים לעזאזל מגלים שהם מאשימים בהתנהגויות שהוצגו על ידי בני משפחה אחרים. הקרנה מסוג זה יכולה להיות כה בוטה עד שהיא נראית מגוחכת. ובכל זאת השעיר לעזאזל לא רואה בזה שום דבר רע.

אתה תיק האגרוף המשפחתי

זקוק למישהו לבחור וללעוג לו? אחרים עשויים שלא להביט רחוק יותר מהשעיר לעזאזל. אתה מייחד את כל הלעג הקולקטיבי, שהופך לקת של כל בדיחה. לא לוקח הרבה זמן עד שאנשים מבחוץ או קרובי משפחה אחרים רואים את תפקידך ונמשכים אל תוך הדינמיקה.

לפעמים אתה מרגיש שאתה עובר את החיים עם תווית אזהרה המצורפת אליך. חברים חדשים וגיסים פוטנציאליים מקבלים מסר ברור לגבי האופי הפגום שלך. כמבוגרים, לעיתים קרובות השעירים המשפחתיים מוצאים את עצמם מחפשים מערכות יחסים לא מתפקדות בדומה למה שנתקלו בילדותם.

גדל כשהשעיר המשפחתי משאיר צלקות מתמשכות. עם זאת, אפשר לרפא.

הנה איך זה.

דע את האמת על עצמך

הצעד הראשון להתאוששות הוא דחיית התוויות שהמשפחה שלך הציבה עליך. אתה לא קשה, מוזר, מטורף או רע. זה רק הנרטיב שבני משפחתך יצרו כדי לתרץ את חוסר התפקוד שלהם. אולי אתה חש בבעיות ביתר תשומת לב מאחרים. או אולי יש לך דרך ייחודית להסתכל על העולם.

מתחילים להאמין שאתה השעיר לעזאזל המשפחתי? התייחס לדאגותיך כעת. קבע פגישה עם מטפל משפחתי ברשת.

מקור: .pexels.com

הבדלים אלה אינם גורמים לך לטעות או לרע. סרב לקנות את הסיפור שהמשפחה שלך יצרה.

להכיר ולסלוח על הפגמים של בני משפחתך

כשאתה דוחה את ההמצאות אודותיך, אתה דוחה גם את רגשות האשמה והבושה המלווים אותם.

הכירו בכך שרוב האשמות שייכות לעברביכם לעזאזל. הם השתמשו בך כמטרה לרגשות הרעים שלהם. יחד עם זאת, אינך עושה לעצמך חסד בכך שאתה מביא כעס וטינה כלפי היחס הלא הוגן של משפחתך.

למד להבין את הסיבות מאחורי שעיר לעזאזל. קרוב לוודאי שההורים שלך נאבקו בחוסר הביטחון שלהם. יתכן שהם אפילו היו שעיר לעזאזל משפחתי בעצמם. הידע הזה אמנם לא הופך את החוויה לכואבת פחות, אך חמלה יכולה לעזור לך להרפות מכעס הרסני.

למד להכיר ולאהוב את התכונות החיוביות שלך

שמעת על כל התכונות השליליות שלך במשך כל החיים. זה יכול להיות מכריע להשתחרר מהתמונה שנבנתה עבורך לאורך השנים. אך תחושות ההערכה העצמית שלך נמוכות ודאי יפגעו במערכות היחסים העתידיות שלך. אז כדאי ללמוד ללמוד לאהוב את הדברים הטובים שלך.

זהה את התכונות שלך: איכויות אופי, פעולות ראויות להערצה ו / או אמונות שהופכות אותך לאדם בעל ערך. כתוב את התכונות החיוביות האלה והקדש זמן להסתכל על זה בכל פעם שיש לך מחשבות שליליות על עצמך.

קביעת זה על הנייר נותנת לך את הביטחון שאתה צריך כאשר אחרים סביבך מעוותים את האמת. בדרך זו תוכל לאלף בהדרגה את הדיבור העצמי השלילי ולנטרל את הדימוי השלילי של עצמך שהיה לך תמיד.

מקור: rawpixel.com

התייחס לעצמך בחסד ובאהבה

זה עלול להרגיש מביך בהתחלה מכיוון שאתה לא רגיל לזה. אבל אתה ראוי לאהבה כמו כל אחד אחר. אז תתייחס לעצמך ככה. החלף מחשבות ביקורתיות לגבי עצמך בשפה שמגלה חמלה, טוב לב וקבלה. כמובן, הרגלים ישנים מתים קשה. אימון מחדש של המוח שלך לאהבה עצמית יכול לקחת זמן ועבודה. מטפל מקצועי יכול להדריך אותך במהלך תהליך זה.

חלק מהאהבה העצמית הוא לתת לעצמך את הזמן שאתה צריך כדי לרפא. הבן שלקח לך חיים מלכתחילה להיות ככה. שינוי לא קורה בן לילה. סלחו לעצמכם על כך שהיה לכם יום רע או מדי פעם מחליקים להרגלים ישנים.

עזוב את הצורך באימות מאחרים

לא משנה כמה תנסה להסביר את עצמך, אחרים לא הלכו בנעליך. שיהיה מספיק שתדע מה עברת. עזוב מצפוי שאחרים יבינו. מעל הכל, הרפה מהציפייה שהמתעללים שלך יוכלו להודות בטעויות שלהם ולבנות איתך קשר יותר אוהב.

למעשה, הרבה שעירים לעזאזל מוצאים שהדרך היחידה לעבור לעתיד בריא יותר היא על ידי ניתוק הקשר עם המתעלל. אמנם ייתכן שיהיה צורך, אך ניתוק הקשרים הללו יביא את תהליך האבל שלה. עד כמה שזה עלול לכאוב לוותר על מערכות יחסים אלו, זה פחות כואב לטווח הארוך מאשר לדפוק כל הזמן את הראש בקיר, ותוהה מדוע הם לא יכולים להבין.

שחרור עצמך מהציפיות הללו פירושו שתוכל להכיר את האני האמיתי שלך, ללא תווית השעיר לעזאזל. התבגרות כשעיר לעזאזל המשפחתי עלול להשאיר אותך מרגיש שאין שום תקווה. זה יכול להשפיע על מערכות היחסים והמאמצים העתידיים שלך, ובסופו של דבר יועבר לדורות אחרים.

אבל זה לא עוזר ככה. בעזרת מעט עזרה והדרכה תוכלו לשבור את המעגל. אתה לא צריך להיות השעיר לעזאזל המשפחתי לנצח. אתה יכול להתגבר על העבר שלך וללחוץ על עתיד טוב יותר.

שאלות נפוצות (שאלות נפוצות)

מדוע משפחות בוחרות שעיר לעזאזל?

הורים נרקיסיסטים נמנעים באופן כרוני מלקחת אחריות על התקלות והמעשים שלהם. במקום זאת, הם מאשימים אנשים אחרים במערכה שלהם. זה קורה בתהליך המכונה הקרנה.

הקרנה היא מנגנון הגנה נפוץ מאוד. זה כולל הקרנת חוסר הביטחון והמאבקים שלך על אנשים אחרים. כולנו עושים זאת במידה מסוימת, אך זו התנהגות נפוצה במיוחד בקרב נרקיסיסטים.

לעיתים קל יותר לעשות למישהו שעיר לעזאזל מאשר לעשות את כל העמל הרגשי האישי שיידרש כדי לפתור את שאר בעיות המשפחה. לפעמים משפחות בוחרות באדם אחד שאשם בבעיות שקיימות באמת בכל התא המשפחתי. לעתים קרובות אותו אדם הוא ילד מכיוון שסביר יותר שהילד רגיש מאוד לשינויים במצב הרוח או לבעיות פסיכולוגיות של שאר בני המשפחה.

כאשר משפחה לא מתפקדת מבקשת טיפול, ניתן לכנות את השעיר המשפחתי גם כחולה המזוהה (IP). המטופל שזוהה יכול להיות ילד או מבוגר, אך בדרך כלל הוא ילד.

אדם זה מגלה כלפי חוץ סודות משפחתיים. אם הם גרים במשפחה לא מתפקדת, הסימפטומים שלהם עשויים להיות ברורים יותר מהפיל & ldquo; בסלון, & rdquo; או הבעיות האמיתיות שקורות בבית המשפחה. בדרך כלל, המטופל המזוהה עושה זאת באופן לא מודע, והם לא מבינים שהם מראים סימפטומים של בעיה גדולה בהרבה בתוך כל המערכת המשפחתית.

במילים אחרות, הבעיות הבריאותיות הנפשיות של השעיר לעזאזל המשפחתי הן רק סימפטום אחד לבעיה גדולה יותר, והיא התמוטטות המערכת המשפחתית כולה והיחסים בבריאות הנפש בין כל אחד מבני המשפחה.

לדוגמא, משפחה עשויה להיעזר בפסיכולוג מכיוון שאחד מילדיה מראה סימפטומים של הפרעת אישיות. כאשר הם מחפשים יועץ, הם עושים זאת בתואנה לקבל עזרה לילד אחד זה. אך בחקירה נוספת, המטפל עשוי לגלות כי שעיר לעזאזל מתמודד עם טראומת ילדות כתוצאה מהתעללות רגשית מצד הורה נרקיסיסטי. ההורה הפוגעני או טראומות הדור הם הנושא האמיתי בתוך המשפחה, אך במקום להכיר בכך שבעיה עמוקה יותר, קל יותר להקרין את כל הנושאים על ילד אחד.

לפעמים הורים מעדיפים לראות רק ילד אחד כילד עם הנושא במקום להכיר בשבירות בתא המשפחתי ובתוכם. קל יותר לשמר את הדימוי והמראה החיצוני של כל המשפחה על ידי הטלת כל האשמה על אדם אחד בלבד.

מה קורה כששעיר לעזאזל עוזב את המשפחה?

לעזוב את המשפחה לעיתים קרובות אין פירושו שאתה מפסיק להיות השעיר לעזאזל המשפחתי. מאוחר יותר אולי תגלה שההורה הנרקיסיסט שלך מפיץ עליך שמועות, או שהוא או היא עשויים להניח לך ללכת יותר מדי בקלות כדי לתת לך את הרושם שזה אפילו לא משנה אם תלך. נרקיסיסט תמיד ימצא במוחו גרסה אחרת של המציאות.

אך ללא נוכחות השעיר המשפחתי, המתיחות עשויה להתגבר בקרב המשפחה מכיוון שאין אדם זמין מיידית עליו ניתן להטיל את האשמה.

המשפחה עשויה לנסות לחזור אליך בעתות משבר ולצפות לעזרתך, ואז לקרוא לך אנוכית אם אינך זמין באופן מיידי כדי לעזור לפתור את בעיותיה.

אתה צריך תמיד להעריך את המצב שלך, אבל זה הכי בריא עבורך לעזוב את התא המשפחתי ולתת להם לנהל את המתח בעצמם. השעיר לעזאזל ממילא מעולם לא היה הבעיה האמיתית בתא המשפחתי, כך שעכשיו ללא המטופל המזוהה, המשפחה עלולה להיאלץ לבחון את השורש האמיתי לבעיותיה.

המתח עשוי לעלות גם כאשר הם מנסים למצוא שעיר לעזאזל חדש. אולי זה שהיה בעבר הילד הטוב ביותר & rdquo; פתאום מוצאים את עצמם אחראים למעשיהם לעיתים קרובות יותר.

בתרחיש אידיאלי, המשפחה הייתה מחפשת טיפול ומטפחת יחסים בריאים הבנויים על אהבה וכבוד. שעיר השעיר שעזב את המשפחה יכול (וצריך) לפנות לייעוץ גם במקרה שהוא או היא צריכים להתמודד עם תסמינים שיכולים להופיע כתוצאה מטראומה בילדות, למשל, הפרעה דו קוטבית, הפרעת דחק פוסט טראומטית, או הפרעת אישיות.

חשוב לציין כי השעיר לעזאזל המשפחתי מפנים לעיתים קרובות את האשמה בדברים שהם לגמרי מחוץ לשליטתו. זכרו שתפקידכם במשפחה לא מתפקדת אינו באשמתכם, וזה לא קשור למי שאתם מטבעם. העובדה שעיר לעזאזל קיים אפילו היא סימן מרכזי למשפחה עם טראומה לא בריאה ולא פתורה, שיכולה להיות דורית, והדברים האלה לגמרי אינם בשליטתך.

איך מתגברים על היותך שעיר לעזאזל משפחתי?

ראשית, חשוב להכיר בכך שלא אשמתך שהפכת לעזבן משפחתי. זיהוי שעיר לעזאזל משפחתי אחד בלבד הוא התעללות, והתעללות היא תמיד באשמת המתעלל, ולא באשמת הקורבן. אין שום דבר טבוע במי שאתה שהפך אותך לשעיר לעזאזל ולא לילד האהוב. במיוחד אם יש לך הורה נרקיסיסטי, יתכן שיהיה קשה להבין שמה שעברת הוא התעללות בין אם אותו אדם מכיר בכך ובין אם לא.

נקודה חשובה נוספת היא שתכונות השעיר לעזאזל כוללות לרוב כנות, פגיעות וכוח רגשי. אם אתה חושב על זה, השעיר לעזאזל היה זה שהיה ישר מספיק כדי לבטא פיזית את הנושאים הגדולים יותר של כל המשפחה. הם היו היחידים שהאירו מבעד לעשן ומראות של משפחה שניסתה למנוע את האשמה ולהגן על עצמם. עמידה באותן שנים של התעללות וביצוען הביאה ככל הנראה לבגרות רגשית וחוסן, מכיוון שלילד השעיר לעזאזל אין לעתים קרובות אותה תחושת זכאות שיש לבני המשפחה האחרים, או לאנשים אחרים.

השורה התחתונה היא שלהפוך ילד אחד או אדם אחד לעזב לעולל זה התעללות, ולעולם לא צריך להאשים את עצמך. זה יכול להיות רעיון טוב לחפש עזרה ולדבר עם יועץ כדי שתוכל לפתור טראומות מהעבר ולהבטיח שלעולם לא תחזור על טעויות דורות במסגרת התא המשפחתי שלך.

איך מתנהגת אם נרקיסיסטית?

התכונות הנרקיסיסטיות כוללות אך לא מוגבלות לדברים הבאים:

  • אם נרקיסיסטיתאינה רואה בילד אינדיבידואל, אלא הרחבה של עצמה.זה מוביל לתחושת בעלות, ואולי התנהגויות מאוד בשולטות או מניפולטיביות.
  • מחקר קליני של נרקיסיזם של זיגמונד פרויד מצא שתכונות נרקיסיסטיות כוללותתחושה עצמית מנופחת והתמדה עצמית רצינית.
  • אם נרקיסיסטית עשויה גם להציג אפחד חמור מאיבוד חיבתם של האנשים בחייה ובמשפחתה ופחד מכישלון.
  • גם אם נרקיסיסטיתמסתמך על מנגנוני הגנהכגון השלכה, הכוללת הקרנת חוסר הביטחון והפחדים שלהם על אנשים אחרים סביבם.
  • נרקיסיסט הוא מאודדואג לתדמיתו הציבורית,ולעתים קרובות משתמש בכך כסיבה לשלוט בילדיהם, בבקשה שהם יהפכו את הוריהם לגאווה, ומרצה או תוקף אותם על היותם אנוכיים, דרמטיים או חלשים.
  • הורה נרקיסיסטי הואלא חיבה,וילדי האמהות הנרקיסיסטיות עשויים לגלות שהחיבה הכי גדולה שהם יכולים לקוות לה היא פשוט תואמת את הדרישות הגבוהות של האם.
  • נרקיסיסטים אוהבים להיות המרכז תשומת הלבוהם מחפשים את זה.
  • נרקיסיסטים גם כןלהגזים או לדוג מחמאות.
  • ילדיה של אם נרקיסיסטית עשויים להיות קורבן שלהאשמה, אשמה וביקורת.
  • נרקיסיסט עשוי להיות מאודהגנתי ותגובתי רגשית,במיוחד אם אתה מציין את ההתנהגויות הנרקיסיסטיות האמיתיות שלהם.

מהי דוגמה לשעיר לעזאזל?

שעיר לעזאזל הוא האשמת אדם אחד או קבוצת אנשים בנושא הרבה יותר גדול או מורכב יותר.

זה יכול לקרות בקנה מידה קטן, למשל, אולי ילד אחד במשפחה יהפוך לחולה המזוהה & rdquo; מה שאומר שילד זה מקבל את האשמה במעשיהם של הילדים האחרים או של כל בני המשפחה. לדוגמא, אולי כל המשפחה סובלת מכיוון שאחד ההורים פוגע פיזית. במקום לפתור את נושאי ההתעללות המטרידים את המשפחה, שיכולים להיות תוצאה של דורות שלמים של טראומה לא פתורה, המשפחה במקום מכה ילד אחד אפילו על הטעויות הקטנות ביותר. ילד זה עלול לפתח הפרעת חרדה כתוצאה מהמשפחה הלא מתפקדת, ואז המשפחה מאשימה את הפרעת החרדה של הילד באומללות בבית. אבל באמת, הפרעת החרדה היא רק סימפטום אחד לבעיה גדולה יותר, והמשפחה משתמשת בילד אחד כעל השעיר לעזאזל.

בעיה שכיחה נוספת היא שעווה לעזאזל בתוך המשרד או בבית הספר. ילדים עשויים לבחור בילד אחד להציק או לתייג כמנודה כדרך להסיט את פחדיהם וחוסר הביטחון שלהם מפני להיות מנודה. או שאולי כולם במשרד מאשימים אדם אחד בכך שהוא תמיד מוסח כאשר יש למעשה בעיות כלכליות גדולות יותר ובעיות בפרודוקטיביות בכל סביבת המשרד.

לפעמים זה קורה ברמה לאומית או בינלאומית, כמו פוליטיקאים שמאשימים קבוצת מיעוט אחת בצרות האומה כולה. למדינה יכולות להיות בעיות כלכליות, אך הן מטילות את האשמה על קבוצת פליטים או מהגרים. זה לא פותר את הבעיה, אלא מסיט אותה.

השורה התחתונה היא כי שעיר לעזאזל רק מסיח את הדעת מהבעיה האמיתית, והופך אדם אחד לקורבן של מה שהוא באמת נושא מקיף.

מה גורם לעזאזל?

עבירות שעווה לעזאזל מתרחשות לעיתים קרובות כשיש בעיה גדולה ומרחיקה שקשה מאוד לפתור אותה, ולכן האשמה מוסחת על ידי הצבת מלוא היקף הבעיה על אדם אחד או קבוצת אנשים.

סיבה נוספת לבעיה זו עשויה להיות הורה נרקיסיסטי או הורים שאינם רוצים להכיר בבעיות ובחסרונות שלהם. במקום זאת, הם מטילים את האשמה על ילד אחד ומשתמשים באותו אדם להסיט את תשומת הלב מעצמם ומהבעיות האמיתיות. בדרך זו, ההורה אינו צריך לבצע שום חיפוש נפש או עבודה רגשית בתוכו, וקל יותר להטיל תמיד את כל האשמה על אדם אחד.

הנושאים, פסיכולוגיים או אחרים, המוצגים על ידי השעיר לעזאזל הם לעתים קרובות רק סימפטום לבעיה גדולה ומורכבת יותר. משפחה עשויה לפנות לעזרה פסיכולוגית עבור שעיר לעזאזל, אך לא מצליחה לפתור את הבעיות הגדולות יותר בכל התא המשפחתי. קל יותר להתמקד בנושאים של אחד מבני המשפחה במקום לעשות את שנות העבודה והטיפול שעשויות להידרש כדי לנתח את נושאי המשפחה ולפתור אותם.

האשמת אדם, ילד או קבוצת אנשים אחת יכולה להתחיל כמנגנון הגנה פשוט כתוצאה מחוסר ביטחון, אך לאחר מכן להפוך להרגל ולצורה של התעללות.

אולי שעיר לעזאזל קורה באופן לא מודע, למעשה, זה בדרך כלל קורה. אך חשוב לעזאזל להבין שזה לא באשמתם, ואין להם כמה תכונות ספציפיות של שעיר לעזאזל שהפכו אותם לרגישים לטיפול מסוג זה.

מה הופך מישהו לשעיר לעזאזל?

כמה סימנים לכך שאתה יכול להיות השעיר לעזאזל המשפחתי כוללים:

  • לעתים קרובות מתעלמים ממך, מהצרכים שלך ומהרגשות שלך. אנשים עשויים לדבר עליך, או לזלזל בהרגשתך.
  • אם יש קטטה, ההורים כמעט תמיד לוקחים את הצד של הילד & ldquo; האהוב, & rdquo; גם אם הם ביצעו בבירור עבירה.
  • אולי לעולם לא תקבל שבחים או חיבה.
  • כשאתה נמצא עם אנשים אחרים, ההורים שלך או שאר בני המשפחה עשויים לתאר אותך באור שלילי, ולדבר בפתיחות על הפגמים והנושאים שלך.
  • לעתים קרובות אתה עלול להרגיש מבודד ולהשאיר בחוץ.
  • הפגמים והחסרונות של המשפחה עשויים להיות מוקרנים עליכם.
  • אולי לעולם לא תשמע את ההורים שלך מתנצלים בפניך, או מתייחסים אליך כשווה ערך.
  • המשפחה תמיד צוחקת עליך או בוחרת אותך.

חשוב להכיר בכך שאם אתה השעיר לעזאזל המשפחתי, זו לא אשמתך, וטיפול זה הוא רק סימפטום אחד לבעיות גדולות יותר במשפחה.

למעשה, היותך השעיר לעזאזל המשפחתי אולי הביא אותך לפתח אמפתיה קיצונית ובגרות רגשית.

מאפייני שעיר לעזאזל כוללים:

  • מחפש צדק
  • רגיש ומגיב לרגשותיהם של אחרים
  • מאוד אמפתי
  • מטפל באחרים
  • מפקפק בסמכות
  • מתנהג בהגנה, או שם אחרים בראש
  • רצון חזק
  • מפנימה אשמה ואשמה ועלולה לקחת אחריות על נושאים אחרים שמחוץ לו

מדוע הורים עוזבים לילד?

לפעמים קיפול שעווה לעזאזל קורה כתוצאה מהורה נרקיסיסטי באמת, שבוחר בילד אהוב & ldquo; שפועל כהרחבה של ההורה ומפנים את השקפת חייו ועשוי להיות נשלט בקלות, ואז בוחר גם ילד שעיר לעזאזל. לאחר מכן ההורה הנרקיסיסט משתמש בילד השעיר לעזאזל כדי להסיט את חוסר הביטחון והחסרונות שלו. נרקיסיסט עשוי גם להשתמש בילד שעיר לעזאזל כדי לשלוט בדימוי הציבורי של המשפחה, והאשים נושאים פרטיים וסודיים של משפחה רק ב & rdquo; בעייתי אחד; בן או בת.

שעיר לעזאזל יכול לקרות גם למשפחה שאין לה הורה נרקיסיסטי, אבל זה לא מתפקד בצורה אחרת. הפרעה בתפקוד הפרטי בתא המשפחתי מתבטאת בילד אחד ובנושאים שלו. במקום להשקיע זמן, עמל רגשי וטיפול בכדי לפתור בעיות משפחתיות מורכבות ודורות, המשפחה מעדיפה לזהות שעיר לעזאזל אחד כגורם העיקרי לבעיות.

התנהגות שעיר לעזאזל זו עשויה לגרום לשאר בני המשפחה להרגיש טוב יותר בנושאים שלהם כיוון שהיא מסיטה את האשמה מעצמם. זה עשוי להתחיל כמנגנון הגנה פשוט אחד, ואז להתפתח להרגל של התעללות.